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淘情慾

上床次數越來越少怎麼辦?就把性愛當成是一種哲學吧~

文/劉恩庭  圖/Shutterstock

 

 

#妳的房事還順利嗎?

不久前,我看到了一則有趣的新聞報導,標題為〈今年春天,你之所以還是「單身」十個理由〉,其中,有一段內容寫到:包含美國佛羅里達大學在內共五間大學的研究團隊,針對六千五百名受試者進行了一份問卷調查,主題是關於「想要和情人分手的原因」,在這項調查中,他們把無法持續戀愛的原因稱作「deal breaker」,結果顯示,受試者們的回覆中,十項有四項都是與性議題有關。

 

第一名,不整潔的外表

第六名,無法給予性滿足

第七名,缺乏自信

第九名,性慾低落

 

第一個映入我眼簾的是第九名的性慾低落,因為最近確實有越來越多情侶為此感到困擾,雙方性慾的需求相去懸殊,性慾較為低落的一方會覺得對方好像只是為了和我上床而交往,心裡很不是滋味;性慾較為高漲的另一方,則認為每次好像都要用討的,對方才會勉為其難答應,實在有失自尊。此外,對性生活頻率無法達成共識的情形也屢見不鮮,這就是為什麼大家都說,「婚前也得先看看兩人的房事合不合得來」。

 

#情侶之間的性冷感

昭熙小姐在過去短短一年內,換過三名交往對象。就在她與第三名男子戀情告吹以後,她來到了我的診療室。

「對方這次又有什麼問題呢?」

「我又不是什麼國家文化遺產,到底是有什麼好守護的?我實在受不了他完全不碰我,所以我先把他甩了。」

「可是,妳希望每一段感情都能愛得水深火熱,不會覺得很累嗎?」

「當然累啊,但是我想要趕快結婚,如果要趕在三十歲前結婚,不是要多交幾個男朋友試試看嗎?」

「如果妳想結婚,不是應該要找有心想成家的男人交往嗎?」

「我明白您的意思,但是我是很重視房事合不合得來的人。」

 

見過昭熙小姐以後,我深刻體悟到現今女性已經變得相當具有主體性,許多女性會因為性愛問題前來向我求助,她們雖然不想成為「不矜持的女人」,但是也不想壓抑自己的性慾。通常因這種問題前來諮商的女性,年齡層大約落在二十至二十五歲左右,由此可見,現代女性初嚐禁果的時間點大幅提前,也有深受性開放的文化影響所導致。

 

「戀愛初期,我們一週會有幾次性關係,但是隨著交往時間變長,有時甚至一個月連一次都未必會發生。」

 

吐著類似苦水的女性們,都有著一個共同點,那就是比起肉體發生關係的次數減少,她們更怨嘆男方不再把她捧在手心。其實戀愛的模式本就是如此,初期男方都會努力獻殷勤,送禮接送樣樣來,但是交往約莫六個月左右以後,男方的這些舉動就會逐漸減少,而這時候也正好是房事減少的時期,於是,女人就會開始出現這樣的念頭。

 

「之前是只要我稍微穿得性感一點,就會把我帶去汽車旅館,現在是直接把我帶回家⋯⋯。」

 

感覺每次只要一遇到戀愛瓶頸,就會想要從性方面尋找原因,要是有這種類型的女性前來找我諮商,我都會建議她們:「從現在起,該換妳努力了」。試著努力過後,再停掉這段戀情也不遲。

 

愛情是靠努力延續,在這份努力當中,也包含著肉體方面的愛意。雖然說愛情荷爾蒙──多巴胺的有效期限只有兩年,但是只要你們是能夠真誠分享內心及能量的戀人,再多付出一點努力,絕對能回到當初熱戀的關係。

 

#成為有性愛哲學的女人

 

我曾到美國為當地青少年進行過性教育,過程中不只是單純發放避孕道具及說明使用方式,還分組討論關於「如何把性愛當作哲學」、「如何提出自我主張」、「如何保護身體」、「不使彼此心理受傷的方法」⋯⋯等,對於當時來說,能夠自由討論這種話題是非常難能可貴的事情。

 

當時,我畫著梯形圖,請學員們填寫關於「我可以允許戀人之間的肢體接觸到什麼程度?」與「倘若設定好到什麼程度,那麼其理由為何?」的答案。

 

這是一段幫助學員們主動模擬真實情境的過程,而不是在自己毫無防備的情況下受對方牽引,被動經歷性愛這件事。

 

在哲學家埃里希.弗羅姆(Erich Seligmann Fromm)所寫的《愛的藝術》(The Art of Loving,一九六九年,志文出版)一書中有提到,「愛是分擔,不是墜入」,墜入是被動情感,透過「給予」(Give)才能達到分擔。然而,「給予」其實帶有各種意涵,埃里希.弗羅姆認為,「男子把自己的性器官交給女子,在達到性高潮的一剎那,他把精液給予對方;女子亦是如此,女子交出自己,她打開通向女性內部的大門,在接受的同時她也給予」性愛才是主動分享愛、實踐「給予」的方法。

 

都說現今已經是性開放的社會了,為何我們卻從未接受過這種內容的性教育?更何況性愛是主動創造愛情的過程中不可或缺的重要活動。要是在沒有受過這種教育的情況下發生性關係,就會像少了梁柱支撐的屋頂一樣搖搖欲墜。

 

據說,現在流行在網路上不問對方是誰,也不質疑對方的來歷,直接約見面發生性關係;而發生這種不正常關係的女性,大部分都平凡無奇。其實,會產生這種情形是因為「雙束」(Double Bind)訊息所導致。英國學者格雷戈里.貝特森(Gregory Bateson)就曾指出:「溝通訊息中,雙束訊息會引發心理混亂」,也就是面對同樣情形,同時含有兩個相互對立的訊息,使接收訊息者無所適從、加重混淆的意思。父母親是生長在對「性」這件事非常嚴格保守的最後一批世代,現代年輕人卻是生長在性開放文化的第一批世代,因此,雙束訊息所導致的問題會更為明顯。上一代是以儒教思想的觀點向子女進行性教育,但是子女們卻生長在過度性開放的環境,這就是雙束訊息。

 

換句話說,很多女性可能想要按母親的教誨,當一名貞守節操的淑女,但是如果毫 無性經驗,就無法參與姊妹們的談話,導致對性這件事情產生困惑。像這樣被雙束訊息混淆,不知該如何是好的人,最後就很可能變成努力不讓男朋友碰觸底線,卻可以和初次見面的男性發生性關係的這種不正常心理。

 

為性愛中毒所苦的人,更多是沉迷於對方把身體、精神等能量,全神貫注在自己身上的那種投入感,而不是真正發生肉體親密關係,這也證明了性愛是可以體驗彼此內心宇宙的神經驗。因此,如果真心相愛,就盡情享受魚水之歡吧。

 

〔#愛是分擔,不是墜入〕

 

 

本文出自《為什麼?對別人這麼好,內心卻總是受傷》大樹林出版

 

  

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