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想要深交請慎慮!不得不防的21種負面朋友

文/珍‧葉格

 

我們無法神機妙算預測出,跟某個朋友結交,日後能不能發展成足以信賴、正面的朋友關係,還是剛好相反,變成負面的朋友關係,讓人覺得痛苦,甚至更糟。既然具有破壞性或負面的朋友關係不容易立即辨識得出來,那麼有備無患、先知道先做準備才是上策。我曾經觀察、研究過二十一種負面朋友的類型,若是可以學會辨別這二十一種類型,或許能幫助自己重新評估目前所交往的朋友,同時也重新審視自己過去或未來的朋友關係。有的朋友可能有不只其中一項負面朋友的特質,甚至你也可能會發現,自己有一項或幾項這些負面朋友的特質。

 

以下就是二十一種負面朋友的類型,這些都會跟成為朋友的關鍵要素(信任、同理心、誠實、保密、共通之處與存在合理的界限)有關。

 

1不守信用的人(總是讓你失望或不能守約)

2有借無還的人(向你借用寶貴或你珍惜的東西,但都不還你)

3雙面人(徹頭徹尾背叛你)

4冒險的人(因為非法或危險的行為而置你於危險境地)

5自我耽溺的人(永遠沒時間聽你說話)

6騙子(欺騙你、搶你的伴侶)

7洩密的人(背叛你對他/她的信任)

8好勝的人(極度想與你競爭,想要擁有和你一樣的人際關係、工作、財產)

9愛佔上風的人(老是要搶你風頭)

10對手(想要、並嘗試奪取你擁有的一切)

11吹毛求疵的人(過於挑剔)

12悲觀的人(總是態度負面、愛批評、悲傷,還把這種情緒感染給你)

13拒絕的人(明確地讓你知道他/她不喜歡你)

14施虐的人(言語上或身體上對你施虐)

15獨來獨往的人(寧可獨處也不想跟朋友在一起)

16沒斷奶的人(過於依賴別人)

17愛說教的人(什麼事都要分析、什麼事都有意見)

18過度干涉的人(過於介入你的私生活)

19抄襲的人(模仿你)

20控制慾強的人(需要主宰你或主導朋友關係)

21母愛氾濫的人(需要處在照顧者、父母或媬姆的地位,而不是平等的地位)

 

辨識這些行為的原因,了解如何應付這些人,或許可以讓你比較安心。不過,行為表現出來的程度也要納入考量。在你自己或朋友身上,或許也找得到其中某幾項特質,但因為發生的頻率很低,次數很少,所以並不會造成問題。

 

有些朋友可能從一開始就是背叛者,有些朋友可能因為生活經歷或人格發生變化,而成為背叛者。有時候必須全盤綜觀一個人所有的行為,才能判斷這個人是怎樣的朋友。最重要的是,必須找出背後的根本原因。

 

第1種負面朋友:不守信用的人

這種朋友總是讓你失望、總是無法信守承諾,很可能因為他/她小時候也總是期望落空,因而一再重複同樣的模式而無法自拔。對不守信用的朋友而言,這種模式雖然讓人困擾卻也能接受;如果不藉由心理諮商,很難改變這種模式。你可以放棄這個朋友、這段友誼,或是降低自己對這段友誼的期待而看開。如果這種朋友答應替你辦事,就算只是和你碰個面、喝咖啡,當你說「好啊」的時候,還是要做好心理準備,對方「十之八九」又會爽約。

 

你的朋友若是一向如此,也可能因為對方的個人生活正面臨變化,才發展出這種習慣。如果一向都很支持你、對你不離不棄的朋友,最近突然變得比較不可靠,你可能要對你的朋友寬容一點。你要區分這究竟是一輩子的習慣,很難、不可能改變,或是短期的暫時性狀況,還是有其他原因。設想這種情況如果一直持續下去,你是否願意接受或面對。

 

想要改變不守信用的人,可以設法讓對方理解不守承諾的後果。如果你一直都把對朋友的失望藏在心裡,不妨試著告訴對方你的感覺。或者,對方自己並沒有意識到這是一種行為模式,而非單一的事件。

 

如果你希望和不守信用的人維持友誼,不管你們約好要做什麼,事前都要至少確認一次,或碰面之前再確認一次。這樣萬一你朋友又故態復萌,至少你不會在那裡空等。不管朋友答應你什麼,都要有「備用計畫」,這樣至少對方再次讓你失望時,你不會因此感到不便。

 

