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戀愛指南淘心話

被愛,也是需要界限的:為什麼他總說他熱臉貼冷屁股?

▲關於愛與被愛,你都是自己的主人。

你曾經有這種感覺嗎:他給我的並不是我想要的,但當我說出自己感受之後,他卻說他有一種「熱臉貼冷屁股」的感覺。開始懷疑自己是不是不應該告訴他、或是是不是自己真的不知好歹,罪惡感油然而生。那下一次,你可能會勉強接受他「給你的那種好」但不知道為什麼,事情發展到最後,兩個人還是吵架了⋯⋯。

這當中到底有什麼問題呢?

需求不對等與情緒勒索

會發生這種狀況,來自於兩件很重要的事情:

●他的付出並不是你想要的。每個人對於愛的定義並不一樣,能夠感覺到愛的「按鈕」也有所不同,有的人是需要很多的空間、有的人是需要被關注照顧和長長的聊天,也有一些人是需要對方稱讚的語言[1]。研究顯示[2],大部分的人都希望自己在關係當中有「高品質的時間」。只是有些人需要「多一點」這些時間,有些人則只要一些些就可以滿足了。這就是「親和需求」高低的不同。當親和需求高跟親和需求低的人在一起的時候,需求低的那個人可能很快就覺得「飽了」、「夠了」,但需求高的人仍然會不斷地付出、給予、並且心中充滿疑惑:為什麼自己為對方付出這麼多,可是對方卻覺得很煩?倘若你就是那個付出多的人,可能要先思考一件事情——這個付出到底是我的需要還是他的需要?是他需要我付出,還是「我需要被需要」?

●你被情緒勒索了。當對方利用你對他或者是對這段關係的在意,讓你被迫照他的方式來做,那麼你就中了情緒勒索的陷阱。儘管我們已經對情緒勒索這個詞非常熟悉,還是容易深陷迷霧(FOG)[3]當中,這就是情緒勒索的特性。對方會讓我們感到害怕(Fear)、我有責任做出一些什麼(Obligation)以及罪惡感(Guilty)。

舉例來說,他問你說晚上要不要去接你,其實你想要一個人搭車回家,因為工作一整天很累了,你想要有自己的空間看一下手機、做自己的事情,可是當他這麼說的時候,你不知道為什麼突然又覺得「可是我拒絕他的好意會不會太殘忍?他特地說要來載我⋯⋯」如果你好不容易擠出一句:「嗯⋯⋯我今天想要自己回家,我想要順道去附近買個東西晃一晃。」他可能又會乘勝追擊:「好啊那我載你去?還是你根本就不想要我陪?好算了,熱臉貼冷屁股⋯⋯。」結果到了最後,你又不知不覺地,接受了他的好,因為你以為那是對你好

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。