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淘情慾

婚後無性夫妻,重啟戀愛模式

文/ 趙安安 


 

電影《失戀三十三天》裡有一段台詞:「東西用久了自然就會壞,壞了就要修,就像人與人的關係一樣,我們哪像你這個年代的,用壞了的東西就丟。」重新審視我們當下所處的親密關係,夫妻也好,伴侶也好,如今的我們,走到了哪個境地?

 

不再做愛,是不愛了嗎?

 

日本曾經對四十歲以上的夫妻進行大規模調查,這份親密關係的白皮書揭露了日本當代夫妻的真實面孔――在婚後的四年內,夫妻還能保證親密關係;但是從第五年開始,親密次數就會減少,甚至演變到了無性夫妻的地步。

 

調查呈現出的數據同樣出人意料:身心健康、四十多歲的夫妻,夫妻之間一個月做愛不到一次的已接近六成;五十歲以上的夫妻,有四成已經完全沒有了性生活,而這當中卻有六成的丈夫有買春的經歷,三成的丈夫嘗試過偷情。在結婚十年以上的夫妻中,有五成的妻子感覺和丈夫做愛並不是一件享受的事情,有四成的先生曾經被太太拒絕上床,甚至有很多妻子認為做愛這件事可有可無。曾經親密無間的夫妻關係如同一片寂寥的荒漠,再也沒有了初始的激情與歡愉。

 

之後,日本的性心理專家對參與調查的男女進行訪問,分析了背後的緣由。男性對夫妻性生活失去興趣的原因有兩個,一個是精力減退,另一個是無法感覺到妻子的魅力。男性的說法是:當他們看到太太肚子上的三層肥油,整日頭髮淩亂、面容晦暗,不化妝、不打扮,黃臉婆一樣地在自己面前,就連擁抱的念頭都沒有了。女性方面則抱怨:先生總是脫完褲子就進入,沒有前戲、欠缺愛意,跟上廁所一樣地草草了事,這樣的做愛反而讓她們感覺空虛,失去了被愛的感覺,自然性趣低落。

 

根據人類學家的研究發現,男女的感情轉捩點通常是在第四年。無論是在日常生活還是在親密關係上,人腦都會有一個從新奇到習慣的過程,所以和一個親密的伴侶保持關係四年之後,就會逐漸地失去新鮮感。

 

報告還顯示,有很多的夫妻彼此之間都是不「聊天」的,這裡的「聊天」是指情感層面的真正的交談。他們平日的交談時間不超過三十分鐘,即便是假日也不滿一小時。那在這些寶貴的時間中,他們談些什麼呢?幾乎所有年齡層的這些夫妻,他們交談的首要話題都圍繞在孩子的身上,第二是父母照顧,第三是日常生活的瑣事。這種義務似的談話與愛意的表達無關,與彼此的情感交流無關,沒有滋養光亮可言,充沛的感情就這樣被柴米油鹽醬醋茶的溝通內容磨蝕殆盡。

 


 

婚姻是更長久的戀愛

 

一位已經結婚十多年的朋友說:在結婚前,另一半看到你總是熱情如火,恨不能馬上把你拉上床;但是婚後過了十多年,他在想的可能就是怎麼把你踢下床了。其實很多性關係出了問題的夫妻,他們性生活不協調的原因並不全是生理問題,與夫妻的相處模式亦有很大關聯。

 

婚姻首要的是責任心。每一個進入婚姻生活的人都要盡到自己的責任,不單是照顧持家的責任,你需要給自己和伴侶一個承諾,承諾讓愛情常保新鮮,當然這同時也是對方的責任。

 

記得要時常檢視兩人的關係,發現有瑕疵就趕緊復原,別等東西壞得徹底,難以修補,只得丟了。當兩個人達成了這樣的共識,親密關係才能長長久久。

 

怎樣恢復夫妻間的親密關係,培養愛情的幸福感?我的答案是:重啟「戀愛模式」,讓夫妻關係重返美妙的戀愛時代。如果夫妻之間一直都開啟著「戀愛模式」,那麼兩人之間的親密感,會讓他們想與對方創造共用心靈上的甜蜜愉悅,身體也會如膠似漆。

回想一下,為什麼婚後我們失去了戀愛的感覺?怕是許多人都把結婚當做了戀愛結束的分界線。結婚了,我們要練習做一對老夫老妻,於是少了很多的約會與交談、激情與浪漫,卻多了許多的柴米油鹽、家長里短。

 

而夫妻之間的性生活,不單關乎肉體的快感,更重要的是建立一種心靈上的聯繫。做愛和性交不同,前者因愛而做,是只能與愛人做的事;後者為性而交,只為了滿足生理需要而已。後者建立在感官享樂上,越新奇刺激越吸引注意,兩人交往時間一長,習慣了就彈性疲乏。前者是親密的真愛關係,只要兩人有心培養,交往時間越長,就像好酒越陳越香,越愛越濃。

 

美妙性愛的靈藥

 

重塑親密關係還需要另一劑「靈藥」,那就是良好的溝通。互動溝通就像體育運動中的雙打,無論是網球還是桌球,雙打的默契是練出來的。夫妻之間其實也是,彼此之間的默契、瞭解和信任,皆要透過溝通來培養。

 

一次完美的溝通會像參加雙打比賽一樣,你來我往。「你來」,是專注地去聆聽,去體會,去關注。有一些人在另一半講話的時候只會沒頭沒尾地點頭,其實根本沒聽,這種溝通是無效的,因為你完全沒有把自己專注在對方所要講的話上。「我往」,是要我們用一顆坦誠的心,表達我們內心的情緒、感覺和想法。坦誠並不代表用一種直白和傷人的態度去說話,而是用婉轉溫和的態度去說出你內心真正的想法。