下次你朋友再答應你任何事情,或許可以試著指出對方無法信守承諾的習慣,然後用比較正面的態度和朋友說:「我相信這次你會信守承諾,來證明我錯了。」

 

第2種負面朋友:有借無還的人

如果不是因為朋友借了東西不還的情形實在煩人,否則其實這是一種對方的恭維。畢竟,這表示有借無還的朋友必須要保有你的一部分,而你借給他們的東西――不管是衣服、書,甚至錢――就是你的象徵。

 

有借無還的人自尊極低,很難克服情緒的障礙對你禮尚往來,就算你應得的回報只是一本雜誌、一聲恭維,也是如此。保留你分享的東西,可以讓他們覺得天秤朝他們那邊傾斜。事實上,他們覺得你不論在財富、魅力、成就或人際關係上,都比他們富足得多。

 

有借無還的原因,還可能是因為他們童年時物資匱乏。不論他們的父母實際上是富人還是窮人,都向他們傳達了物質上、甚至情緒上的剝奪感。因此現在他們必須拿取,而不付出。他們不一定沒錢――他們可能是百萬富翁,但還是覺得自己很窮。

 

要避免這種吝惜造成不愉快的感覺,一開始就不要和有借無還的人扯上關係。如果你已經把東西借給有借無還的朋友,趕緊在情緒上和財務上踩煞車。如果你拿得回東西,這是意外之喜;如果對方扣著不還,也不要覺得失望、生氣或驚訝。

 

你們的友誼或許可以幫助有借無還的人,發展出較正面的自我形象,讓對方得以爽快回應你或他人的感受、恭維、協助或物品。有借無還的人自己必須意識到自己有扣留東西的傾向,以及造成這種傾向的可能原因。

 

幫助傾向有借無還的朋友還有另一個方法,就是把借貸弄得慎重其事:只要錢借出去,尤其是大筆的錢,都要附加正式的借條或合約,上面明列出歸還日期、條件;如果有利息的話,把利息也寫進去。借書或衣服,要有固定的歸還守則,甚至白紙黑字的借條,表示你等著對方把這些東西還你。

 

當然,當有借無還變本加厲成了偷竊,可能就是毫無轉圜餘地的背叛,除了絕交之外別無他法。例如,某位女士的朋友偷了她的珠寶首飾,或伴娘在告別單身派對上偷了新娘的錢。有借無還的人還可能拿走了不是珠寶或錢這種物質的東西,但無論怎樣其實都算是偷竊。

 

 

3種負面朋友:雙面人

這種負面朋友會翻臉無情地傷害或背叛,例如散播惡意謠言中傷你。或者他們是情緒上的雙面人,原本跟你是密友或摯友,卻毫無預兆地突然再也不跟你講話。

翻臉無情可能展現在更實際的行為上。四十三歲的家庭主婦蘇珊,就遭遇過這種傷害。傷害蘇珊的是一個已婚、關係密切的家族朋友,顯然對方深深被蘇珊的妹妹吸引。

 

他不斷表達對她的慾望與愛慕。當她堅決告訴他,別再一直打到辦公室的電話留言、覺得他這種態度很噁心,他卻態度大翻轉,回頭告訴他太太,是我的妹妹在倒追他。我親自打電話﹝給他﹞,結束了﹝我們﹞這段朋友關係。我們家裡每個人都覺得,這個我們從小就認識的人傷害了我們。

 

雙面人可能確實有情緒問題。如果你想繼續跟他們做朋友,就要設法因應。如果他們在年少時,曾經被父母或手足背叛,可能因此必須向朋友重複這種行為。他們會出現背叛行為的原因,可以小到如父母曾讓他們失望,或是大到如曾遭情感或身體上的虐待。這種朋友可能需要外力協助,以扭轉他們身處的循環,不再把曾加諸他們身上的痛苦轉嫁到別人身上。

 

一旦被朋友傷害,可能會讓你考慮結束與他/她的朋友關係。如果你沒有直接受到傷害,但是有證據顯示對方曾經傷害過其他人,就必須衡量你維持這段友誼要承擔的風險是否過大。

 

如果你決定結束這段朋友關係,做法要低調一點,避免惹惱雙面人,以免成為下一個受害者。

(請參考第三章關於憂鬱與其他心理異常的討論。)

 

4種負面朋友:冒險的人

這種朋友會因為非法或危險的行為而置你於險境。他們具破壞性,而且會傷害到他人,甚至可能達到太過頭的程度。朋友的非法或危險行為到什麼程度時,表示你必須「抽身」了?你應該一走了之嗎?你應該要在情勢還不至於太遲而無法挽救之前,先建議朋友尋求援助嗎?

