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淘情慾

在性消退之後,還能保有愛情嗎?

圖/Shutterstock

 

 

有一篇文章老公上網求助的文章,在網路上引起討論。發問者說婚後因為妻子嚴重發胖,但自己無法對發胖的妻子產生性慾,妻子又不願減肥,兩人因而進入無性生活的狀態。提及自己嫖妓被發現,不知道該怎麼辦,不知道該怎麼維持婚姻等等。

(原文文章連結於此)

 

雖然發問者因為渣男風範,但我們這次不就發問者的事件本身多做討論。因為網路上的事件,都是各說各話。敘述問題的人很少真正在詢問處理方法,而是急忙強調自己是被虧待的,可憐的那一方……

 

我只想從這篇文章中延伸出一個觀念:婚姻裡面的性愛需要被討論。

 

性,愛,婚姻。三件事原本就是分開的,只是社會制度把這三件事情綁在一起,一併處理。現代社會將性收縮在婚姻關係內,在沒有基因檢測的年代,這能大致確保血親關係與後代資源繼承,同時也降低了生活的複雜程度。

 

多數人都會希望有最完美的關係:性,愛,婚姻的優質三合一。但是做不到三者合一的時候,該怎麼補救?到了什麼階段又該直接放手?

 

回到刊頭那篇網友求助文,我想提的反而是愛情三元論。

 

愛情三元論是耶魯大學的心理學教授史登博格(Sternberg)在1986年提出的理論,認為完整的愛由三個元素構成:激情、親密、承諾缺一不可。

 

用粗略一點的解釋:

激情(passion)是身體外貌的吸引力、浪漫感受、性關係。這些最接近一般人對於愛情的既定印象。

 

親密(intimacy)是在和諧接觸的關係當中,對於對方有信任感、依賴感,可以由對方身上獲得情緒層次的理解與支持,能互相分享彼此正向與負向的感受。比較會被歸類在親情或友情當中,但是愛情裡面沒有這元素,還算是愛情嗎?

 

承諾(commitment)是決定要維持穩定的交往關係,決定「願意不離開」,但這個決定裡面有條件與但書,每個人不同。而承諾元素是自己知道決定確認關係,會有部份的付出與責任,在知道之後還願意做出這個決定。甚至願意維繫這個規約。

 

 

那篇網友求助文最可怕的地方是,他將三元論中另外兩個要素直接視而不見,單一著重在自己得不到的「激情」上面。他現在滿腦子都是自己無法解決的性需求,然後為此痛苦。除去嫖妓的那段描述,很多人會表示同情甚至說他情有可原。但我想講的事情是:社會其實整體高估了「性慾」跟「性慾需要被解決」

 

更正確一點來說,這個社會對女性的性慾視而不見或者了解極少,同時高估了男性的性慾一定需要解決,是不可也不該阻擋自然洪荒之力。

 

 

但是大家不會告訴你性被高估了,因為性這種東西太好「利用」

 

性是最重要也最暢銷的商品,也是最瑰麗的包裝紙。它是關係的強力催化劑,也是武器般的摧毀劑。所以這個社會不可能告訴你「性」不重要,但是性也真的沒有這麼偉大。性更像是一個表現形式,隨附在性後面的東西才是真的需要解決而且難以解決的東西。

小逸

喜歡寫作,眷戀美食,熱愛拍照的女生。對於許多新奇的事物都樂於嘗試,習慣將生活的點滴記錄在部落格中,把自己的想法與心得與人分享。