×
淘心話讀心讀你

其實你誤會了「不要為了一朵花而放棄了整座森林」這句話

▲如果失去這段關係,就什麼都沒有了,那該怎麼辦呢?(圖/海苔熊)

如何離開一個讓你痛苦萬分,卻又難以放下的人?這是一個好難、好難、好難的問題(因為很重要所以要講三遍),你已經在他身上投入了這麼多的時間,兩人之間的關係時好時壞,有時候可能還會有第三個人的存在(或者你根本不知道還有沒有第三個人),就像是一張被套牢的股票,你有多少的不甘心,對放手就有多大的恐懼。

為什麼你走不掉?

以前的話我就會說,根據Carol rosebut 的經典投資理論(investment theory of relationships):

●你投入(時間、金錢、青春)的越多、關係品質越好,你就越難離開;

●投入的時間很多,可是並不滿意這段關係,就會開始有點猶豫到底要走還是不要走

●如果這個時候有一個其他可能的替代對象(簡單地說就是另外一個關心你的人)或許就會加速你的決定過程,或者至少減少你的痛苦(有的人就會選擇兩邊兩段感情一起進行)

上面這三段是不是很make sense ?但後來我慢慢發現,從心理學家的角度來解釋「無法放手的感情」有一個很大的bug——就是研究或者是數據並沒有辦法很能夠「同理」每一個在這段痛苦當中的人,不論他是第三者、元配、甚至是劈腿者,每一個人都有他的痛苦,但每一個也都有他的投入,所以常常會擺盪放在「要繼續還是要離開」之間。在這樣的一種時候,當事人真正需要的並不是你告訴他上面這個理論,而是能夠「和他的不甘心站在一起」。

可以想像這種情況嗎?你在一個人身上花了5年、10年、甚至更久的時間,久到你都忘記你忍耐這麼久了,透過不斷地自我說服跟自我催眠,你才能讓自己繼續留在這段關係裡面,你知道這不是最好的方法,但是如果失去這段關係,就什麼都沒有了,那該怎麼辦呢?

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。