文／ 趙安安
電影《失戀三十三天》裡有一段台詞：「東西用久了自然就會壞，壞了就要修，就像人與人的關係一樣，我們哪像你這個年代的，用壞了的東西就丟。」重新審視我們當下所處的親密關係，夫妻也好，伴侶也好，如今的我們，走到了哪個境地？
不再做愛，是不愛了嗎？
日本曾經對四十歲以上的夫妻進行大規模調查，這份親密關係的白皮書揭露了日本當代夫妻的真實面孔――在婚後的四年內，夫妻還能保證親密關係；但是從第五年開始，親密次數就會減少，甚至演變到了無性夫妻的地步。
調查呈現出的數據同樣出人意料：身心健康、四十多歲的夫妻，夫妻之間一個月做愛不到一次的已接近六成；五十歲以上的夫妻，有四成已經完全沒有了性生活，而這當中卻有六成的丈夫有買春的經歷，三成的丈夫嘗試過偷情。在結婚十年以上的夫妻中，有五成的妻子感覺和丈夫做愛並不是一件享受的事情，有四成的先生曾經被太太拒絕上床，甚至有很多妻子認為做愛這件事可有可無。曾經親密無間的夫妻關係如同一片寂寥的荒漠，再也沒有了初始的激情與歡愉。
之後，日本的性心理專家對參與調查的男女進行訪問，分析了背後的緣由。男性對夫妻性生活失去興趣的原因有兩個，一個是精力減退，另一個是無法感覺到妻子的魅力。男性的說法是：當他們看到太太肚子上的三層肥油，整日頭髮淩亂、面容晦暗，不化妝、不打扮，黃臉婆一樣地在自己面前，就連擁抱的念頭都沒有了。女性方面則抱怨：先生總是脫完褲子就進入，沒有前戲、欠缺愛意，跟上廁所一樣地草草了事，這樣的做愛反而讓她們感覺空虛，失去了被愛的感覺，自然性趣低落。
根據人類學家的研究發現，男女的感情轉捩點通常是在第四年。無論是在日常生活還是在親密關係上，人腦都會有一個從新奇到習慣的過程，所以和一個親密的伴侶保持關係四年之後，就會逐漸地失去新鮮感。
報告還顯示，有很多的夫妻彼此之間都是不「聊天」的，這裡的「聊天」是指情感層面的真正的交談。他們平日的交談時間不超過三十分鐘，即便是假日也不滿一小時。那在這些寶貴的時間中，他們談些什麼呢？幾乎所有年齡層的這些夫妻，他們交談的首要話題都圍繞在孩子的身上，第二是父母照顧，第三是日常生活的瑣事。這種義務似的談話與愛意的表達無關，與彼此的情感交流無關，沒有滋養光亮可言，充沛的感情就這樣被柴米油鹽醬醋茶的溝通內容磨蝕殆盡。
婚姻是更長久的戀愛
一位已經結婚十多年的朋友說：在結婚前，另一半看到你總是熱情如火，恨不能馬上把你拉上床；但是婚後過了十多年，他在想的可能就是怎麼把你踢下床了。其實很多性關係出了問題的夫妻，他們性生活不協調的原因並不全是生理問題，與夫妻的相處模式亦有很大關聯。
婚姻首要的是責任心。每一個進入婚姻生活的人都要盡到自己的責任，不單是照顧持家的責任，你需要給自己和伴侶一個承諾，承諾讓愛情常保新鮮，當然這同時也是對方的責任。
記得要時常檢視兩人的關係，發現有瑕疵就趕緊復原，別等東西壞得徹底，難以修補，只得丟了。當兩個人達成了這樣的共識，親密關係才能長長久久。
怎樣恢復夫妻間的親密關係，培養愛情的幸福感？我的答案是：重啟「戀愛模式」，讓夫妻關係重返美妙的戀愛時代。如果夫妻之間一直都開啟著「戀愛模式」，那麼兩人之間的親密感，會讓他們想與對方創造共用心靈上的甜蜜愉悅，身體也會如膠似漆。
回想一下，為什麼婚後我們失去了戀愛的感覺？怕是許多人都把結婚當做了戀愛結束的分界線。結婚了，我們要練習做一對老夫老妻，於是少了很多的約會與交談、激情與浪漫，卻多了許多的柴米油鹽、家長里短。
而夫妻之間的性生活，不單關乎肉體的快感，更重要的是建立一種心靈上的聯繫。做愛和性交不同，前者因愛而做，是只能與愛人做的事；後者為性而交，只為了滿足生理需要而已。後者建立在感官享樂上，越新奇刺激越吸引注意，兩人交往時間一長，習慣了就彈性疲乏。前者是親密的真愛關係，只要兩人有心培養，交往時間越長，就像好酒越陳越香，越愛越濃。
美妙性愛的靈藥
重塑親密關係還需要另一劑「靈藥」，那就是良好的溝通。互動溝通就像體育運動中的雙打，無論是網球還是桌球，雙打的默契是練出來的。夫妻之間其實也是，彼此之間的默契、瞭解和信任，皆要透過溝通來培養。
