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【 內有惡太太請勿靠近 】辛苦求子的太太們的內心小劇場

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某個禮拜五的下班時間,我在百貨公司的高檔超市買了一袋好料,準備回家做飯給老公吃。把車開出車道,前面的松高路已被擠得水泄不通。既然碰到星期五的晚上,也只好等吧!

這時突然下起滂沱大雨。車子左轉開到松高路上,車陣中到處是沒帶雨傘橫跨馬路的行人,使得交通更加停滯。沒一會兒綠燈又變成了紅燈,半小時過去了還在松高路上;想到袋子裡有冰淇淋和新鮮的牡丹蝦,心裡好急。前方的左轉車道不曉得是哪個駕駛,也許是在車上滑手機,導致綠燈亮了一半他才有動作;過了三台車後又轉為紅燈,只好繼續等橫向車走完、行人雙向道走完,車子才能繼續往前開動。

每開到下一個路口要重新等待 90 秒的紅燈好折磨人、下雨天走錯路好折磨人、碰到反應慢半拍的前方駕駛好折磨人;明明確實地握住手中的方向盤,卻無法保證何時才會開到家。

這很貼近我的求子心情:超乎預期,握有方向盤卻無法掌握自己的人生。

…………


「妳今天脾氣好差。那個來嗎?」

「更糟。」
「蛤?更糟?」
「我在準備生小孩!」

【 內有惡太太 / 請勿靠近 】

吼~~

…………

現在回想起那段時間,還是覺得好痛苦啊!而且陰晴不定得很不像平常的自己。如果要我坐時光機回去跟當時的自己說點什麼,我應該會緊緊抓住時光機的安全帶不敢下車吧!然而,那樣的變化,又有多少局外人能瞭解呢?


最難想像的,應該是打排卵針這些事情,有多麼的不舒服。

抽血、在生理期第三天做陰部超音波、打排卵針、打破卵針、打黃體油針,期間每天塞陰道凝膠(快孕隆)和三顆俗稱小白球的優潔通(我都不想說該怎麼把它們清出來的……)。然後開獎,失敗,一切又要重來。


「妳最近變得怪怪的呦!」

光是吃顆感冒藥,就可以讓人嗜睡了;上述那些所有的療程從各種路徑進入身體,我本來就已經不是原來的自己了啊,不管生理還是心理。尤其是心理,當自己說了平常不會說的話,或是有了平常不會有的反應,心裡也很沮喪,轉而覺得憤怒。


為什麼是我的身體要付出代價?
為什麼我得排開工作在醫院耗掉大半天的時間等待再等待?

當我的醫生看了老公的精子活動報告,搖搖頭建議我直接做試管時,我的負面情緒排山倒海而來。但它們沒有出口,在我的身體裡像果汁機裡的果汁一樣發瘋似地轉圈。

…………

一方面太想早點看到自己的寶寶、另一方面也是過程太難熬,在治療後期越來越接近開獎的日子,總是抱著最大的希望認定這次一定會成功。


那幾天,只要一有空閒,我就會反覆去確認身體有沒有悶悶脹脹的感覺。有嗎?那是生理期要來了嗎?我不敢確定,因為我還不知道懷孕是什麼滋味。但如果是呢?想想就突然又好想哭。

「週末出去走走吧?三天兩夜?」老公可能感覺到了,突然提議。

「嗯!」我點了點頭。想到可以出去玩總是能讓我開心。


出遊的前一天,下班時晃蕩晃蕩,不經意路過童裝店。我突然眼前一亮,「叮咚!」這一定是老天爺提前給我的暗示吧?於是跑進店裡面,流連在各式做工精緻的童裝櫃中。「是男寶寶還是女寶寶呢?」呵呵,現在怎麼會知道嘛。寶寶的衣服觸感好綿柔喔,摸著摸著心情都被療癒了。最後買了一件男女都可以穿的白色小蓬袖連體衣。

當時真的好開心,所有不確定的的恐懼都被拋在腦後。回家的路上暗自計劃先把它放在包包的底層,等開獎當天連同花椰菜一起送給老公。

一整晚沈浸在輕飄飄飛上雲端的愉悅感裡;第二天起床準備出門時,卻在廁所裡發現──

生理期來了。

那些為了建立信心將自己團團包圍的、一層一層的想像,在當下瞬間瓦解。原來,都是錯覺。是因為太想要懷孕嗎?我說著說著,卻一直等不到老公的回答;轉頭一看,他正呆呆地看著遠方。雖然我們曾一起面對相同的經驗,但不斷襲來的壓力和負面情緒,終究讓兩個人一起消沈了。

那兩三天,我對於先生垮著一張臉、沒辦法振作起來照顧我,感到非常不諒解,開始怪這個怪那個:為什麼別人想生就生,難道老天爺沒看到我們的努力嗎?我們那麼認真工作,希望可以給寶寶一個安穩的家,為什麼老天爺卻選擇給別人機會?強烈的失落、強烈的傷心和擺脫不掉的自我厭惡,讓我很懷疑自己還能不能回到「沒有陰影」的心理狀態,再次嘗試。


我好盼望,早日從大起大落的情緒循環當中解脫。

如果不能,乾脆不要再次踏入吧!

「再失敗就不要再試了,可以嗎?」我忍不住問老公。
「嗯,好。」一直很想要小孩的老公疲倦地回答。


親友聽說我們又失敗了,有的設法安慰,有的設法建議,這些都很讓人感謝。但有些人不知道可以講什麼,卻又覺得非得硬擠一點什麼出來,結果就是常常再度刺傷已經殘破不堪的失敗孕婦。有的人沒有等到預期中的妳的感謝,甚至會越演越烈,轉而指責妳是不是哪裏做錯、是不是哪裏不夠努力?否則又沒有比這個誰誰誰老、身體又沒有比那個誰誰誰差,怎麼會生不出小孩?

