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淘星聞

賴佩霞 / 把性愛過程當作一種生活遊戲來相互探索

文 / 賴佩霞

 

很多女性說自己的心力完全給了孩子,以養育責任重大、打理生活辛苦為由,難免疏於關心老公。這可能是事實,不過這個事實的背後還有一個關鍵,可能是女人不太知道如何經營親密關係,或不知道如何營造令兩人都心滿意足的性生活。

 

雪上加霜的是,傳統教育與社會氣氛都沒告訴女人這些事情的重要性,坊間大家似乎以為快樂、幸福,尤其是「性福」,大概只能仰賴幸運、天生契合、八字來決定,但這是多麼大的誤解!

 

就算一開始非常契合的戀人、夫妻,也需要常常「保養」親密關係,畢竟生活有太多瑣碎的是非與不滿,足以磨掉兩人的幸福感。無論如何,儘管生活繁瑣,絕不能讓這個變成任愛情自生自滅的理由。

 

生活會起摩擦,人也會老,可是色衰不見得愛一定會鬆弛。表面的愛情形式或許會隨著生活和年紀略微改變,但愛情的本質,那個珍惜、欣賞,是親密關係裡重要的核心。如果我們可以始終維持住這個核心,比如從示愛著手,把這種親密一直延伸到兩人平常的生活情趣裡。

 

包括我在內,不少感情尚稱協調的夫妻都有默契、共識,也許一段時間各忙各的,或因為一些心結讓兩人情感疏遠,但一個晚上滿足的性愛或示愛,或一次親密的身體接觸,第二天醒來,又能恢復如膠似漆的親密了。

 

「床頭吵,床尾和」,愛的行為是保養親密關係很重要的關鍵,前提是兩人都能在其中滿足彼此心靈交匯的需求。

 

我們時常聽到不只前輩,也有同輩或更年輕的女性抱怨另一半在性愛裡不符合自己的期待,不只針對「性能力」,還有諸如「他很粗魯」「總是親得我滿臉口水」「他流太多汗了」「好煩喔」等抱怨。

 

換句話說,女人常嫌棄男人示愛的方式不夠唯美、不夠浪漫,但女人是否願意細心開口和另一半溝通自己想要的性、愛關係?

 

遺憾的是,女人通常不好意思說清楚自己想要什麼,總抱著幻想,看小說也好,看電影也好,總之覺得另一半的表現應該要符合自己想要的浪漫,要他用符合期待的幻想方式來對待自己,或者乾脆心想,「算了,牙一咬就過了。」

 

 

 

 

女人很可能認為自己不該說,或說了好像等於「我不是貼心好女人」「主動講,顯得比較需要」。然而不說清楚,男人也很渾沌,得自己摸索「愛人要什麼?」「女朋友要如何才會身體愉快?」遇到悶不吭聲的女人,只好亂摸索一通,不然怎麼辦?

 

妳總不希望男人藉由A片學習,把網路那一套用在自己身上吧?還是等他找了別人,擁有更多經驗之後,再學會如何服侍自己?應該沒有女人希望把心愛的男人往外推才是。

 

更何況,就算是經驗豐富的男人,都請明白一件事:每一個女人要的、喜歡被對待的方式都不一樣。女人也要明白自己是「獨一無二」,無須羞於表達性愛的需求。在性愛世界裡與愛人分享、交流的不只是肉體,還有更令人滿足,私密、獨特、敏銳、敏感的心靈世界。

 

這時溝通技巧就很重要,千萬不能帶有任何嫌棄的語氣或表情。要對對方的付出表示欣賞,然後,告訴對方當他做什麼的時候,是你喜歡、享受的。

 

純兩個人的性愛世界,如果不給訊息,對方如何知道該如何取悅你?創造好的性生活,與打造好的愛情是一樣的道理,女人千萬不要放棄自己的創造力與享受身體歡愉的權利。

男人渴望得到女性的邀請、欣賞、接受,這時女人可以貼心地引導男人進入自己的性愛世界,在性生活裡互相探索,把性愛過程當成一種生活遊戲。

 

創造一個浪漫的情境不需要花大錢。跟另一半一起沐浴,就是最簡單、浪漫、溫馨的邀請。女人有矜持,男性也有尊嚴,如果浪漫是女人要的,就學習當一個引領高手。有時聽女人抱怨:「我只是配合老公,他要就給,不然怎麼辦呢?」偶爾也會聽到滿是嫌棄,開口就指責的情形。在這樣的狀況下,如果不做一些調整,不就親手扼殺了可能享有的浪漫機會了嗎?

 

很多時候,問題不是出在性生活不協調,而是溝通不良。

 

如果不試圖創造自己想要的浪漫情境,比如把房間弄得舒適、香噴噴,有燈光、有音響,或是溫柔地對待另一半……那麼,也許你根本也不是一個真心渴望浪漫的人,只是不斷重複創造一個可以抱怨對方的機會罷了。

 

想抱怨,還是想性福?我們可以為自己做出更聰明的決定。

 

 

本文出自《我要心動一輩子:親密關係的10道練習題》方智出版

 

 

 

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方智出版