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淘心話讀心讀你

劈腿的人在想什麼:在三角關係當中,該怎麼讓他選擇我?

▲你值得一個專心的人,而不是一個貪心的人。(圖/海苔熊)

比方說,如果錢可以滿足你部分的空虛,會讓你覺得這些年來不是浪費光陰,讓你覺得好過一點,讓你覺得你並沒有那麼不值得,那麼你可以跟他要一張副卡、一棟房子、或者是任何一個可以讓你暫時感到滿足的東西;如果你在意的是跟他相處的時光,那麼就要求每個月他必須跟你一起出國旅遊幾天,來平衡你們過年過節都沒有辦法一起過的遺憾。這樣做會有兩個好處:
• 如果他連「減害」的要求都無法配合,那麼很有可能你在這段關係裡面的痛苦大於快樂,為了避免自己越來越不快樂、越來越消沉,你可能要認真考慮這段關係繼續下去的可能性。
• 如果你發現「減害」之後讓你感覺自己很荒唐,甚至慢慢可以減少對他的依賴,那麼恭喜你,或許你有機會在這樣的覺悟當中找到停損點,從三角關係裡面畢業。

最後我想說,哪些在兩段關係當中遊走,讓彼此都傷心的人,往往還不清楚自己要的是什麼*,或者是說,像鰲拜一樣,全都要。如果你遇上這樣的人,請記得跟自己說:
你值得一個專心的人,而不是一個貪心的人。

 

 

海苔熊

 

參考文獻與延伸閱讀

*當然開放式關係不在這次的討論當中,對於這種關係有興趣的朋友可以參考「道德浪女」一書。

[1]Oskar Holzberg(2017)外遇危機是可以度過的,引自《愛情不很完美但很珍貴》(楊夢茹譯)。台灣,台北:遠流文化

[2]海苔熊(2018)為你挑片|《後來的我們》別把我愛你,留給來不及

[3]Reid, D. W., Dalton, E. J., Laderoute, K., Doell, F. K., & Nguyen, T. (2006). Therapeutically induced changes in couple identity: The role of we-ness and interpersonal processing in relationship satisfaction. Genetic, social, and general psychology monographs, 132(3), 241-284.

[4]Alea, N., Singer, J. A., & Labunko, B. (2015). “We-ness” in relationship-defining memories and marital satisfaction. In Couple Resilience (pp. 163-177). Springer, Dordrecht.

[5]Seider, B. H., Hirschberger, G., Nelson, K. L., & Levenson, R. W. (2009). We can work it out: age differences in relational pronouns, physiology, and behavior in marital conflict. Psychology and aging, 24(3), 604.

[6]陳靜怡(2017)三角關係完全手冊:第三者、劈腿者、元配(電子書)。失落戀花園。 

[7]李亮慧(2019)劈腿心理學:劈腿者要的到底是什麼?失落戀花園:線上影片/心理課程/外遇課程。

[8]Marlatt, G. A. (1996). Harm reduction: Come as you are. Addictive behaviors, 21(6), 779-788.

[9]Erickson, P. G., Riley, D. M., Cheung, Y. W., & O’Hare, P. A. (Eds.). (1997). Harm reduction: A new direction for drug policies and programs. University of Toronto Press.

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。