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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。
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給同理心爆棚的你:把對他的在意,還一點給自己

試著思考一下三個問題: 1.你是那種在感情裡面很容易替對方著想的人嗎? 2.當你替對方著想的時候,你有替自己好好想一想嗎? 3.你有沒有曾經「以為自己是替對方想,但卻感覺彼此越來越疏離」的經驗? 如果

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自己的桃花自己找!心理學教你用五個步驟展開新戀情

前陣子知名YouTuber劉芒教大家「拜月老的方法」點閱破百萬,內容要大家清楚的把自己「想要的對象」鉅細靡遺地寫下來,並且列出10個條件,例如你不能寫「我的對象不可以是小氣鬼,要願意花錢在我身上」,而

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你的愛情,需要一點小心機:讓他更愛你的三個小技巧

「心理學家」這個頭銜掛了那麼久,說真的心理學也只是略懂略懂,但每次都會有人問我說你是不是很懂得「操弄」別人,我都會在心裡面翻白眼,因為其實我自己也很不喜歡被操弄,真正在做實驗的時候,要操弄一個變項是要

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或許我就是不值得被愛吧?給焦慮依戀的你,三個找回自信的方法

2019年韓國的一個大學生研究發現,焦慮依戀程度較高的人,往往也伴隨著社交焦慮、羞愧感、低自尊等狀況。乍看之下是一個蠻悲慘的結果,但我們仔細瞧會發現這個路徑其實蠻有趣的:焦慮依戀(Anxious at

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告別的時候:放過自己,天下無敵

前陣子我接到了一個朋友Amy的電話,她在電話裡面泣不成聲,我一開始以為是她分手了、或者是遭遇了什麼親人過世之類的,沒想到等她情緒比較穩定之後她才告訴我:她的前任和第三者結婚之後不久,就心臟病發過世了(

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關係減害:就算不愛,也可以好好彼此對答

前幾天我去復健的時候,物理治療師問了我一個讓我哭笑不得的問題:「你的耳鳴,如果一邊大聲一邊小聲,或者是兩邊一樣大聲,哪一個你比較可以忍受?」要不是我躺著在那邊正在被他「處理」,應該會起來想要拿鞋子打他

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感情裡面你唯一需要問自己的問題:「你想要怎麼樣的關係?」

感情裡面你唯一需要問自己的問題:「你想要怎麼樣的關係?」 這幾年來我已經少接大專院校的演講了,以前總是很自負的以為,講來講去都是差不多的內容,好像沒有什麼新的東西。但是最近又開始嘗試「認識」這一代的大

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放開他,你的生命會有更好的解答

標題看起來很心靈雞湯,但是我想講一個心理學上面很的觀點,叫做「投射」(projection),它是在人際互動當中常出現的一種「心理防衛機轉」(defense mechanism),用來避免自尊受到威脅

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別再討好不會回頭的人/愛你的人不需要,不愛你的人不值得

我一個朋友AMY有一個「病」,就是她總是會替別人顧慮太多,就算有些時候她的顧慮是多餘,對方根本就沒有這樣想,但是他就是會這樣子覺得,以致於害怕自己做出的要求,會造成別人的麻煩。所以她有幾個特別的習慣:

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