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收起你的玻璃心,碎給誰看呢?

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文/老楊的貓頭鷹

(1)

H每天都很晚睡覺,一個朋友不知道從哪裡聽來的消息,就打電話問他:「像樹懶這麼懶的傢伙都沒有滅絕,你多睡一會兒怕什麼?」

H回答他:「我忙唄……我……」

還沒等H說完,這個朋友就沒好氣地插了一句:「炫耀啥啊,就你忙了,日理萬機了唄。」

H本來想解釋幾句的,比如他的工作計畫、生活習慣之類的,可還沒來得及開口,那邊電話就掛掉了。

你看,對於那種天天遛狗、晒太陽過日子的人而言,「忙」真是他高攀不起的奢侈生活……

K也跟我說了一件類似的事情,那時候他才初中,因為成績很好,所以回答老師的提問、參加文娛活動的時候,K都很積極。可總有那麼個人,尤其厭惡他。比如學校舉行慶典晚會,K就很主動地報名要去參加跳舞,這人就悻悻地說:「就你愛現唄,想出名想瘋了吧?」;如果誰有數學題不會做,但凡是向K請教的,K總是會詳盡地給別人做演算,這人就說:「就你聰明唄?」;考試成績發布的時候,排名第一的K要是一不小心露了笑臉,這人肯定會說:「至於那麼開心嗎?」

有時候,遇見笨蛋、白痴都不可怕,可怕的是遇見玻璃心的人。自己不行,還心裡陰暗,陰暗到接受不了周圍的人出色。自己躺在塵埃裡,一動不動,還希望把身邊的人都摁倒在地上,陪他一起低到塵埃裡。

我們的身邊,總是有那麼一兩個玻璃心人,一碰就會碎。比如在你忙得昏天暗地的時候,他來請你幫忙,「給我朋友圈按個讚唄」、「幫我轉發一下唄」……你若是忙得沒時間按讚或者轉發,等你忙完了再去回覆他的時候,你可能得到的資訊是「×××開啟了好友模式……」

是的,你被拉黑(封鎖)了。

對於玻璃心來說,「任何情況下的不回覆」都是一種絕交行為。

比如你拉幾個好友聚會的時候,你肯定會和其中一兩個聊得多一些,坐得近一些。這時候他要是和你聊幾句,如果沒能插上話,等你和別人聊完了再找他聊天時,他肯定是一副愛理不理的樣子。

對於玻璃心來說,如果別人不是「極度重視自己」,就是「極度不在意自己」。你的一個表情、一句「來不及」的回覆都像是打在他胸口上的「寒冰掌」!

還有一種玻璃心是,在幫別人的忙時,比服務自己更加謹慎,甚至覺得是本分,自己卻從不敢麻煩別人。這類人逐漸演繹成靠幫助別人來維持友誼,隨時擔心感情崩潰。

只是他不明白的是,人和人之間想要保持長久舒適的關係,靠的是共性和吸引,而不是捆綁、奉承和一味地付出以及道德式的自我感動。

玻璃心是病,它生在一個人內心的禁區上,別人一個不留神,它就血流成河了。

但試問一下,在這世上,能整天捧著你的玻璃心,小心翼翼地盡量不去傷害的,除了你自己,還能有誰呢?不是有人說過,活在這世上,無非是笑笑別人,然後再讓別人笑笑自己。

我掰著手指數了一下,但還是沒數清楚,到底有多少玻璃心的天才是死在被人吐了兩句槽就跳腳的路上。

(2)

一天,Q給我發了一則微信,說自己快被氣死了。問明緣由,發現「玻璃心」又是罪魁禍首。

事情是這樣的,Q是位年輕的美容達人,經常在朋友圈裡發一些皮膚護理方面的文章,久而久之,會有很多人特意去諮詢她相關的問題,阿珠就是其中一位。

有一次,阿珠想換一套護膚品,就讓Q為她推薦一款。Q覺得阿珠的膚質不錯,而且很年輕,就推薦了一款基礎的產品。

沒過幾天,阿珠突然找Q聊天,原因是Q在朋友圈裡曬了一張高級護膚品的圖片。

阿珠問:「我查了一下妳現在用的那個護膚品,比妳給我推薦的那款好多了,妳為什麼不給我推薦這一款?」

Q回答說:「這款是我男朋友送給我的生日禮物,平時不會用這個的,這種適合三十多歲的人,而且價格太貴了。」

阿珠說:「那是怕我買不起嗎?」

Q解釋說:「真不是,覺得它不太適合我們這個年紀,沒必要花這個錢。」

阿珠說:「就妳用得起,就妳有男朋友,就妳有必要了?」

Q把敲好的「我男朋友不懂這個,他以為貴的就是好的」發過去的時候,發現彈出來了「×××開啟了好友模式……」,是的,Q被拉黑了。

你看,敏感的人容易自以為是,以為全世界都在盯著自己,在故意針對自己,所以他們讓自己活得疲倦、活得做作。跟這樣的人相處很辛苦,他們敏感又脆弱,一碰就有裂痕,風吹過都要著涼。

