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盤點最會打壞關係的五種錯誤發言,絕對不該說出口!

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該說話時保持沉默,不該說話時卻又刻意說些不必要的話,這樣的行為會讓關係亂七八糟,無論是朋友、父母與子女、上司與部下或情人之間都是如此。雖然,說「該說的話」且拉近距離是必要的,但為了維持最基本的距離,有些話「不該說」且需要格外小心謹慎,就讓我們來了解一下吧。

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打壞關係的錯誤發言案例1

「如果你是我弟弟,早就被我痛扁一頓了。」

以前我還是新人時,有主管曾對我說過這麼一句話,當時,我雖然露出卑微的表情且回答「是,真是抱歉!」但現在,隨便說出這種話的人應該會被視為是「糟老頭」「不想親近之生物第一名」。其他像是「因為我把你當作兒子看待」、「因為我把妳當作女兒看待」等也都是惹人厭的謬論,若是不想被視為糟老頭,就不該做出這種硬扯上血緣的愚蠢行為。

這一類的人說話時有一項特徵,那就是「愛提當年勇」!把「我年輕時不會這樣……」之類的話當作口頭禪掛在嘴上,各位是否有說過這樣的話呢?千萬要小心一點!因為對方並不是你的弟弟或妹妹,就算實際上是你的弟弟或妹妹,也不能隨便說出那種話。時代不停變遷,就該懂得順應時勢!別人就是別人,不要誤以為別人歸你管!幾乎每個月都能看見因為一句話或是一個行動,而導致事業在一夕之間垮台的新聞不是嗎?不該說的話就別說。

打壞關係的錯誤發言案例2

「你生氣了吧

當對方表達出情緒時,我們若是直率地講出像上面那句話來表達想法,對於維持基本距離來說算是失敗的一種方式。察覺情緒、整理情緒的動作應該由對方來執行,不要企圖奪取對方的主導權。假設非得要介入的話,頂多只能鼓勵對方自己體驗和表達那份情緒。

透過「假設性的表達」說話方式,如同下列的例子:「發生什麼事了?你看起來好像在生我的氣。」

打壞關係的錯誤發言案例3

「你高中時不是獨行俠嗎但現在竟然是公司的管理階層差太多了吧哈哈哈。」

不要提起對方不堪回首的過去!我明白你只是想要稱讚對方,但那也許是對方努力想忘記的過去。你的言語讓對方想起自己過去差勁的形象,而且還是一段經過努力才好不容易戰勝的記憶,這樣的行為會讓對方想要遠離你。千萬別說出「你以前肥得跟豬沒有兩樣,現在卻變這麼苗條?你有吃中藥嗎?」「你以前功課不是很差嗎?你是怎麼變成教授的呢?」之類的垃圾話!

打壞關係的錯誤發言案例4

「我們現在是什麼關係呢

這是男女關係當中常見的一句話,想確認關係是理所當然的事情,話雖如此,將「我們的關係」、「我們的距離」的決定權推給對方,這種說話方式只會導致關係的距離產生異變。對方會恐懼「會不會因為說錯話而發生問題呢?」擔心「因為說話太超過而被看輕該怎麼辦?」甚至會導致不愉快。倘若你即使如此還是想要解開疑惑,該怎麼說才不會傷害彼此的關係且維持適當距離呢?很簡單,就先準確地說出你的感受吧!

「我很認真在思考和你的未來。」

「我期待和你走入更美好的階段。」

以這樣的方式說出自己的意見,並且等待對方的回應吧。

打壞關係的錯誤發言案例5

「非得要整天都待在教會嗎

每個人都擁有宗教信仰的自由,依照情況不同,說不定,對你的另一半來說「宗教的重要程度勝於你」。你覺得不可能嗎?這是你個人的想法,若是想維持適當的距離,就不能否認有這樣的可能性。

反之,假設交往對象說:「我只想和受過洗禮的基督教徒交往。」那並非基督教徒的你會怎麼回答呢?是會逼問對方說:「宗教重要?還是我重要呢?」抑或是斬釘截鐵地說:「我們家代代都是佛教徒,別妄想了!」呢?先別急著說出結論吧!也不要擅自判斷對方的想法,那麼該如何回答呢?只要平靜地說出自己的想法就行了。

「我還沒準備好,若是改變心意我會考慮看看,但不是現在!」

不只是宗教而已,政治上的意見分歧、對於性別問題的異議、甚至是對於寵物的想法等都是各自思考後決定是否能接受的事情,並非單方面的壓制性要求就能達到目的。如果你對喜歡小狗且正在飼養小狗的另一半說:「到處都是毛,為什麼要在家養狗呢?而且花費的錢又不少,一定要養嗎?」這種方式完全忽略了與對方之間的距離。以下列的方式溝通吧。

