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雙重尊重:適度的依賴,是給對方獨立的勇氣

▲你之所以會長成這種害怕衝突的樣子,或許是過去的經驗讓你學會,只要不照顧對方,對方就會討厭自己。(圖/海苔熊)

前幾年,我一對女同志朋友小麥跟Tanya吵了架,小麥約我出來吃飯,一見面,就嘆氣連連。

 

「唉⋯⋯我覺得很疲憊⋯⋯Tanya每次下班都會要我去接她,只要我跟她說沒辦法,她不是疑神疑鬼,就是說我變了。我不像她一樣可以準時上下班,有些時候公司會忙到比較晚。有好幾次我勉強送她回家,然後繼續把沒做完的工作帶回家做,她又會抱怨我沒辦法好好陪她吃飯⋯⋯。我覺得我像是她的計程車司機,幫她印資料、沖洗相片、跑腿買飯、接送上下班,可是我做了這麼多,卻還是覺得不夠。每次她只要丟那一句『妳變了!我以為女生比較懂女生,沒想到妳跟其他男人一樣⋯⋯』我就會崩潰,不知不覺被情緒勒索[1]⋯⋯」從我認識她開始就把她當哥們,從未看過她眼眶紅,她這一哭,反而讓我不知如何是好。

 

談了一陣子之後,才知道Tanya過去交往的都是男生,也被很多男生所傷害過,所以才會變得如此沒有安全感。另外一方面,小麥對於雙性戀也有一種隱微的不安,她從懂事以來就一直是個T,曾交往過幾個雙性戀的女友,最後都跟男人結婚了,走上所謂的「正常的道路」。所以Tanya跟她說的那句話,剛好是她的地雷,也戳中的痛處。

適度的依賴,是給對方獨立的勇氣

事實上,當兩個人更能夠獨立做自己的時候,關係反而變得更好[2]。我們都知道,在感情裡,成為自己和相互連結,本來就是相輔相成(但又不容易平衡)的一件事,可是當你一昧的犧牲自己替對方付出,久了之後內心就會產生一股不公平的怨懟,至少會有兩種糟糕的結果產生:

 

●你會在這段關係裡面越來越不快樂,關係滿意度越來越低

●對方會越來越依賴你,然後他會很討厭自己這種過度依賴的樣子。如果他都很討厭自己,他就更難以相信這樣糟糕的他會被你所愛,於是只好更依賴⋯⋯就此成為一種負向循環。

 

▲你之所以會長成這種害怕衝突的樣子,或許是過去的經驗讓你學會,只要不照顧對方,對方就會討厭自己。(圖/海苔熊)

 

在前面的例子當中,表面上看起來都是Tanya過度依賴的問題,但實際上小麥也有可以調整的地方:小麥並沒有真正告訴對方自己的需求(需要空間做自己的事情、需要喘口氣)。或許是擔心講出來之後會產生衝突、或許是害怕Tanya會用那句話來堵她,可是她這樣一種退縮的方式,反而讓對方得以繼續用依賴的態度,繼續控制和佔有她。

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。