你們身邊有沒有那種情商與說話技巧都不高，還理直氣壯，覺得自己只是個心直口快的人？
我常常遇到。
別誤會，我指的不是留言的網友；被批評指教是公眾人物的工作範圍，忍無可忍就重新再忍，沒什麼好抱怨。
我說的是生活或是工作上會遇到的人，那種真的會讓你無言的行為。
幾年前我剛出道，一個女生朋友介紹了一位男性友人給我，用餐的時候就感覺他個性比較冷，但我也不以為意。吃完飯，我的女朋友對我們說，「你們都是藝人，可以互相關注一下。」
我笑笑說好啊，但在我還沒有任何行動之前，對方很認真地說，「妳可以關注我，但我和妳還不熟，不見得會關注妳。」
當場我就愣住了，我的女生朋友比我還尷尬。
另一位朋友則狀況不同，她是一個很善良的女生，只是缺乏說話技巧。見到熟朋友，她總是開玩笑地說「最近胖了喔！」把對方弄得很尷尬。我私下提醒過她一次，說這樣不是幽默，還會得罪人。於是她立刻改進，之後每次朋友相聚，她開口的第一句就是，「你瘦了，減肥成功！」
即使人家根本就胖了三公斤，或是完全沒有想要減肥的意思，但她成功地把大家的注意力都轉到這個人的身材上，開始嘰嘰喳喳討論是瘦還是胖。
我再和她說，評論別人的外表很容易踩地雷，還是多關心朋友的生活吧！她很誠心地聽進我的話，從此見到朋友劈頭就問「某某某，你/妳結婚/懷孕/分手/加薪了沒？」
從此我放棄再給她建議，送她一本康永哥的〈我的說話之道〉，讓專家來處理。
情商這件事，重要性有時候不小於智商。如果智商能決定你的高度，那麼你的寬度就取決於情商。其實說話和與人相處沒有那麼難，根本在於同理心；你不喜歡被詢問、被對待的方式，別人大概也不會喜歡。
很多低情商的人往往振振有詞，覺得自己的行為沒什麼大礙，“只不過是說了一句客觀的實話”，還怪聽的人太玻璃心。可是“只不過”這三個字非常偏頗，因為低情商的影響，通常是說的人覺得小，而聽的人覺得大。而所謂實話就更無稽，除了當事人，誰知道什麼是事實？再說客觀好了，這世界上根本沒有客觀的意見，所有的意見都是主觀的，從每個人的人生經驗與角度而來。
更有的人常拿“我說句話你不要生氣/介意”，或是“有句話我不知道該不該說”來做開頭，自己先頒給自己一塊免死金牌，後面講的話再難聽都可以逃避責任。通常我都會馬上以“會”與“不該”封住這個人的嘴，簡單爽快。
說話冒犯了別人，還怪對方斤斤計較的行為就像是順手牽羊，得了便宜還怪受害者不夠慷慨大方。不，低情商不是坦率，並非真誠，更不等於有個性。別扭曲了這些讚美詞，把它們當藉口，做著根本就是自私與沒有同理心的事。
英文有句話說No man is an island, 沒有人是一座孤島。我們在這個充滿人際關係的社會上生存，讓別人愉快不僅僅是禮貌，更是一種義務與必須。
這不代表說話就要虛偽或是背著良心。我有個朋友，行為永遠讓別人如沐春風，大家都公認他非常高情商。但別以為他就是巧言吝色的人；相反的，他的話並不是最多的。我仔細觀察過，發現他令人覺得相處非常舒服的原因，是他彬彬有禮的態度．觀察別人需要的細心。有相反意見需要表達的時候，他總是盡量婉轉。而就算是一個再一無可取的人，他總是能找出幾個優點。
最重要的，他不會什麼都要佔上風，有時候甚至不介意吃點虧。
這種特質不是能裝出來的，就算是，也絕不能撐很久。這樣的人通常具有真心欣賞別人的心胸，寬厚真誠，心大得除了自己，還有換位思考的位置。
英國人出了名的禮貌和淡定，我在倫敦的時候也曾如此感覺。我當地的朋友和我抱怨，說他們雖然有禮但很虛偽，不能成為好朋友。我笑著回答，「相處愉快就很難得了，交朋友要看運氣，可遇而不可求。」一個人能有幾個好朋友，又能花多少時間給他們。你知道誰是你的至交就夠了，別對陌生人要求那麼多。
如果讓別人舒服，氣氛愉快就是虛偽，那麼或許，我們都有義務更虛偽一點。
