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淘情慾

在床上慎選你的男人

文/何少奶

前幾天,教主和一個小白兔男孩討論起「真愛V.S性」的話題,小白兔天真率直的說:「性只是表達愛的一種技巧,所以我一定要婚後才有性行為。」當下教主我立刻認為小白兔先生一定是冰河時期遺留下來的人種,不然怎會如此食古不化呢?

為了怕弄碎他如冰塊般清澈皎潔的心,我小心翼翼的提出質疑:「可是現在很多夫婦申請離婚的理由都是性生活不協調耶!」只見小白兔馬上斬釘截鐵的反駁:「那他們之間一定不是真愛!」

沒錯,教主當然相信真愛的存在,並且真切的認為宇宙間有所謂的「真愛空間」。「真愛空間」顧名思義就是當你非常的愛著這個男人時,你的身體會自動的包容對方先天上的某些不足,譬如說:太細、太小、太快、太軟…等等。但是有所謂的真愛空間不代表要包容男人性格上的種種缺失。

教主我承認性只是表達愛的一種技巧,但是在這個充斥著速食愛情的時代,有多少人能拖到婚後才有性行為?那麼比起交往好久、愛的好深時才慢慢察覺對方人格上的隱性缺點,還不如在剛剛開始交往沒多久就能在床上發覺對方是個濫人,更加可以迅速確實不拖泥帶水的甩掉不適合自己的怪咖。

畢竟在這世界上,好男人消失的比冰河融化的速度還快,簡直可以和櫻花鉤吻鮭一起列入濱臨絕種稀有動物了。

所以早點甩掉濫男人,去追尋下一個好男人,才是眼裡閃著崇憬幸福星光的聰明女人該做的事。

根據教主我多年廝殺情場、決戰江湖、縱橫武林的經驗與分析,如果遇到以下數種男人,請眾家姊妹們閃得比段譽的「凌波微步」快,溜得比韋小寶的「神行百變」遠。

‧第一種男人

第一種男人最愛在床上拍打女生的屁股,尤其是聽到那清脆的「啪!」一聲時,更能逗的他們心花怒放。這種人一定是小時候常常被女老師脫光屁股,趴在椅子上被懲罰,所以埋下了濃濃的報復慾望。所以當教主的處女拍狠狠地「啪!」一聲從粉嫩白皙的屁股響起時,當下不囉唆,一腳將那不識相的男人踹下床,立刻穿上衣服走人。畢竟為了避免以後一張俏臉被潑硫酸,這種有報復性格的男人是要有多遠就得躲多遠啊!

‧第二種男人

第二種男人很愛一邊作一邊一直問:「爽不爽?」「我強不強?」「我很棒吧?」之類的話。OMD!我的老天爺啊!這種男人根本就是自卑 + 自大的混合體,簡直就是希特勒的化身。千萬拜託,絕對不要和這種男人交往,因為當他自卑症發作時,他會優柔寡斷的像隻無頭蒼蠅,什麼事都要詢問你的意見想法,彷彿你是他的無敵C-D885。可是當他自大症爆發時,又會瞬間轉化成不可一世的暴君,命令你、奴役你。請想像有一個沒有主見的暴君男友是多麼難過且累人的事,因為你必須扮演保母秘書型的宮娥奴隸。所以除非你有人溺己溺的大愛精神,否則還是早點抽身吧!

‧第三種男人

第三種類型的男人很愛在濃情密意時一直講話、不停地想聊天,而且講得讓你完全感受不到做愛的美好,而只想狠狠的拿內褲塞住他的嘴,對他大吼:「老兄,請你專心,come on,閉嘴好嗎?」又或者只會消極的想去端一盤瓜子過來給他邊嗑邊聊。這種人嚴格說起來沒什麼大缺點,不過就是碎嘴、愛嘮叨,活像周星馳的東遊記電影裡會唱:「only you,能伴我取西經,only you能殺妖和除魔,only you能保護我,叫螃蟹和蚌精無法吃我,你本領最大,就是only you~」的唐三藏,最後煩你煩到只想拿起金箍棒敲死他。

‧第四種的男人

第四種男人非常熱衷在床上不懈地、努力地變換姿勢。你的每一聲呻吟,都像是對他大喊:「GO!GO!加油!」,鼓勵著他從「老漢推車」換到「火車便當」,再從「旋轉木馬」變成「吟猴抱樹」。沒錯,他小時候作文寫「我的志願」時,一定是想當進李堂華特技團,而你現在也只想送他去2012倫敦奧運比賽體操,希望他為國爭光,不要當你的男友。因為這種人真的也沒什麼不好,只是要隄防他凡事都好有興趣卻也都只有三分鐘熱度。

‧第五種的男人

第五種男人特像在A片現場道具組工作的,凡是你想像的到的工具他通通都有。舉凡電動式、粗細顆粒、雙頭、螢光按摩棒,各種造型跳蛋、各式手銬、皮鞭、潤滑液,包羅萬象、無一不有。這種人一看就知道中日本A片的遺毒太深,色慾薰心,換句話說就是「吃重鹹」的,一般的性愛已經無法滿足他,固定的女人也無法令他維持性奮,所以不必等到你換掉他,他也很快就會出去獵豔了。

此外還有在床上喜歡一直對你喊:「捏我乳頭!」或是「咬我乳頭!」的男人一定有某些變態傾向。只會埋頭苦幹、橫衝直撞的男人肯定不體貼女人,大男人主義。

所以,姊妹們,如果以後不想要埋怨地說出:「我當初就是瞎了眼才會愛上你!」這句於事無補的馬後炮,就請趕快用新X視洗眼液將眼睛洗乾淨,並努力撐大你的眼睛看仔細,在床上好好的慎選你的男人吧!

㊣教主文承武德一統江湖之聖旨:現在買東西都有七天鑑賞期了,何況是交男友!如果不適合,就趕快趁早退貨吧!
 

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