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穆熙妍 / 前任攻略

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Anna最近交了一個男朋友,熱戀中的兩人感情很好,因此我最近見她的機會少了一點。那天她突然傳了一張陌生女孩的照片給我,什麼都沒說。

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“這誰?”我問她。

“妳覺得她漂亮嗎?”沒回答我的問題,Anna這樣反問我。

我端詳了一下照片,上面的女生皮膚白皙,眼睛圓圓的,笑起來很甜。

“不錯啊!蠻可愛的。”我這個人的弱點就是喜歡美女,各式各樣都能欣賞。

“她是凱薩的前女友,”Anna傳來這一行字,凱薩是她的新男友。

“...仔細看看也不怎麼樣嘛!”陌生美女對不起,出來走不能見色忘友,義氣在我胸。

Anna似乎滿意了一點,開始和我抱怨男友和前任的事,簡短來說就是他們還保持頻繁聯絡的朋友關係,這件事讓現任女友非常不高興。Anna和凱薩第一次吵架就是因為這個女生,他們交往過好幾年,凱薩表示對方已經昇華變成家人,Anna聽了這兩個字當然更火大。

“我還沒變成你家人,別的女人已經先登堂入室,她要不要乾脆改和你姓?”不用在現場我都能明白Anna心中的憤怒點,坦白說這也情有可原。

前任前任,讓人又愛又恨。這兩個字彷彿是萬惡之源,衍生出無限的問題。例如能不能和前任做朋友,現任的前任很討厭,怎麼擺脫前任的魅力或陰影等等。

其實前任做朋友不是不可能,但這不是取決於一個人的意願,還要講天時地利人和。

老實說,剛分手很難馬上做朋友,因為無論是生理或是心理,兩個人都還處於親密熟悉的狀態。人和人之間是有禮貌距離的,就像陌生人之間的相處和好朋友不同,好朋友又和情侶不一樣。剛分手的人需要花時間退回原點,讓彼此都習慣在各方面變成朋友模式。我有幸與幾個前任是朋友,但我們幾乎都分手八到十年以上,聯絡頻率也不高,基本上都有事才找對方。而他們雖然都未婚,但一有女友就會自動消失,我也能理解與尊重。

這就是我說的,分手之後能否做朋友不只取決於一個人、甚至兩個人的意願。曾是情侶的人,如果任何一方有對象了,還是要以現任的感覺為主。

至於現任的前任很討厭,這問題雖然很常見,但你有沒有想過,他幹嘛要討你喜歡?和他有關係的是你的現任,不是你;他很可能還根本不知道你是圓是扁,在他心中你等同於陌生人,他和你現任認識得還比較久,搞不好也比你了解他。有同理心的前任可能會自我控制,保持距離,碰上比較自我中心的人,他管你那麼多。

然而,這並表示我們就拿現任的前任沒辦法。相反的,你身為現任,首先有表達不喜歡兩人來往的權利。

但是不要先自己嚇自己。

無論他們是誰甩了誰,或是和平分手,這個前任對你來說,都只是另一個同性;你先不要給他過多的分數,你的現任才會不對他另眼相看。我們都會怕,把別人當假想敵,殊不知這就是給對方力量。就像聖經裡的惡魔靠人類的恐懼維生,你越驚怖他越強大。相反的,如果你放寬心,用合理的態度看待,不允許本來就不該的,也不要求可能是過分的,就能比較客觀,見招拆招也還來得及。

至於吃醋忌妒都是人性。畢竟你喜歡的他的某部分人生,曾與另一個人共享,而你無法參與,這感覺真是讓人悶到極致。不過換個角度想,人家打磨了那麼久的成品,現在來點綴你的生活,我們雖然不用聖母到寫封感謝函,但是起碼可以樂觀看待。

最後,如果前任對自己還是有影響力,不妨想想當初分手的理由。這個原因無論是誰給誰的都無所謂,重要的是它代表你們不適合。前任是喜歡過的人,有優點很正常。如果一分手就發現對方毫無吸引力,那之前那不是談戀愛;你不是眼瞎就是被下蠱。

那未免太可悲與可怕。

有些人遠遠地欣賞比較美,近距離相處就會失焦,前任在某個程度來說就是這種適合宏觀,映在人生長河的岸邊風景。無論他有多好,會從現任變成前任,一定有過不去的一個罩門;而那個點,就是你軟弱留戀時該抓住的救生圈。

我很喜歡一段話,來自顏茹玉。“我對前任的感覺很簡單,哪怕他的女朋友來我面前秀恩愛也不會覺得煩。就像在看別人吃一碗很香的滷肉飯,砸吧嘴的很大聲。但自己心裡是明白的,我吃過那種飯,沒那麼喜歡。”

讓過去的去,未來的來,而你總會找到適合自己的那道菜。

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穆熙妍
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