 

這些問題都很複雜,必須因應每次不同的情境找出最適切的答案。當然,也取決於你跟這位朋友親密的程度、來往的時間,以及根據直覺和對這位朋友的認識,覺得你可以輕鬆地跟他/她談論這些議題到什麼程度;也要考慮你是否覺得這對你自己、朋友、朋友的家人、同事,以及鄰居造成實質的威脅。你可能覺得這位朋友的狀況需要由專業的治療師處理,不適合由你自己試圖改變對方的行為。

 

因此你可能決定,最理想的因應之道,就是對冒險的人敬而遠之,否則你自己就可能有牢獄之災,身陷囹圄,或是其他更不好的下場。冒險的人可能飆車,讓你有生命危險。有些人可能會順手牽羊,因為他們喜歡冒險的興奮感,想看看會不會被抓到(但潛意識裡他們希望被抓到)。

 

如果你跟冒險的人混在一起,可能也會被抓起來。這些行為背後的原因,可能是心理的、病態的,甚至是反社會的。請記得,你不是你朋友的治療師或輔導員。

 

5種負面朋友:自我耽溺的人

與冒險的人相比,自我耽溺的人是比較溫和的損友。但長遠而言,不想花時間聽你說話的朋友,最終會讓你覺得自尊損耗。你若想對自己保有良好的觀感,讓友誼長存,就不能只當應聲蟲。自我耽溺的人並不在乎你;他們聽你說話,只是在等著換他們說的時機。

 

自我耽溺地滔滔不絕講個沒完,是為了掩飾他們難以忍受安靜無聲,尤其對親密感有障礙的人,更覺得沉默是酷刑般的煎熬。或許你可以試著提醒朋友,要對方注意自己一直在講個不停,或其實對方已經神經質地習慣要填補空檔與時間。你朋友是否能試著放鬆一點?是否能享受靜默?或是否能學著問問題,不要讓跟你朋友談話的對象覺得自己是個垃圾桶?

 

同樣地,你的朋友是否已經意識到、但選擇忽略自己有這種特質,還是其實他/她沒有察覺,沒有能力改變自己的狀況?如果無法改變,那麼,即使這段朋友關係註定是畸形發展,其中是否還有足夠的正面元素,讓你願意繼續維持友誼?

 

或許你可以用溫和、不冒犯人的態度提醒自我耽溺的朋友,請對方注意你們之間的付出與所得關係並不對等,對方在講自己的事情比你多很多。

 

和自我耽溺的朋友相處,也許可以安排共同參與的活動,把自我耽溺的狀況降到最低,例如打球、看電影、上課。避免一起坐八小時的飛機,或兩人單獨吃晚餐,否則時間很難熬。另一個相處的訣竅,和對付愛出風頭、總是滿懷忌妒的人一樣,讓自我耽溺的人和更多朋友相處,或許可以緩和他/她的神經質,並創造「喘息的空間」,平衡你們之間的權力關係。

 

6種負面朋友:騙子

騙子是最令人痛恨的「朋友」,和施虐的人、冒險的人是一丘之貉。騙子對你說謊,也可能對別人說謊;可能說一次謊,或是有說謊的習慣。既然朋友關係的定義,是奠基於信任與誠實的情誼,就無法容忍謊言。你必須直接處理這種破壞性的行為,或是認真考慮把它當成結束朋友關係的正當理由。

 

說謊是一種欺瞞,不讓別人知道事實。人們說謊,是因為害怕真相會傷害到自己。如果你所認識的單身女性朋友對外宣稱她是四十歲,但你知道她其實已經五十歲了,你可能會為她必須謊報年齡而覺得悲哀;但如果她除了年齡之外,對其他所有的事情都據實以告,你不一定會想和她絕交。

 

要怎麼應付謊言?不妨試著由你這邊帶頭豎立講真話的風氣,這樣朋友就會知道你重視彼此之間講真話。

 

朋友說謊時要注意,並試著觀察是否已有模式形成。對方講的是謊報年齡這種無傷大雅的謊話,還是像假造履歷表上的認證這種情節較嚴重的謊話?

