你曾經有這種感覺嗎：他給我的並不是我想要的，但當我說出自己感受之後，他卻說他有一種「熱臉貼冷屁股」的感覺。開始懷疑自己是不是不應該告訴他、或是是不是自己真的不知好歹，罪惡感油然而生。那下一次，你可能會勉強接受他「給你的那種好」但不知道為什麼，事情發展到最後，兩個人還是吵架了⋯⋯。
這當中到底有什麼問題呢？
需求不對等與情緒勒索
會發生這種狀況，來自於兩件很重要的事情：
●他的付出並不是你想要的。每個人對於愛的定義並不一樣，能夠感覺到愛的「按鈕」也有所不同，有的人是需要很多的空間、有的人是需要被關注照顧和長長的聊天，也有一些人是需要對方稱讚的語言[1]。研究顯示[2]，大部分的人都希望自己在關係當中有「高品質的時間」。只是有些人需要「多一點」這些時間，有些人則只要一些些就可以滿足了。這就是「親和需求」高低的不同。當親和需求高跟親和需求低的人在一起的時候，需求低的那個人可能很快就覺得「飽了」、「夠了」，但需求高的人仍然會不斷地付出、給予、並且心中充滿疑惑：為什麼自己為對方付出這麼多，可是對方卻覺得很煩？倘若你就是那個付出多的人，可能要先思考一件事情——這個付出到底是我的需要還是他的需要？是他需要我付出，還是「我需要被需要」？
●你被情緒勒索了。當對方利用你對他或者是對這段關係的在意，讓你被迫照他的方式來做，那麼你就中了情緒勒索的陷阱。儘管我們已經對情緒勒索這個詞非常熟悉，還是容易深陷迷霧（FOG）[3]當中，這就是情緒勒索的特性。對方會讓我們感到害怕（Fear）、我有責任做出一些什麼（Obligation）以及罪惡感（Guilty）。
舉例來說，他問你說晚上要不要去接你，其實你想要一個人搭車回家，因為工作一整天很累了，你想要有自己的空間看一下手機、做自己的事情，可是當他這麼說的時候，你不知道為什麼突然又覺得「可是我拒絕他的好意會不會太殘忍？他特地說要來載我⋯⋯」如果你好不容易擠出一句：「嗯⋯⋯我今天想要自己回家，我想要順道去附近買個東西晃一晃。」他可能又會乘勝追擊：「好啊那我載你去？還是你根本就不想要我陪？好算了，熱臉貼冷屁股⋯⋯。」結果到了最後，你又不知不覺地，接受了他的好，因為你以為那是對你好。
