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淘星聞

穆熙妍 / 情商高是一種義務

你們身邊有沒有那種情商與說話技巧都不高,還理直氣壯,覺得自己只是個心直口快的人?

 

我常常遇到。

 

別誤會,我指的不是留言的網友;被批評指教是公眾人物的工作範圍,忍無可忍就重新再忍,沒什麼好抱怨。

 

我說的是生活或是工作上會遇到的人,那種真的會讓你無言的行為。

 

幾年前我剛出道,一個女生朋友介紹了一位男性友人給我,用餐的時候就感覺他個性比較冷,但我也不以為意。吃完飯,我的女朋友對我們說,「你們都是藝人,可以互相關注一下。」

 

我笑笑說好啊,但在我還沒有任何行動之前,對方很認真地說,「妳可以關注我,但我和妳還不熟,不見得會關注妳。」

 

當場我就愣住了,我的女生朋友比我還尷尬。

 

另一位朋友則狀況不同,她是一個很善良的女生,只是缺乏說話技巧。見到熟朋友,她總是開玩笑地說「最近胖了喔!」把對方弄得很尷尬。我私下提醒過她一次,說這樣不是幽默,還會得罪人。於是她立刻改進,之後每次朋友相聚,她開口的第一句就是,「你瘦了,減肥成功!」

 

即使人家根本就胖了三公斤,或是完全沒有想要減肥的意思,但她成功地把大家的注意力都轉到這個人的身材上,開始嘰嘰喳喳討論是瘦還是胖。

 

我再和她說,評論別人的外表很容易踩地雷,還是多關心朋友的生活吧!她很誠心地聽進我的話,從此見到朋友劈頭就問「某某某,你/妳結婚/懷孕/分手/加薪了沒?」

 

從此我放棄再給她建議,送她一本康永哥的〈我的說話之道〉,讓專家來處理。

 

情商這件事,重要性有時候不小於智商。如果智商能決定你的高度,那麼你的寬度就取決於情商。其實說話和與人相處沒有那麼難,根本在於同理心;你不喜歡被詢問、被對待的方式,別人大概也不會喜歡。

 

很多低情商的人往往振振有詞,覺得自己的行為沒什麼大礙,“只不過是說了一句客觀的實話”,還怪聽的人太玻璃心。可是“只不過”這三個字非常偏頗,因為低情商的影響,通常是說的人覺得小,而聽的人覺得大。而所謂實話就更無稽,除了當事人,誰知道什麼是事實?再說客觀好了,這世界上根本沒有客觀的意見,所有的意見都是主觀的,從每個人的人生經驗與角度而來。

 

更有的人常拿“我說句話你不要生氣/介意”,或是“有句話我不知道該不該說”來做開頭,自己先頒給自己一塊免死金牌,後面講的話再難聽都可以逃避責任。通常我都會馬上以“會”與“不該”封住這個人的嘴,簡單爽快。

 

說話冒犯了別人,還怪對方斤斤計較的行為就像是順手牽羊,得了便宜還怪受害者不夠慷慨大方。不,低情商不是坦率,並非真誠,更不等於有個性。別扭曲了這些讚美詞,把它們當藉口,做著根本就是自私與沒有同理心的事。

 

英文有句話說No man is an island, 沒有人是一座孤島。我們在這個充滿人際關係的社會上生存,讓別人愉快不僅僅是禮貌,更是一種義務與必須。

 

這不代表說話就要虛偽或是背著良心。我有個朋友,行為永遠讓別人如沐春風,大家都公認他非常高情商。但別以為他就是巧言吝色的人;相反的,他的話並不是最多的。我仔細觀察過,發現他令人覺得相處非常舒服的原因,是他彬彬有禮的態度.觀察別人需要的細心。有相反意見需要表達的時候,他總是盡量婉轉。而就算是一個再一無可取的人,他總是能找出幾個優點。

 

最重要的,他不會什麼都要佔上風,有時候甚至不介意吃點虧。

 

這種特質不是能裝出來的,就算是,也絕不能撐很久。這樣的人通常具有真心欣賞別人的心胸,寬厚真誠,心大得除了自己,還有換位思考的位置。

 

英國人出了名的禮貌和淡定,我在倫敦的時候也曾如此感覺。我當地的朋友和我抱怨,說他們雖然有禮但很虛偽,不能成為好朋友。我笑著回答,「相處愉快就很難得了,交朋友要看運氣,可遇而不可求。」一個人能有幾個好朋友,又能花多少時間給他們。你知道誰是你的至交就夠了,別對陌生人要求那麼多。

 

如果讓別人舒服,氣氛愉快就是虛偽,那麼或許,我們都有義務更虛偽一點。

 

 

 

作家/主持人/知名藝人/時尚博主/同聲傳譯/暖心好友 她走過很多路,見過很多人,有過很多不同的人生角色。 她見過愛情本來的樣子,抵擋過浮華欲望的誘惑── 才更懂得心底的那一點真。