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淘心話讀心讀你

劈腿的人在想什麼:在三角關係當中,該怎麼讓他選擇我?

▲你值得一個專心的人,而不是一個貪心的人。(圖/海苔熊)
▲(圖/擷取自親子天下的熱門文章「外遇危機是可以度過的」)

 

那天和蕭彤雯媽媽聊到的文章[1],這句螢光筆顏色的部分,大家看得懂嗎?
我的理解是:倘若你跟一個人在一起,已經可以看到盡頭了,就是長那個樣子,那個你覺得無聊、而且可能不是你感興趣的樣子,那麼表面上你想要離開他,但實際上你想要離開的,是那個「逐漸走向你不想要變成的樣子」的你自己[2]。

然而,每一個離開都意味著你必須付出相對的代價,並不是每一個人都如此勇敢,在徬徨與舒適圈之間,有些人會選擇腳踏兩條船,渴望改變卻又抗拒完全改變。

那麼外遇危機是可以度過的嗎

回到文首討論這篇文章的標題,那麼「外遇危機是可以度過的嗎?」文後那一段「只有10%的外遇會變成穩定關係」我自己是抱持著保留的態度,畢竟它沒有交代樣本跟調查的群體是什麼。不過,我想有件事情應該要被考量:關於外遇,是不是兩個人都把它當成「這段婚姻當中的危機」?還是只有一方認為是危機,另外一方覺得不干自己的事、或者是自己沒有錯?

這也意味著,兩個人是不是站在同樣的出發點、看向同樣的地方,才是能否度過外遇危機的關鍵。如果兩個人都有意願想要面對這個問題並且重新修復彼此的關係,那麼至少目標一致,還有機會可以修復;但倘若一個人很努力的想要挽回,另外一個人卻只是敷衍口是心非,那麼不論這段外遇會延續多久的時間,伴侶兩人之間的感情依然是充滿挑戰、備受威脅——畢竟,在這個外遇對象消失之後,很難保證對方不會再去找下一個替代品。

研究顯示,在一段關係裡面當兩個人把這段關係想成 「我們」(we-ness),比起想成「我和他」(Separateness)的伴侶,有較高的關係滿意度,也比較能夠維持長久的關係[3-5],換句話說,對方有沒有和你站在同一陣線、一起去思考該怎麼樣修復關係,才是一段外遇有沒有可能度過的關鍵。

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。