一次完美的溝通會像參加雙打比賽一樣，你來我往。「你來」，是專注地去聆聽，去體會，去關注。有一些人在另一半講話的時候只會沒頭沒尾地點頭，其實根本沒聽，這種溝通是無效的，因為你完全沒有把自己專注在對方所要講的話上。「我往」，是要我們用一顆坦誠的心，表達我們內心的情緒、感覺和想法。坦誠並不代表用一種直白和傷人的態度去說話，而是用婉轉溫和的態度去說出你內心真正的想法。
所以，良好的溝通就是坦誠自己內心的感覺，不涉及人身攻擊和批判指責，同時也要把所有的專注放在聆聽對方講話上，一聽，一說，這樣的溝通才是有效的互動。
在溝通的基礎上彼此信任和瞭解，情感自然流動，呈現完全的交付與交融。所以，最美妙的性愛契合要從心的交流來培養，靈肉合一。你需要做的，是和另一半重溫戀愛時光，像談戀愛一樣交心，做戀人之間會做的事。
譬如說，你跟你的另一半以前在談戀愛的時候，會常常去公園散步，一起吃飯與看電影，那麼你們每個禮拜最好預留一次共進晚餐的時間。如果那段時間有孩子需要照顧，請拜託親友或機構幫忙。然後兩個人單獨進行一場溫馨而舒適的約會，一同享受這美好的過程，感受那瀰漫在兩人間的愛意。
曾幾何時，從戀愛走入婚姻的人們，眼中漸漸只看見對方的缺點，而優點變成了理所當然的盲區。在這場約會中，請用戀愛般欣賞的目光注視著你的另一半，用心感受那種單純的熱切。
戀人之間交錯的目光，是一味古老而天然的的愛情魔藥。早在二十多年前，就已經有美國的凱勒曼(J. Kellerman)教授通過實驗驗證了。凱勒曼教授的研究團隊找了四十八位互不相識的男女，然後隨機進行兩兩配對。這二十四對男女分為兩組，實驗組要求他們要凝視對方兩分鐘，對照組則沒有任何指示。結果，曾經凝視對方兩分鐘的實驗組，相較於沒有互動的那組，對另一方更具有好感。結論顯示，對原本是陌生人的男女，凝視也會極大提高好感度。
這種凝視效果，在哈佛大學心理系的魯賓(Z. Rubin)教授的研究中，也同樣獲得證實。魯賓教授仔細地觀察過陷入熱戀的人，發現戀人們最突出的表現是：彼此凝視著對方說話。通常愛侶們在跟對方說話時，即便話題己經結束，他們的眼神還是離不開對方。
魯賓教授發現，彼此說話時凝視對方的時間愈長的情侶，問卷結果也顯示出其愈相愛。魯賓教授認為，若是在相處的期間內，有百分之七十五左右的時間都持續注視著對方的話，苯乙胺醇的分泌會引發愛的感覺。
所以如果你跟你的意中人有單獨相處聊天的機會，就看著對方的眼睛跟他／她說話吧！仔細看著那雙眼睛，那是湖面皓月，滿井繁星，也是把你整個收納在心頭的眼睛。這眼神打撈起的苯乙胺醇，有時候勝過一個深吻。
不僅僅在日常的交談中，如果在做愛之際來一些眼神注視，那麼做愛的體驗也會更加的滿足。
傳統觀念中，性愛過程是私密而隱諱的。親熱的時候，很多人喜歡把房間裡的燈光熄掉，並在大多數時候都閉上眼睛。但是，美國科羅拉多州婚姻家庭健康中心的施納赫(D. Schnarch)博士，對許多性生活不甚美滿的夫妻建議：如果想要重溫「來電」的感覺，就試著不要把眼睛閉上，不要關燈，在光線充足並能夠看得見彼此的情況下進行性生活。
他提出，保持視線的接觸可以讓伴侶之間互相感知，並加深彼此親密的感覺。如果從前戲階段就保持雙方視線的膠著，那麼彼此親密的感覺程度會更深，並對隨後的性愛品質產生很大影響。另一方面，視線的接觸實際上可以看作是一種性挑逗行為，對性的喚起很有幫助。所以，尋求高潮的過程並不需要什麼特別的技巧，只要彼此互相注視，就能夠達到。
做愛的時候，你們就在宇宙的中央。閉著眼睛看不見伴侶，將對方隔絕在自己的世界之外，單純地等待高潮，不是有點寂寞嗎？睜著眼睛迎接高潮，注視著眼前的這個人，讓深淵來吞沒深淵，讓海洋來覆蓋海洋，眼神變成包裹著彼此的絲繭，一層層來纏繞美妙的性愛，深切體會到彼此可以共同達到的親密程度，不僅在身體上達成交流，而且能在精神上形成共鳴，真正做到水乳交融，才真正會孕育出更完滿的愛欲。
在這個重燃愛火的過程之中，你會再次看見對方的美好，就如同以前在戀愛時，你就是這樣被他／她的優點深深地吸引著。
戀愛模式，重新啟動。我想跟你做愛，因為我愛你。
本文出自《來練愛吧》商周出版
