我們已經開始在瞎扯蛋了，進入「社交焦慮social anxiety」狀態，遲到40分鐘的最後一個客人總算到了，呃～原來是他喔～我的「射交焦慮xocial anxiety」情人…
「你剛剛沒有射。」眼角餘光望向也正在85樓景色壯麗的私人包廂裡假裝聽得很投入的他，這句話突然浮現在我的湯上，名店招牌湯「春田秘湯」。
不知道為什麼我就是有預感會遇到他，一年前我因為一些原因不再與他聯繫。只是沒想到他也是這場餐敘受邀的客人之一。
因為還有客人未到，所以一干人5、6個都客套地說著「沒關係～還不餓」繼續挨餓社交。背對著門口的我，意識到包廂外的走廊傳來鞋跟撞地的腳步聲。
「你的腳步聲我聽得出來唷～」曾經我仰起天真的臉、故作神秘地這樣跟他說過，因為他慣用右腳載承全身重量，所以腳步聲有獨特的線索。明明外頭鋪的是高級的比利時地毯，怎麼可能？但是我確實聽出來了。然後人稱冷靜姐的我，深藍色緞絨面料裡的背逐漸泛起雞皮疙瘩，佐上一臉鎮定飄悠。
如同過去我在他的床上高潮時的那副冷酷的臉和渾身疙瘩。
當然，忙著跟主人聲聲抱歉、優雅坐入我對面的座位，他望向這邊的臉，即使我沒有與他對視，也能夠嗅到他無防備的驚懼（夾雜著苦澀、憤怒、與快樂）。
一直以來我們的關係，差不多也就是這股味道。
「我先跟妳說唷，大家把我傳得很誇張，希望妳不要失望。」在我們剛認識但尚未發生關係前，有次他很突然地對我「行前」提要。其實誰會在意啊，尤其是我們根本還沒走到要去睡的階段，倒是這透露著他有多在乎自己的床上「不如傳言」吧。
經過了一個月的約會，我們發現彼此喜歡的生活樣貌與精神品味很接近，感情態度也很相像，例如我們都很花心。在我們這種年紀裡，不很快地上床好像已經不容易，只是我們確實喜歡且適合彼此。然後他很色、我很會矜持，無論是精神上的語言還是肢體上、肉體上的，他很熱、我很冷，總之，像是太極陰陽般契合。
只是，我認識他時，他已有一些年紀，他內心隱性地擔憂我愛玩，擔心我一有空閒就爬上別人的床，還帶著迷住他的那雙無助、漠然的眼。
在我們開始有性之後，整整一年半，幾乎每天，我們都做愛；整個晚上到接近清晨，我們都做愛。
這當然不尋常，漸漸地我注意到他在使用藍色小藥丸，確實，每天「想先處理好我」的這種心態下，以他生理年齡和體力來說肯定勉強。而藥丸的副作用就是，一直勃起，可是射不出來，陰莖有點麻痺的感覺。
起初我只是嬌聲嬌氣地小抱怨，明明我很享受整晚做愛，明明我很享受不斷綿密的愛與高潮。但我開始焦躁、不滿。
也許是，其實我很心疼他，他真的很好，不想他也有這種不安的人生階段。
也許是，其實我還貪玩，所以我開始對這種被性變相禁錮的關係反感。
也許是，其實我發現我們的關係有多不健康。然後我想破了它。
瘋狂找碴。
「為什麼（每天）一定要做？」
「為什麼不射？」
「我最討厭人家不射，以前有個男的說射太多以後會沒精子，不射；後來有個男的劈腿，不射因為等等還要去別人家……」
「為什麼？我有什麼好讓你擔心的？」
我們的爭吵變得好多，多是我在抗議。多是我振振有詞卻語無論次。
「妳說過妳再也不會遇到更適合妳的男人，結果呢？妳馬上跟幾百年不見的學弟睡。」
「我不射只是我今天有點累。」（那就不要做啊，幹嘛一定要做！）
「我只是希望妳舒服。」
「寶貝妳不要這樣，妳知道我愛妳。」
我們變得很不開心，多是他壓抑著情緒哄著我。他的抗議很卑微。
我盯著主人誇讚了近5分鐘長的第二道湯發呆，我知道她只是沒話題了，於是善解人意地故作靈魂還在這場盛宴中，我輕輕吹涼勺起的一口湯，不知道為何這泡在湯裡的蟹肉嚐起來有點發苦難以吞嚥。
心想再熬過最後幾道菜吧，每隔幾分鐘，我都假裝不經意地伸手過去按手機home鍵顯示時間，因為我計畫著比他早些離開的時機，不讓重逢的戀情在飯店大廳的某個角落有機會展開。
因為我在吃裸蛋糕瑪德琳時，糖份產生的幸福感後思緒澄清，才懂了：
原來，
我只是因為愛他。
只是不捨他愛得痛苦。
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