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密絲飄/為什麼總要他來陪你?伴侶不是你人生的紓壓小物

▲在感情裡有一種情況是這樣的:兩個人都覺得自己付出的比對方多。(圖/Shutterstock)

在感情裡有一種情況是這樣的:兩個人都覺得自己付出的比對方多。

比如說,某位女網友跟我說,她男友為了一個案子足足忙了一個多月,她體諒男友工作辛苦,有空就去男友家陪他工作,可是好不容易案子結束後,她想去看電影,男友卻說自己很累,只想在家睡覺。

即便如此她也體諒了,直到過了兩天,她發現男友興致勃勃的,要和同事一起去看展覽。

「我體諒他很忙,這一個月我一有空就去他家陪他,他沒空的時候我不吵不鬧,難道他都沒感覺到我的付出嗎?好不容易他有空,為什麼我不是排在第一順位?」

女網友的原話是這樣,可我卻在想,重點不是妳排在第幾順位,而是妳打從一開始就搞錯了一件事──為什麼,妳會認為這一個多月來去男友家的行為,是「妳在陪他」,而不是「他在陪妳」?

因為打從一開始,妳們就對「該花多少時間維持感情」沒有共識,所以,「妳陪他」是妳的付出,「他陪妳」是他的付出,而彼此都在計較自己付出多少,好向對方索討相應的回報。

可是,我們不難猜測她男友是怎麼想的。人在忙碌了一陣子之後,肯定會想放鬆,而從他的選擇就可以清楚的看出,他覺得跟女友在一起看電影,並不是一種放鬆的行為,說不定他根本就覺得,自己在忙工作的那一個月裡,他只想埋頭苦幹,根本不需要女友的陪伴,只是因為兩個人在一起了,他總不能自己一忙就把對方撇下來,女生覺得「我去陪你工作」是體貼,男方又何嘗不覺得「工作很忙還要顧慮妳的心情」是體貼?

所以真正的問題是,兩個人必須就「工作忙錄時,該擠出多少時間來經營感情」去作討論,如果兩人的共同決定是再忙,一個禮拜也要一起吃一頓飯,那就是按表操課去執行,而不是在那個當下兩人在那裡互相裝體貼。

但女人很難在一開始主動開口提出這樣的要求,即便妳心理覺得自己裡直氣壯,但直白向對方提出要求時,就是覺得困難,與其說是害怕給對方壓力,倒不如說是不想變成施壓者。

坦白說,很多人都不認為和另一半在一起很紓壓,因為另一半就像一面鏡子,對方的失落反映出你的照顧不周,對方的誤解反映出你的溝通不力……,我說這些並不是要清算鬥爭誰對誰錯,而是我們總是不肯認清一個現實,就是:經營一段關係就和經營一間公司一樣,不可能沒有壓力。

有壓力不見得是壞事。和誰在一起最沒壓力?和外遇對象在一起最沒壓力,很多人受不了另一半要求太多而出軌,覺得外頭的那個才是真命天女,但是一但要把真命天女扶正時就發現重複的問題又來了,因為當一段關係要上正軌時,就是有很多的妥協、很多的約定,事情不可能永遠都是你一個人說了算,要配合別人的時後,就是有壓力。

女人在關係裡經常成為施壓者,是因為妳對愛情有許多想法,還沒戀愛時妳就開始看兩性文章,還沒結婚時妳就開始看心理醫師談婚姻,如果妳有更好的見地和想法,由妳提出來根本就沒有什麼,畢竟妳是在為兩個人的關係而努力。

有時候我會想,當女人太害怕給另一半壓力的時候,是不是因為從一開始妳就沒有真正肯定自己在這段感情裡的權力。

我特別討厭某一種人是這樣子的,突然打了通電話來,聲線微弱像是得了重感冒:「你睡了嗎?喔,我有一件事想麻煩妳,怕妳已經睡了,所以妳這麼晚還沒睡是在忙嗎?我會不會打擾到妳?如果妳很忙的話,忙完再回電也沒關係,還是我明天再打給妳也可以……」一邊滿口說著「打擾打擾」,一邊用毫無意義的客套話多耽誤妳半小時的時間。

其實他想拜託妳的很可能是件小事,適當的客氣是必要的,但過當的客氣,其實只是掩飾對方的心虛。心虛什麼?第一,妳們的交情可能遠遠不到他有資格拜託妳的程度;第二,每次都是他拜託妳,但他卻沒有回饋。他無法直接了當地提出要求,是因為他內心深處知道自己沒有資格要求你。

而妳在這一段感情裡,究竟有沒有確知自己有一定程度權力的自信?

別老是想當對方人生裡的紓壓小物。
因為妳不是。

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密絲飄新書 愛情專線1999

七年級前段班,日金牛,月雙子。一針見血道出都會男女愛情故事,引發網友共鳴 。做人講究禮義廉恥,寫起文章卻寡廉鮮恥。暗黑系兩性寫手,擅長描寫都會男女戀愛時的小心機及陰暗面,以快狠準的風格深受網友喜愛。