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密絲飄/在愛情裡,有種悶虧妳千萬別吃

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有件事情是這樣的。

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男人有個難忘的初戀女友,那是中學時候的事,兩人也只是純純的愛,後來因為女方出國念書,兩人就分手了,然後十數年過去,女方即將回國,很想見見老朋友。

可是男人現在並非單身。

你覺得,男人該怎麼做?

有一種表面上看起來完全沒錯、但卻讓女人吃盡啞巴悶虧的做法是,直接將事實告訴女友,然後說:「妳覺得可以去我就去,妳要是會生氣,那我就不去,交給妳決定吧!」

*

可是,很多人之所以把決定權交給他人,並不是出於尊重,而只是害怕被抓住把柄。

有許多事情,重點不在於你怎麼做,而是你的態度,如果和初戀女友見面會使現任女友沒有安全感,你可以決定以「不去」的方式使現任女友感到安全,你也可以決定去了之後,再用其他方式補足女友的安全感,可重點是,你必須要有所作為。

因為你有經營這一段感情的責任。

有些人是這樣子的:跟另一半出門約會,連討論吃什麼都不耐煩,講兩句話就說「你高興就好」,吃完飯看完電影以後,就擺出一副「我已經把該盡的責任都盡了,不然你還想怎樣」的臉色,的確,表面上你也許沒做錯任何事,沒出軌、沒說謊、定時約會、睡前報備,但兩個人的情感交流呢?溝通呢?

我的意思是,你可以對另一半不滿,你可以抱怨為何另一半那麼沒有安全感,你可以有和另一半完全不同的想法,這些都沒有問題,然而,說出來並尋找兩個人的共識,不就是對一段感情的擔當嗎?當然,溝通的過程中可能會吵架,但是,即使是以用盡全力的爭吵去證明兩個人真的不適合,那也是一種對感情負責的態度,起碼那證明你真的努力過。

有些人喜歡演委屈,老擺出一副「通通交給你決定」的認命模樣,說實話,如果男女雙方是那種結婚幾十年的老夫妻,兩人都已經七老八十,消極的應對彼此之間的關係,還說得過去,但如果你們根本還只在戀愛階段,你這麼做,目的是甚麼?裝委屈的人很喜歡說,自己放棄決定權、尊重對方,只是為了避免爭執,說的好像自己是維護感情的大功臣,對方卻是那種無風也要掀起三層浪的神經病,但是捫心自問吧,難道你真的甘心放棄決定權一輩子?難道你甘願把每一次跟異性出門的權力都交給另一半決定?你不可能當真打算一輩子都這樣過的,現在消極的態度其實只是表示你早已放棄讓這段感情變得更好了,你所做的那些表面的退讓,都只是為了讓自己全身而退。

政論節目會用「不沾鍋」形容某些政治人物,意思是指這位政治人物沒有擔當,因為害怕被抓住把柄,乾脆什麼都不做,就什麼都不會做錯。
而有些人則是戀愛關係裡的不沾鍋。

他不見得真的沒有主見,但是,只要在兩人意見不同、而你的情緒開始升溫時,他就會說「隨便你,你高興就好」,以前我一直不知道這種人是怎麼回事,但現在慢慢懂了,那就是:有一種人,缺乏的是「在一起」的能力。

「在一起」是一種平衡的狀態,今天選了你愛看的電影,那晚餐就選我愛的餐廳,最近比較沒空陪你,那年底就去你最愛的國家旅行……,我必須要說,人人都有軟土深掘的劣根性,而如何平衡兩方利益,讓對方可以接受、自己也不吃虧,如何堅定自己的立場,卻又不要變成毫無彈性、硬梆梆的石頭,就是「在一起」時天天要做的事,說到底,其實很像一場又一場的談判,要講很多漂亮的場面話、拍桌發脾氣是一種手段。

為什麼不能直接了當,講好就好?如果你是十八歲的少男少女,提出這樣的問題很正常,但如果你已經是個大人,問這樣的問題其實好不成熟,因為生活就是很複雜,時時刻刻都有許多情勢變化,再不喜歡也要學會,這就是長大。

你長大了嗎?

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