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戀愛指南淘心話

被愛,也是需要界限的:為什麼他總說他熱臉貼冷屁股?

▲關於愛與被愛,你都是自己的主人。

你曾經有這種感覺嗎:他給我的並不是我想要的,但當我說出自己感受之後,他卻說他有一種「熱臉貼冷屁股」的感覺。開始懷疑自己是不是不應該告訴他、或是是不是自己真的不知好歹,罪惡感油然而生。那下一次,你可能會勉強接受他「給你的那種好」但不知道為什麼,事情發展到最後,兩個人還是吵架了⋯⋯。

這當中到底有什麼問題呢?

需求不對等與情緒勒索

會發生這種狀況,來自於兩件很重要的事情:

●他的付出並不是你想要的。每個人對於愛的定義並不一樣,能夠感覺到愛的「按鈕」也有所不同,有的人是需要很多的空間、有的人是需要被關注照顧和長長的聊天,也有一些人是需要對方稱讚的語言[1]。研究顯示[2],大部分的人都希望自己在關係當中有「高品質的時間」。只是有些人需要「多一點」這些時間,有些人則只要一些些就可以滿足了。這就是「親和需求」高低的不同。當親和需求高跟親和需求低的人在一起的時候,需求低的那個人可能很快就覺得「飽了」、「夠了」,但需求高的人仍然會不斷地付出、給予、並且心中充滿疑惑:為什麼自己為對方付出這麼多,可是對方卻覺得很煩?倘若你就是那個付出多的人,可能要先思考一件事情——這個付出到底是我的需要還是他的需要?是他需要我付出,還是「我需要被需要」?

●你被情緒勒索了。當對方利用你對他或者是對這段關係的在意,讓你被迫照他的方式來做,那麼你就中了情緒勒索的陷阱。儘管我們已經對情緒勒索這個詞非常熟悉,還是容易深陷迷霧(FOG)[3]當中,這就是情緒勒索的特性。對方會讓我們感到害怕(Fear)、我有責任做出一些什麼(Obligation)以及罪惡感(Guilty)。

舉例來說,他問你說晚上要不要去接你,其實你想要一個人搭車回家,因為工作一整天很累了,你想要有自己的空間看一下手機、做自己的事情,可是當他這麼說的時候,你不知道為什麼突然又覺得「可是我拒絕他的好意會不會太殘忍?他特地說要來載我⋯⋯」如果你好不容易擠出一句:「嗯⋯⋯我今天想要自己回家,我想要順道去附近買個東西晃一晃。」他可能又會乘勝追擊:「好啊那我載你去?還是你根本就不想要我陪?好算了,熱臉貼冷屁股⋯⋯。」結果到了最後,你又不知不覺地,接受了他的好,因為你以為那是對你好

認清自己真正的需求

我們很多時候會為了滿足別人的需求,而犧牲自己的需求。當你看過了一些書、或許比較能夠付自己的界限[4],知道自己什麼時候不該過度付出;但有一件事情是我們很容易忽略的,就是你也必須知道什麼時候不該「被付出」——尤其是面對「需要被需要的人」的時候。

就像前面接送回家的例子,他想要來接你,看起來是好意,但實際上是「他的需求」,而你真實的需求其實是「想要有自己一個人喘口氣的空間」。當你在迷霧當中,誤以為他對你的好就是你要的那種好,那你會變得非常迷惑——為什麼我受了委屈,而且他也不快樂?為什麼我明明是為了這段關係犧牲(讓他來接我),可是他來接我之後,我們卻還是吵架了?

當你知覺到自己在關係當中是犧牲的那一方(percieved sacrifice)[5],能會有意無意地漏出不耐煩的表情。或許他從你的細微動作當中,讀取到其實你並不情願,然後就會說:「我就是因為怕你累,才來接你,沒想到還要看你臉色!」

人類的痛苦,往往來自於對自己的謊言[6]。你明明知道自己不需要對方用那種方式對你好,卻沒有勇氣開口讓對方知道,那麼暫時維持的這種表面和平,終究有一天會爆。

所以,永遠別忘記,你永遠都有權利,決定自己要對誰好;也永遠有權利,決定自己要接受誰的好。畢竟,關於愛與被愛,你都是自己的主人。

海苔熊

參考文獻與延伸閱讀

[1]Chapman, G.(1998)。愛之語 兩性溝通的雙贏策略(王雲良譯)。台北:中國主日學會。

[2]林姿葶(導演) (2017)。 「是愛情還是慾望?」, 「心理與生活」跨界論壇。 台灣,台北,政治大學。

[3]Forward, S.、Frazier, D.(2017)。情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕:遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人,該怎麼辦?(Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You)(杜玉蓉譯)。台灣:究竟。(原作1997年出版)

[4]楊嘉玲(2017)。心理界限:尊重自己的意願,3個練習設立「心理界限」,重拾完整自我。台灣:采實文化。

[5]Kogan, A., Impett, E. A., Oveis, C., Hui, B., Gordon, A. M., & Keltner, D. (2010). When Giving Feels Good: The Intrinsic Benefits of Sacrifice in Romantic Relationships for the Communally Motivated. Psychological Science, 21(12), 1918-1924. doi: 10.1177/0956797610388815

[6]李崇建(2017)。薩提爾的對話練習:以好奇的姿態,理解你的內在冰山,探索自己,連結他人。台灣:親子天下。

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。