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開放式性關係(19)

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結果真的是一場夢啊… 我被自己大腿抖了一下給嚇醒了,原來我趴在書桌前睡著了,而小欣呢?回頭看床上沒有人,沒開燈的浴室也不見任何聲響,隨手拿起在桌上的手機才看到她留下一張紙條:

亦倫

我想了很久,我們這樣下去也不是辦法。

謝謝你一直包容著我,但我想我已經不愛你了。

你值得更好的女孩

即使這好像是早晚的事,但看到分手只用一張紙條結束,也真他媽的很不爽啊!

我不是一直容忍著這一切,她不也能接納我們各自得到滿足嗎?為什麼不能繼續愛下去?我就是沒辦法失去她,才能夠同意這一切啊?!現在跟我說這樣下去不是辦法?

那到底怎樣才能繼續走下去?!

*****

我也不知道自己什麼時候發現,原來我已經不愛亦倫了。

大概是很久很久之前吧,從我能夠跟別人上床之後,我就已經不愛他了。

只是太多的習慣跟了解,讓我根本無法離開他,讓我以為我無法離開他。

當我不再為他跟其他女人生氣,單純覺得他好像好色豬哥一樣,上完別的女人還想對我毛手毛腳才生氣;當我跟他約會卻不想多說一句話的時候。
當我看到他在書桌前睡著,卻完全不擔心他會不會著涼那刻,我知道我真的不愛他了。

或許我只是害怕習慣新的對象,只是害怕錯過他就沒有人愛我了。

可是我不愛他了,才是在愛情裡最可悲的事情。怎麼努力掩蓋我因為不愛他,所以無法跟他上床的事實,我還是騙不了自己!

走在回家的路上,我心裡好空好空,想不起來這麼難過的時候可以撥電話給誰,原來失去亦倫之後,自己真的像是一無所有。那又為什麼,我總是對亦倫感到厭煩?!我明明不愛他了啊,怎麼提分手卻讓我這麼痛苦…

我不愛他了啊,所以我無法跟他上床,甚至會厭惡他的身體碰到我。

我厭惡他的身體碰到我,我無法跟他上床,因為我不愛他了。

我不愛他了,一切都是習慣,習慣把愛情拖磨得好醜陋好可怕…可以讓我們明明在一起,卻各自找炮友,做著單純為了高潮的性愛,已經不是睜一隻眼閉一隻眼,是默許對方的所作所為。

我坐在公園的長椅上哭泣,心中還有一絲奢望亦倫會打電話來,或者突然出現在我面前。

要戒掉這麼多年的愛情好難,我真的分不清楚我愛不愛他,我如果不愛他,怎麼會這麼難過?

《下周三待續》

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Mrs.L
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