×
戀愛指南淘心話

美好的婚姻,就是一次又一次愛上對方

▲透過以下三點嘗試和改變,確實提高了我對婚姻的滿意度。我迫不及待地想要和大家分享。(圖/Shutterstock)

現代社會中,婚姻已經被奚落得不成樣子,這讓很多恐婚族聞「婚」喪膽,諸如:「不結婚你不過就是一條單身狗,結婚就是要了你的狗命。」「確定不結婚以後,看著那些被婆媳矛盾、家務分擔、孩子教育問題纏身的人,就有一種暴雨天坐在窗邊,看街上躲雨的人驚慌亂跑的感覺。」

單身好還是結婚好,得具體情況具體分析。我曾寫過一串幸福感不等式,甜蜜的婚姻>有趣的單身>無趣的單身>互毀的婚姻,好的婚姻在幸福鏈的頂端,而差的婚姻則位於幸福鏈的末位。所以,我想和決定要結婚或已經結了婚的人說:「既然要結婚,那就奔著甜蜜去吧。」

在婚姻中,長久的愛情何其難得。如何避免審美疲勞?復旦大學的陳果老師如此回答:激情永不消退的祕訣就是,一次又一次地愛上同一個人。

聽上去有點不可思議,但如何做到這一點呢?

透過以下三點嘗試和改變,確實提高了我對婚姻的滿意度。我迫不及待地想要和大家分享。

1.確立一個誰先哄誰的機制,避免吵沒必要的架

《奇葩說》裡有個辯題:伴侶吵架,誰錯誰道歉,還是男方先道歉?

不要放過這個辯題,你和伴侶最好趁此機會商量出一個道歉原則。

伴侶間吵架在所難免,但吵架的意義,是為了讓對方感受到愛意或歉意。我和老公吵架,就達不到這個效果。翻舊帳,放狠話,戳痛處,氣話被信以為真。沒有一滴水認為是自己引發了洪水,沒有一場架認為是自己侵蝕了婚姻。有些問題我們覺得是對方的錯,所以吵架也在所難免;但有些問題,是別人或外界的問題,為這種事吵架就不值得。

針對後者,我倆達成共識:哄能解決的事情,盡量不要吵。以預防為主,即在借題發揮或直接開吵之前,確立一個誰先哄誰的機制。

我倆設定的機制是,誰情緒不好時,就先找出讓他(她)情緒不好的原因,然後在此領域裡付出少的人,負責哄付出多的人。

來看看這個機制的實際應用。比如老公發現我在生悶氣,如果我說是公眾號方面的事情,他的付出不及我,所以他要哄我;比如我看到老公心情不好,如果是因為開車的事而不開心,我不認路、不懂車、沒駕照,他的付出遠勝於我,所以我得安慰他。

這招屢試不爽。哄人就是用甜言蜜語猛誇對方,聽到的人心情立馬會好一大截。情緒差的那個人,也會覺得就算事情不順利,但起碼有個知心人。

2.想著對方的缺點時,也要想著對方的優點

剛結婚不久,我就差點被老公的潔癖逼瘋。我擦桌子,他說每個區域擦桌子的抹布都不同,叫我不要弄混;我吃麵包,他說麵包屑會掉得到處都是,叫我最好到廚房水槽那裡去吃,或者拿盤子接一下。我不習慣,說吃完自己打掃,他便說我打掃不乾淨,他還得再打掃一遍。

他覺得我打掃不乾淨,於是把家務活全包了。那段時間我很拘謹,生怕他說我把他弄乾淨的房間又弄髒、弄亂了。

我跟女同事抱怨,女同事卻說像這樣愛乾淨、愛做家務的老公簡直是她夢寐以求的。她老公不僅不幫她做家務,還會給她製造更多的家務。

那時我才意識到,總盯著對方的缺點,就像是拎著垃圾袋一樣,騰不出手來接禮物,對雙方的感情有害無益。

我對自己說:「如果我不想婚姻破罐子破摔,那麼當我想到老公一個缺點時,就要想這個缺點有沒有對應的優點;就算沒有,也要想一個其他方面的優點。」

現在我開始寫感恩日記,每晚回憶並記下三個當天最值得感謝的人、事、物。老公為我做的,占據了日記的半壁江山。久而久之,我覺察到自己看他的眼神,竟有了幾分熱戀時的崇拜。

對一個人太失望,會讓自己逐漸失去探索對方的好奇心。多發掘對方的優點,多記錄對方的美好,做到像陳果說的「一次又一次地愛上同一個人」的機率才會提高一些。

3.用心營造婚姻裡的儀式感

心理學有個「快樂適應現象」的概念,就是當好事發生時,快樂指數會飆升,但持續一段時間後,又會回到原來的水準。也有心理學家提出「快樂適應預防模式」,其中的一個關鍵點是「變異」。

這也適用於婚姻,當我們定期為婚姻注入一些儀式感,便能有效延長快樂的時間。

舉兩個我覺得很甜蜜的儀式感的例子。

有位博主說,她和先生會在家裡各個角落藏很多小紙條,如果發現了對方放的紙條,就一定要完成紙條上寫的事情,類似「看到紙條就來親我一口吧」,博主感慨這樣的日子特別有意思。

《奇葩說》辯手陳銘曾在節目上晒自己收到的生日禮物:他老婆找到他出生那天的《光明日報》,把報頭上的「光」字用《武漢晨報》的「晨」字糊上,報頭就變成了「晨明日報」,取了「陳銘」的諧音,然後又把頭版的所有大號標題全部替換成了與陳銘出生有關的內容,用誇張的形容詞來描述陳銘出生的意義,聽得所有觀眾都羨慕不已。

想要一次又一次地愛上同一個人,大多數時候,用心比花錢更浪漫。送個名牌物品會有拜金或炫富的嫌疑,但你花的心思、時間和創意,會讓你準備的禮物獨一無二、歷久彌新。

我能理解有些人在婚姻中過著過著就麻木了,一來因為他們被現實中的麻煩事弄得焦頭爛額,二來他們覺得老夫老妻不用折騰那些沒用的事。但煩心事是處理不完的,不表達愛,愛就會慢慢淡。

生活就像闖關遊戲,每打完一關,就會解鎖更難的一關,永遠沒有盡頭。所以偶爾停下來,為感情營造點儀式感和幸福感吧。

我覺得婚姻生活越來越好有三個小方法:避免不必要的爭吵、多想對方的優點、定期創造儀式感。不信你試試,誰試誰幸福。

有句話叫「四十歲就是新的二十歲」,同樣,婚姻也可以是新的戀愛,就看你如何對待了。

文/梁爽

 

本文出自《當你又忙又美,何懼患得患失》方智出版

 

【看更多請到博客來】

方智出版