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育兒有歧見?神隊友無心回話「那你負責賺錢」 讓林可彤感到受傷

林可彤▲林可彤今年生下第二胎,成為辛苦又滿足的斜槓媽咪!(圖/FB:林可彤 Hope Lin)

有人說,男人是視覺動物,女人是聽覺動物,所以戀人談情說愛時,男性容易被異性的視覺效果誘惑,女生喜歡被哄,沉醉於好聽的讚美與鼓勵。但不論是青春年華的漂亮女孩,還是能邊餵小孩邊做家務的全能型媽媽,多說點甜言蜜語,往往是能討好她們的不二法門,愛聽好聽的話,本就是人的天性嘛。

一對男女的身分從情侶變成夫妻、父母後,肩上責任加重,壓力增加。昔日100分的男友,未必是個完美爸爸,也許工作有條理,卻對照顧小孩很苦惱,如果夫妻育兒方式不同調,就容易產生摩擦,再好的另一半,還是有不順眼的地方,就連名模林可彤也忍不住嬌嗔「老公他明明人挺好的,為什麼我有時候就是會覺得他超級討厭呢!」

5月生下第二胎Aston的林可彤,展開育兒一打二人生,在臉書透露打掃阿姨無法前來家裡幫忙,她只好充當家政婦,每天掃地、洗衣、做飯,所有家事一手包,還要照顧小孩陪玩遊戲,忍不住大嘆「家庭主婦是鐵打的身體嗎」?

所幸平常工作忙碌的老公,是個很棒的神隊友,會協助照顧小孩,還燒得一手好菜,但夫妻育兒方面難免有小摩擦,林可彤在臉書透露,老公跟大兒子Adam一起吃飯時,很愛把食物剪得很碎,她會叮嚀對方「Adam已經長大了,食物不要再剪碎了」,老公卻回她:「不要管我」,她一時火大說:「好啊!那以後小孩都給你顧好了!」老公卻回應:「那你去負責賺錢啊!」讓她一時語塞。

「難道這才是婚姻的真相!」林可彤說,每次遇到相處挫折時,都會跟結婚超過十年的同學聊天,抱怨「我不知道老公是人機車,還是中文表達有問題,說話老是讓我覺得他太傷人」,朋友則會勸她「起碼他肯餵孩子!人家肯做你幹嘛這麼囉嗦」。

幸福似乎是「比較」出來的?朋友拿「喪偶式婚姻」教育她,多數人的老公如同隱形,不交代事情他們就置身事外,直到老婆生氣覺得他不幫忙,才肯稍微幫忙做點事!因此相較之下,有參與育兒家務的父親,就算講話讓人生氣,還是比喪偶式的爸爸好,夫妻要互相忍耐下去,讓她聽了哭笑不得。

其實,每對父母都有自己的教育方式,有人小心翼翼保護,深怕孩子受半點傷,飲食細節處處講究,深怕哪個步驟沒做好,影響未來成長發育;有人則採放養方式,讓孩子自行摸索世界,網路上還瘋傳「千萬別讓爸爸單獨帶小孩」的一系列爆笑照片。其實育兒方式沒有絕對好壞,必要的是深入溝通,有些父母喜歡一人扮黑臉、一人演白臉,在嚴厲與放任間保留緩衝空間,有的像趙樹海、趙又廷的嚴謹式家庭教育,父母倆協調好說法,都站同一陣線,孩子才有標準的行為規範。

許多熱心網友提供林可彤育兒建議,我大致歸納如下:

一、不要在孩子面前批評另一半的教育方式:當父母都是斜槓爸媽、兼職主婦(或主夫),手上各有工作時,難免心有餘而力不足,心急時口不擇言,容易傷害到另一半,也會給孩子負面觀感,誤以為爸媽吵架是自己有錯。建議不如私下找時間,情緒都比較好的時候,再跟對方聊聊,告訴另一半哪些話讓自己聽了受傷,未來嘗試換種方式表達,多鼓勵對方的優點,少點批評與責備。

二、不要比較雙方工作重要性:年收入數百萬的工作與24小時全職家庭主婦(或主夫),都是對等的重要,沒有孰輕孰重,同樣得付出心力,許多父母擔憂保姆不夠細心,不敢把小孩交給外人帶,選擇親自撫育,在權衡利益考量,某一方犧牲了工作權,留在家裡育兒,卻容易陷入「賺錢少的父母被迫待在家裡跟小孩相處」的迷思,引發負面思考,長大後對下一代產生「我當初為了照顧你犧牲一切」的情緒勒索。

三、育兒是雙方責任,沒有誰幫誰的道理。談到照顧小孩時,大家不自覺把它歸為「女性的責任」,很多網友勸誡林可彤時,會說「他幫忙你照顧小孩已經很不錯了」,實際上育兒是雙方責任,父母協力完成,彼此分擔責任,不該有「幫忙」一說。照顧孩子時,父母就是同一陣營,擁有相同目標,不是媽媽一個人的戰場。更何況,未來孩子長大成人,離開父母的管轄範圍,另一半是要陪你走更長遠路途的人。

四、幸福是努力朝更好方向邁進,不是「比上不足比下有餘」:很多媽媽遇到相處不和諧、地位不對等的情況時,心裡感到委屈,就會和他人比較,如果別人境遇一樣辛苦、或比自己糟糕,就會安慰自己「跟她們比起來,我老公還算好的」,許多偽單親、喪偶式婚姻就是因為「比下有餘」,女性因此選擇忍耐,表面忍氣吞聲,內心翻遍白眼,長久下來恐得內傷啊!

與其隱忍不說,不如適時分享宣洩情緒,像林可彤和朋友討論育兒心得,就是一種很健康的表達,不要悶壞自己,染上憂鬱。夫妻共同育兒時,適時鼓勵另一半,多說甜言蜜語,哪個人會討厭呢!

媽媽們不怕辛苦,最怕辛苦沒有人心疼,付出心力累得半死,才發現,最後只感動了自己。

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