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淘好運

你的善良必須有點鋒芒/多餘的犧牲都是情感的重負

文/慕顏歌  圖/Shutterstock

 

 

我們總善於傷害那些愛我們的人,

因為我們根本傷害不了那些不愛我們的人。

 

通常在愛情和婚姻關係裡,一點犧牲都沒有的狀況是不存在的,但更合理的方式應該是,不管哪一方做了多少犧牲,都是建立在雙方互相認可和接受的基礎上。否則,任何單方面傻乎乎的付出和心不甘情不願的犧牲,都是病態。

 

如果對方真的愛你、尊重你,希望你實現自我價值,便不會對你的犧牲表現得那樣理直氣壯、心安理得。同樣,你也不要以「我為你犧牲了這麼多」去綁架對方的人生,覺得全世界都虧欠你。事實上,你這麼做,是在虧待自己。與其想著怎麼美好的犧牲,倒不如想著怎麼漂亮地活。

 

有個女人來做心理諮詢。她訴苦說她與丈夫是大學同學,由於婚後丈夫找工作困難,又打算繼續深造,所以她放棄考公務員的機會,選擇工作供老公讀書,家裡一切的開銷及家務也全部由她承擔。

 

後來,丈夫讀完研究所,在上海找到了一份好工作。而那四年,她也努力做到了公司的中層。可是丈夫的公司更穩定、待遇福利更好,所以她選擇辭職跟丈夫去了上海。到上海一段時間之後,他們有了孩子,為了照顧孩子,她乾脆辭職當全職媽媽。

 

過了三年,她發現自己與丈夫漸漸地疏遠,不久丈夫跟她攤牌,提出了離婚的要求。她很不甘心,覺得自己簡直就是現實版的秦香蓮,丈夫就是陳世美。這些年她以男人的事業為重,多次放棄機會,一心支持他,最後竟換來這樣的結果!

 

不料男人振振有詞:「我逼你供我讀書了嗎?我威脅你去上海嗎?不都是你自己的選擇嗎?生活不能回到過去,現實的走向就是這樣,我對你已經沒有感情了,強求又有什麼意思?」

 

聽到這些,女人幾乎崩潰。她不是痛恨多年的犧牲原來是那麼多餘而無用,而是痛恨自己竟然沒看清,在婚姻中原來一直都是自己一廂情願地執迷不悟。假如他們的生活因為丈夫事業有成而逐步改善,兩人過著浪漫而富足的日子,她就不會覺得自己對他的支持和讓步是不值得的。

 

 

假如她預知七年後的生活走向是丈夫的嫌棄和拋棄,她就不會選擇主動放棄自強獨立的機會。假如不是她支持丈夫,而是換成丈夫全力支持她去追求事業,她覺得自己也會取得非常了不起的成績。

 

可惜生活沒有那麼多假如!何況捫心自問,若假設成真,她才是婚姻中那個事業有成的人,那麼當她每天面對一個沒有事業支撐的丈夫和其他更優秀的男人的時候,她會滿意這場婚姻嗎?這才是真相。

 

在婚姻或情感關係裡,當初自願的選擇,現在只能貼上犧牲的標籤,無論是對付出者還是享受者來說,都是一種重負。選擇支持愛人的學業,也算是一種善良的成全,而選擇支持對方的事業而完全放棄自己的事業,則只能算是一種多餘的犧牲。

 

如果我們從這段情感故事中抽離出來,更客觀地分析,也許還會看到更殘酷的真相。一個人在事業上取得成績,誠然有家人的支持,但根本上還是自身的努力。

 

婚姻中用各自的付出比例,來衡量彼此應有的責任,於理有據,但於情則不夠智慧,因為這樣做其實就是把婚姻當作一種投資,她期望用自己的時間、青春、耐心、事業心及發展機會,來換取丈夫的成功,然後換來丈夫的感恩、真情和永不變心。可是事與願違,於是她賠了本卻無可奈何。哪怕最終的離婚判決能給予物質的賠償,卻換不回她人生的損耗。

 

我們常聽到這樣的抱怨:

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