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戀愛指南淘心話

愛到很累了,就不要再加油了

▲愛到無力的時候,放手是最好的解脫。(圖/海苔熊)

如果你是在感情裡面愛到覺得很累的人(這個累可能是你受不了情緒化的對方,或者是受不了情緒化的自己)那麼這個時候有一個很重要的提醒是:不要再加油了,耍廢一下、休息一下、不要逼自己要做點什麼才能夠讓這段關係繼續維繫下去,給自己一點呼吸的空間,或許對方也能夠因此感受到空間。

 

 

面臨感情裡的顛簸,不加油也沒關係

前陣子有機會推薦這本《有時候,不加油也沒關係》[1],當我開始閱讀之後就停不下來了。我陪伴過許多憂鬱症患者,也認識幾個邊緣性人格障礙的朋友,裡面描寫的狀況真的非常寫實。反覆、好好壞壞、生理和心理的症狀會交替出現,各種共病也會一起來。作者的文筆非常寫實,所以閱讀起來有一點像是小說情節,可是又能夠帶到很多相關的知識,而且讀到後面有一種像是冒險懸疑小說、一步一步解開作者最深的傷口的感覺。

 

由於介紹憂鬱症的書籍已經很多了,我覺得這本的特色在於故事的主角是一個「邊緣性人格患者」[2],過往所遭遇的創傷,讓她幾乎無法相信身邊的愛人會永遠的愛她,所以在好多充滿恐懼的日子裡,她總是強烈的缺乏安全感,不敢擁有又害怕失去,有時候把對方推走,有時候又瘋狂的打電話,這樣來來回回了好多次,讓自己和對方都傷痕累累。不論是她的感情,人生、學業、或工作,總是時好時壞,有幾次看起來都已經有好轉了,轉眼之間卻又跌入憂鬱、自我責備的漩渦。她不喜歡自己這樣把伴侶弄得快發瘋,可是有些時候那個不安全的感覺一襲來,就會無法控制的傳訊息給對方、甚至故意用一些很偏激的語言來測試對方。一切的一切,說穿了其實很簡單,只是要確認自己被愛

照顧自己的方法

 

邊緣性人格傾向[3](borderline personality trait )指的是擁有一些不安全感,且情緒明顯起伏、對自己又極度沒有自信的人。雖然沒有到邊緣性人格障礙(borderline personality disorder)那麼明顯地影響自己跟他人的生活,可是往往在關係當中也非常缺乏安全感,常常會懷疑或者是猜忌對方背叛他,而且那個被拋棄或者是被不要的感覺非常的真實,就像是真正發生一樣。之後他們通常會「努力去做一些什麼」東西讓自己不要被對方影響(打電話跟對方說:我不需要你了!)很快又會後悔,覺得自己這樣做很愚蠢,再傳訊息去道歉(對不起我剛剛一時情緒來,你不會當真吧?你還是愛我的嗎?)除了會讓伴侶非常抓狂之外,他們也很討厭自己這個樣子。若你發現自己也有類似的影子,第一件要做的事情並不是趕快傳訊給對方、避免被遺棄,而是回到自己身上,去看看自己怎麼了。

 

你可以試著先穩定自己不安的靈魂。表面上看起來是很抽象又很高深的技巧,但真正做起來其實就是「做你目前可以做的事情」就好了。

 

作者在書裡面談到非常多一般專業人員跟心理師、精神科醫師都不會建議到的方法(果然是病人才能夠體會的心情),從倒立到雲霄飛車,從躺床上什麼都不做,到搭車拜訪一個新的城市,每種方法你都可以嘗試,重點不是你做了什麼,而是當你做這些事情的時候,你都是真真實實的在跟自己相處(如下圖)。

(圖片截取自本書第一章目錄)

放過自己也放過對方

當你不再透過抓住對方來逃避自己內在的恐懼,當你可以留多一點時間和自己的寂寞對話,當你可以不要再要求自己一定要做到什麼、就對方要達成什麼才代表愛存在,這一個又一個的「放過自己」,會讓你在這段關係裡更放鬆。

 

愛到無力的時候,放手是最好的解脫。當你已經在一段關係當中努力到覺得很累了,試著輕輕地告訴自己,不加油也沒關係。

 

海苔熊

 

參考文獻與延伸閱讀

[1]Maggy Van Eijk(2019)有時候,不加油也沒關係:觀察.傾聽.對話.理解.接納,學習與自己的情緒共處。Remember This When You’re Sad: A book for mad, sad and glad days (*from someone who’s right there)(林麗雪譯)。台灣,台北:木馬文化

[2]根據DSM-IV精神疾病診斷準則手冊對邊緣型人格障礙的診斷標準,當事人經常表現下列各項中五項(或五項以上),而且是長期穩定的有這樣的特徵:

  1. 瘋狂努力以避免真實或想像中的被遺棄。
  2. 不穩定而且緊張的人際模式,特徵為變換在過度理想化,以及否定其價值兩極端之間。
  3. 有自我認同的困擾,自我形象或自我感受持續明顯不穩定。
  4. 至少兩方面可能導致自我傷害的衝動行為,例如花錢、性、物質濫用、暴食
  5. 一再自殺的行為、姿態、威脅或是自傷行為。
  6. 由於心情過度易於反應而情感表現不穩定,例如強烈且陣發性的心情惡劣、易怒、或焦慮,通常僅持續數小時,極少會超過幾天。
  7. 長期感到空虛。
  8. 不合宜而且強烈的憤怒,或對憤怒難以控制,例如常發脾氣、總是憤怒、一再打架。
  9. 暫時性與壓力源相關聯的妄想意念或嚴重的解離症狀。

[3]陳俊欽(2019)原來這就是B型人格:那些自戀、善變、邊緣、反社會的人在想什麼?台灣,台北:究竟出版。

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。