如果是無關緊要的事情,試著不要過度反應。世界上沒有人是完美的。

 

你也要分辨清楚,有些話是否只是講得比較圓滑或出於禮貌,而不是徹頭徹尾的假話。或許你也可以幫助朋友對自己有更好的評價,使得說謊慢慢地成為一種不必要的選擇。例如,如果你親耳聽到朋友謊報年齡,或許可以在兩人獨處的時候提起:「你看,你看起來這麼充滿活力又有才華,沒有必要幫自己減齡十歲。不管幾歲,你都是很有魅力的人生勝利組。」

 

然而,你是否應該在逮到朋友說謊時有所回應,完全取決於對方所說的謊話、當時的情境,以及讓對方知道你其實了解真相這點是否很重要。如果你覺得你們之間的友誼更勝小謊話,你可能就不追究了。但如果對方說的是大謊呢?如果你覺得自己被愚弄,或是這個謊言已經有損道德,不能置之不理,你可能就會說出真相,結束這段朋友關係。

 

當然,情況每次都不盡相同,有時候可能比較錯縱複雜。例如,假設你知道朋友因為癌症而來日不多,當你問對方感覺如何時,若對方回答:「還好。」你也不必說:「你騙人。我知道你自己覺得糟透了,只剩幾天可以活。」或是,假設朋友剛花幾千塊錢買了一輛新車,你不喜歡那車子的顏色,但卻對朋友說很好看――這算是「說謊」嗎?這是大家可以接受的善意謊言,還是圓滑地省略掉人家根本沒問的意見?

 

因此,善用你的判斷力。如果聽聞風聲,說某人在職場或社交場合惡意散播謠言中傷你,當然要審慎評估朋友的這項負面特質。

 

欺騙還包括犯下朋友關係中最嚴重的背叛:背著朋友和朋友的伴侶暗通款曲。雖然有些被理想化的故事會描述說,即使兩人中有一人和對方的伴侶私通,兩人後來仍然能維持朋友關係――但這種類型的背叛是很難拋到腦後或遺忘的。如果你們仍維持友誼,你必須自問,這種背叛是如何發生的?為什麼會發生?你能不能真心原諒你朋友和另一半?罪魁禍首是你朋友,還是你的另一半?在這種狀況中,情緒可能很激動,火氣與憤怒可能失去控制,所以千萬要保持冷靜。另外,自我檢視也很重要。認真思考你是否有意無意間做了什麼事情,導致這種局面。我訪問過一名女士,她常常在辦公室加班到很晚,所以就要老公把跟他們比鄰而居的朋友當成她的分身,帶她朋友去看戲或出席其他活動。日積月累,老公最後離開她,和她朋友跑了。

 

7種負面朋友:洩密的人

當你對朋友說:「這是我們之間的祕密。」對方也點頭同意,但不幸的是,這個承諾等到你朋友拿起電話或開始寫訊息就破功。儘管朋友之間有保密與信任的默契,但洩密的人就是無法克制自己。告訴對方祕密,會讓對方覺得脆弱、不自在。就像我們在玩「燙手山芋」的遊戲一樣,對方必須把這個燙手山芋傳給下一個人,才能減輕知道祕密帶來的焦慮感。另一種洩密者就是自身口風不緊。如果你認識的人有這種特質,除非你不介意全世界都知道自己的隱私,否則不要告訴別人你內心深處的祕密。

 

這類朋友很快就會贏得八卦王的稱號。不幸的是,這個稱號也會有一些連帶的好處。被爆料的主角或許會因為朋友洩漏祕密的背叛行為而生氣,但是其他人,包括其他朋友,卻可能因為聽到本該保密的八卦而很高興。

 

你一定要確定朋友知道,你說的事情是祕密,必須保密。

 

要怎麼分辨誰會洩露你的祕密?如果你懷疑誰的嘴巴不牢靠,可以試著跟對方分享一個不重要、經得起散播的祕密,然後觀察消息傳得有多快、多廣。

 

如果你懷疑朋友沒有意識到自己洩密,試著明白地提醒對方。趁某次朋友透露祕密的時候,觀察你朋友是否知道自己已經逾越本分。他/她有沒有道歉?有沒有否認?有沒有請求原諒,解釋說自己不知道這是機密不可以說出去?

 

如果你懷疑朋友能夠改變洩密這個習慣,又想跟對方維持友誼,就要更注意你講出來的是什麼事情,以保護自己。此外,可能也要重新衡量你們這段友誼的親密程度,維持在比較不常往來、比較不涉及私密的關係基礎上。

 

(節錄自《誰才是你真正的好朋友遠流出版)

 

 

 

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