×
淘好運

「他看起來不開心耶我該做些什麼嗎?」三個練習讓你不急著取悅對方

文/Lyzz山崎  圖/Shutterstock

 

OS 他看起來不開心耶……我該做些什麼嗎?


對他人的情緒,最好的應對就是「不急著取悅對方」

 

內心脆弱敏感的人,容易在意他人的臉色,這是出自體貼的心思,也算是優點之一。

 

相較之下,完全不懂為他人著想的人,必須經過一定程度的訓練才能學會。

 

這麼說來,即便你的敏感體貼來自過往的痛苦經驗,例如從小常被父母責罵造成的心靈創傷,若能夠成為一種能力也算是件好事。我自己也是過來人,自小接受了嚴格的菁英教育,如今想來,未嘗不是一件好事。

 

不過,有時候愈想取悅對方,反而讓對方愈不開心,這下可就傷腦筋了。

因此,今後你可以進行的練習如下—

 

▲步驟1:別再急著想辦法取悅對方

就是這麼簡單。以往只要看到有人心情不好就會想要轉移話題,試著逗對方笑,今後若遇到相同情況,先別急著取悅對方,你可以這麼做—

 

▲步驟2:仔細觀察,如果自己不取悅對方,對方會有怎樣的反應

遇到有人不開心,仔細觀察「如果我什麼都不做,他會變得怎樣?」記下當中的變化與結果。不過,千萬別盯著對方猛瞧,以免他惱羞成怒。保持鎮定,一邊觀察對方一邊做自己的事,盡量表現得自然輕鬆。

假如,對方令你感到相當不安,不妨試著這麼做—

 

 

▲步驟3:深呼吸、輕撫胸口,告訴自己:「你很不安吧,這種感覺很自然,沒

事了。」

充分體會自然的情感,試著接納並認同那樣的情緒。

這麼做的時候,你會發現自己愈來愈能淡定面對「不去理會對方不開心」的時間。

 

重點來了!為了突破以往的惡性循環,你必須製造新的起點,這可說是最關鍵的分歧點。此時你必須明白一件事,重點不是「對方正在不開心」,而是「眼前有人不開心令你不安,無法接納不安的情感,就是造成惡性循環的根源」。

 

此時,你「因為不安而不自覺表現出來的言行」,正是造成惡性循環與否的分歧點。這就是序章提到的「自我設限」。

 

透過以上的練習,學會在一定的時間內先保留自己的情感,就能提高你的情感免疫力。當你採取不同於以往的反應或言行,對方的態度也會跟著出現變化,簡直是一舉兩得。

 

這裡的練習重點是,接納不安的情緒,採取不同以往的言行,提高你的情感免疫力。試過之後,當你實際體驗到「什麼嘛,不理會對方反而沒事」,接著只要反覆練習,讓自己習慣新的應對方式即可。

 

公司裡若有情緒化的人,不妨將他當作你的練習對象。能練習還有薪水可以領,簡直是太棒了。而且,透過這樣的練習,之後還能幫助你實現願望,真是好事一樁。

 

我們需要歷練的課題就在日常生活之中,活著,真是一件愉快的事情!

 

本文出自《不受傷的練習》野人文化

 

  

 

看更多請到博客來】