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如果放不下前任,請放過現任

▲如果放不下前任,請放過現任。(圖/Shutterstock)

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心理學家Shulman & Kipnis 發現,在戀愛的初始階段,青少年強調戀愛關係的親和特徵,視戀愛關係為一種陪伴關係(companionship)。
在這個階段裡,戀人更強調激情和快樂,他們重視的是對方和自己「聊不聊得來」、
「來不來電」、「有沒有心動的感覺」,在一起是否能給自己帶來一種全新的體驗。
如果在這個階段分手了,那戀人是有復合的空間的。前提是某一方必須展現出另外一方所沒有看到的特質。
用《前任攻略2》的話說,如果你覺得自己只是看到了你的一小部分,你身後還藏著一個珠穆朗瑪峰時,他便會開始好奇,進而攀登高峰。
但隨著性行為和深度思想交流的進一步發展,戀愛關係會轉向承諾和忠誠,有些甚至會發展出依戀和支持的關係(Shulman & Scharf, 2000)。
如果在這個階段分手,會對人造成精神重創,因為人已經修改了情感模式來迎合對
方,並進行了大量的自我暴露,此時分手就相當於精神支柱瞬間崩塌了。
通俗地說叫:「你仍舊是我的軟肋,卻不再是我的鎧甲」。
被拋棄的一方會啟動一種,自己的所有人際關係將要破裂的恐懼,進而陷入一種「內
部掙扎」的狀態(Campbell, Simpson, Boldry, & Kashy, 2005)。
掙扎什麼呢?掙扎一個其實你早就知道的答案。
這個答案很簡單,簡單的很遺憾。
當你問他到底有沒有和她擁抱?他沉默了,你不要再問了,沉默就是答案。
當你邀約她一起回家去見父母時,她遲疑了。別繼續邀約了,遲疑就是答案。
當你病的很厲害,他只是托你朋友拿藥來時,別問他為什麼?沒有主動就是答案。

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