「因為我不曾在家裡養狗……而且好像對狗毛會過敏……」

只要這樣說就可以了。

透過以上幾項事例,相信各位已經了解到哪一類的話不該說,此外,日常生活中有許多話在說出口之前也該謹慎一點。例如:另一半告訴你:「我今天要跟朋友一起吃飯!」若是你追根究柢地問:「和誰吃飯?是男生還是女生?為何要見面呢?」之類的話,那就等於證明自己是連維持最低程度距離都不懂的人。每個人都會有就算在交往也不想整天膩在一起的時候,搞清楚其中的道理,就等於是弄懂距離感的真髓,若是想要維持適當的距離,那就該平心靜氣地說:

「嗯,好,多吃一點,回家時要注意安全喔。」

「很好呀,反正你也很久沒出去玩了,好好享受吧。」

每個人都有屬於自己的空間,我與對方的空間需要存在著適當的距離,不需要把耳朵貼在對方的牆上偷聽,也不需要竭盡所能想要探聽出他不想說的祕密。若是想進入對方的空間,應該先敲門取得允許,然後再慢慢推開門進去,才是正常的程序。關鍵是「慢慢地」,縮短和他人之間的距離並不是百米賽跑,而是和長距離馬拉松一樣,慢慢跑到折返點再折回來。不要盲目地想要一口氣知道一切,而是該帶著寬容和耐心慢慢打開對方的心,並且維持彼此適當的關係距離吧!

讓關係變冷淡的「為什麼」

我們對於「為什麼」這個單字需要格外小心謹慎,關係在說出「為什麼」的那一刻就會變冷淡,說話時若是以「為什麼」開頭,看起來就像是對他人的想法表現距離感一樣。假設你是研究A專門領域的學者,不斷地針對A詢問「為什麼」是理所當然的,因為「為什麼」開頭的疑問會提供探索的機會。

但若是「為什麼」的對象是眼前的人物,你那以「為什麼」開頭的疑問,會讓人有在指責對方錯誤的感覺,對方理所當然會對你採取防禦姿態。為了維持好的關係、適當的距離,和他人交談時,把「為什麼」這個單字從對話中刪除,會是不錯的方法。

如果能以「你是因為什麼事而生氣的呢?」「看來似乎有事讓你覺得不開心」等委婉的方式,縮短和對方之間的距離會更好。

反之,有許多人無法隨心所欲使用「為什麼」提出疑問,這也是令人相當惋惜的一件事。我無意間得知一個故事,因為婆媳之間的糾紛,媳婦連續兩年間都不曾踏進婆家。婆婆希望媳婦扮演好「媳婦角色」,而媳婦反抗導致不合,糾紛從媳婦不讓婆婆見心愛的孫子而達到最高峰。媳婦將此一過程拍成紀錄片,看完這部電影產生共鳴的許多女性都紛紛讚不絕口,媳婦在接受媒體訪談中說:

「婆家的長輩們都沒有問我為什麼會這麼生氣?只說身為媳婦怎麼能頂撞長輩呢?只是一味地強調長幼之間的階級關係而已。」(摘自二○一八年一月二十五日的《中央日報》)

前面談到,提出疑問時,不要總是說「為什麼」,而說「是因為什麼」或「怎麼一回事」,不過,訪談中的媳婦抵制以「怎麼」開頭的提問方式,而是期待以「為什麼」開頭的提問。這是怎麼回事呢?理由很簡單,因為「怎麼」的提問方式用錯了!

「身為媳婦怎麼能頂撞長輩呢?」是一個已經包含判斷的疑問句,這樣的疑問無法讓對方感受到關心。使用「是不是發生什麼事了?」「你在想些什麼呢?」之類的說話方式,靜靜地接近對方應該會是更有效果的提問方式吧?而且竟然沒有人問「為什麼她會這麼生氣?」我們的對話環境似乎連提問的方法都不太清楚,真是令人感到遺憾。

透過這些事例,重新思考一下關係的距離,如果婆婆和媳婦都把彼此視為獨立個體且謹慎對待的話,就算有不開心的時候,只要持續努力就一定能縮短彼此之間的距離。在縮短距離之前,只要思考能讓彼此都感到舒適的適當距離,大概就不會發生奶奶連續兩年都見不到孫子的悲劇吧。結婚是價值觀完全不同的兩人互相妥協配合的過程,在此一過程中介入的關係者們,必須互相認同和對方之間的適當距離,並且配合此一適當的距離行動。

懂得適當縮短距離的人,不會隨便說出「為什麼?」,他們就算想說「為什麼當時你這麼早說要回家呢?」的情況下也會是說:「當時發生了什麼事吧?是不需要我擔心的事情吧?」反而是用為對方設想的言語縮短距離。

倘若一直覺得和某人有距離感且無法縮短距離的話,試著思考自己的言語中是否經常包含「為什麼」這個單字吧!希望各位能學會使用以「怎麼」或是「什麼」為出發點的提問方式。前提是保留了對方的判斷且思考雙方距離的觀點,若是對於他人的共鳴不包含距離感,很容易就會淪落為虛偽的共鳴與毫無意義的干涉。希望我們都不會成為破壞關係距離且讓他人感到痛苦的當事者。

本文出自《保持距離又不失禮的人際應對術》采實文化出版

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