媽呀!那些藥都還在我的身體裡沒排乾淨,我真的得聽這些話嗎?

這些「關心問候」讓我害怕。我越來越怕參加家族聚餐,或是在網路或馬路上巧遇親友。幸運的時候,有好姐妹可以聽我抒發,讓我釋放;不幸運的時候,沒有人在,只能悶著。原本喜歡的事物,一件一件開始失去興趣。

好憂鬱啊!

…………

在做人工生殖治療的過程,我認識了好多同樣有不孕困擾的朋友。就算平時個性再開朗、再好相處,碰到生子的瓶頸,都會互相抱怨婆家的冷漠。

(「婆家的冷漠!?」老公讀到這裡嚇了一跳。「給我看~下~去~~」我氣嘟嘟地雙手抱胸。)

是因為婆家冷漠嗎?不一定是。有時是長輩不知該如何表達,有時則是不敢表達;如果再碰到敏感度不高、沒有積極介入溝通的先生,誤會就會像滾雪球般越滾越大、越滾越大,直到把山腳整個度假村的兩家人都輾過去。


記得某年在上海和先生及小姑吃飯,小姑在談話間關心我們的生子進度。老公聽聞,急著擋駕回應說:「我們不會不想生啊,一直有在試欸。現在是順其自然。」

小姑回我們:「媽上次問我你們幹嘛不直接做人工受孕或試管啊?」

登愣!婆婆的想法是這樣的啊?我真的太後知後覺了。回想之前好幾次婆婆有特別叮嚀我要放寬心,生孩子的事順其自然就好,結果是我放太鬆了,呵呵呵。原來婆婆急著抱孫,但又不想給我壓力。

當下我非常錯愕,因為我從來沒想過這個問題,會被婆婆和小姑私下討論到;這當中最在意的是,生不出小孩是老公身體的問題,但我們沒有跟婆婆說過,所以她們是不是覺得是「我」「媳婦」「別人的女兒」生不出小孩呢?光想著就覺得好丟臉啊……

老公看我一秒變雕像,趕緊直接回答:「好啦我們最近去看醫生,發現是我的問題,可能老了還是怎樣。所以最近是真的要開始嘗試人工受孕了。不過聽說這樣端端會很辛苦,我一直覺得很過意不去。」

嗯嗯。

雖然還處在震驚、不舒服和屈辱中,但老公算是有救到火了。

最近和父母聊到親戚的兒子和媳婦,正面臨同樣的問題,剛好讓我從另一個角度觀察狀況。

爸媽一邊跟我聊著,一邊不解:關於生小孩,其實她們大人根本沒有給年輕人壓力啊,為什麼兒子媳婦會壓力大到想搬出去住?我突然再也忍不住地跟他們說:「你知道嗎?我在最難熬的打排卵期針期間,曾經聽過家裡的人無心說了一句:『噢!原來做試管這麼辛苦喔?』結果我真的在家哭了三天。對啊,就是這麼辛苦,然後呢?因為別人一句評價就輕鬆帶過,可是老娘我還身在其中!」

「誰!?是誰說這麼過分的話!?」老爸一副要把槍掏出來的樣子,氣嘟嘟地問。

「嘖,怎麼這麼討厭啊?」老媽坐直了身子看我。

「是啊,你們這樣聽是不是很火大?」我說,「可是人家也可能是無心說說而已,沒有別的意思。也許人家也想安慰我卻口拙。因為你們是我的父母,你們會心疼自己的小孩身體受苦,但別人是無法百分之百這樣感受的。」

我們都會覺得自己人的感受才是真的。同樣一件事,當我們換了不同的立場,就會用不同的邏輯去思考。而也許就是不同的態度,讓受孕媽媽們覺得承受不平等的委屈。

「那我們做長輩的到底該怎麼辦嘛?」

「照三餐問候吧?我也不知道,反正多做不會錯。」

「可是多做你們就會覺得壓力大啊。」

……是啊,怎麼辦?

「能溝通就溝通,暫時無法就暫時保持距離吧!」老公說。

或許只能如此吧。畢竟不是人人都擁有優良的溝通能力,而這種兵荒馬亂的時候,又很難要求每個人都隨時保持理性。

「然後說話前盡量多想囉,」老公又說:「我現在跟妳說話之前,都會在心裡先找自己麻煩,然後修正,直到應該不會被找麻煩,才說出口。」


聽完老公這樣說,覺得很生氣。為什麼要把我當成神經質的難搞人呢?

但心裡也知道,在藥物和壓力包夾之下,連自己都不一定還認識自己了。


「好吧,我要貼貼紙了。」我說。
「貼紙?」老公愣了一下:「什麼貼紙?」

【 內有惡太太 / 請勿靠近 】

…………

大部份的不孕媽媽,都不會主動提及自己正在接受人工生殖的治療,只是在日常生活下默默努力著。但是我們有著心裡的傷和身體的傷,需要被呵護和鼓勵。

也許我們正身處第一次接受人工受孕的忐忑,也許我們在N次失敗的經驗中蹣跚踏上重建之路;如果你的身邊有家人、親友正在打拼著,請讓她們真實感受到你的關心,先別計較她們是不是太「敏感」、「想太多」或「難討好」,先試著出一份力,讓她知道──

這可以是你們一起面對和努力的事。

圖/本人提供

深白色二人組

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