還聽過這麼一個故事,一位年輕人陪同主管外出開會,在主管和別人談話時一不小心打了個噴嚏。他驚慌失措,趕緊向主管賠禮道歉,主管根本沒放在心上,說沒事,接著談話。

這位年輕人左想右想,覺得不行,「一定是主管不好意思發脾氣,我應該把唾沫星子擦掉,請求他的原諒」。於是年輕人掏出紙巾,再次道歉,主管談話被打斷了,這次開始有點慍色。

「看來主管是真的生氣了啊,他不原諒我,我還是過不去這道坎啊。」於是他再次打斷主管對話,誠懇萬分地道歉,請求主管一定一定要原諒他。

結果可想而知,主管大發雷霆,他灰溜溜地被調開了。

一個人可以逃避世間的一切魔鬼,但唯有一個是他永遠無法擺脫的,那就是敏感的自己。

敏感的人易缺乏安全感,且過分自卑,尤其怕自己的言行舉止惹得他人不愉快,其實往往不愉快的人都是自己。

當你時時刻刻擔心著身邊的一切,目不轉睛地窺探著別人的世界,所有的敏感點都交織在心頭,受傷了就窩在自己的世界裡,卻口口聲聲地為自己的玻璃心做狡辯,這不叫青春,這叫懦弱。

普希金曾說:「敏感並不是智慧的證明,傻瓜甚至瘋子有時也會格外敏感。」

我想對你說的是,不要像個故意生氣的孩子一樣,時時刻刻期待別人照顧你的情緒。小心有一天,到了你自己也煩你自己的時候,你的人生就真的完蛋了。

其實,每個人都有過玻璃心,晶瑩易碎。後來,成長和經歷總會把它鍛造成防彈玻璃心。這樣也好,晶瑩依舊,陽光依舊,在槍林彈雨的生活中看清生活,卻不被生活所迫。

(3)

玻璃心的根源是什麼?是你弱。

有個剛入職的姑娘跟我說,進了公司才知道,根本就沒有自己的座位,去了就被安排在印表機旁邊,和一堆廢紙坐在一起……

有個工作了三個月的男生跟我說,現在的職場哪需要努力,完全靠關係就夠了……

朋友五歲的兒子回來跟他抱怨說,在同伴家裡玩耍的有四五個人,可那家大人給他的零食是所有同伴中最少的……

我特別理解職場新人的玻璃心,也特別明白他們為何總會強調「尊重」這個詞。但實際上,那些你想要的尊重,是當你面向社會的時候,留給自己的最後一塊遮羞布,而現實總是會展現它最殘酷的一面──將它澈底撕掉。你要知道,尊重不是別人給的,是需要自己去掙!

尊重和正能量一樣,都是自己給自己的。那些每天都像打了雞血的人,不是他們天生和別人不一樣,只是因為他們一直用一顆求知和求新的心去活著。

做人不能玻璃心,玻璃心是沒有未來的。過分脆弱的情緒,怎麼有資格出席生命的狂歡?

我特別理解一個人看到了不公平現象之後的沮喪,但我更想說的是,一個沒有能力的草包透過關係獲取了一個職位,僅靠關係就可以生存下去嗎?光是他背後的口水就可以把人淹死。

我更能理解一個小孩子的不惑:「為什麼大家看起來差不多,受到的待遇卻完全不同。」我希望他明白的是,有時候,被忽視並非是你的錯,而是人們習慣了只看到強者。

這裡的「強」既可能是自身實力,也有可能是家世背景、社會資源,甚至是世人眼中可以用來攀比的一切。

不可否認的是,人脈和資源確實很有用。比如成績好的可以在靠前排的位置學習,有關係的可以獲得更多入職或升職的機會,長得漂亮的可能更受歡迎,家庭富裕的可以更從容地創業和生活……

但換個角度問一下自己,如果你有這樣的資源或優勢,難道你就不會利用了嗎?與其把眼睛盯在這些不公平的表象上,不如認真地走好自己腳下的路。

當你的褲兜裡什麼都沒有的時候,不要總惦記著別人口袋裡的那點東西,你最應該做的,是趕緊動員自己去努力贏取。只有那樣,別人透過關係獲取的機會,你也可以透過自己的努力得到,到時候,你可能更加理直氣壯。

一個人最醜陋的樣子莫過於一邊痛恨所謂的不公平,一邊又安於現狀,像一條晒乾了的鹹魚。

很多時候,正是因為你什麼都沒有,所以才會更渴望遇到一個正直溫和的主管,一個和諧溫暖的環境,一份得心應手的工作,一個相對公平的待遇。你以為自己要的並不多,而現實總是在再三地告訴你:「如果你就這麼一點兒實力,那麼這些就是奢望!」

如果你覺得自己受到了不公的待遇,你可以退出遊戲,到你認為公平的地方去。如果你走到哪裡都覺得不公,多半是你自己的問題。

在不夠強大的時候,煩請你收起你的玻璃心吧,碎給誰看呢?

本文出自《不要在該奮鬥時選擇安逸》高寶出版

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