那天和蕭彤雯媽媽聊到的文章[1]，這句螢光筆顏色的部分，大家看得懂嗎？
我的理解是：倘若你跟一個人在一起，已經可以看到盡頭了，就是長那個樣子，那個你覺得無聊、而且可能不是你感興趣的樣子，那麼表面上你想要離開他，但實際上你想要離開的，是那個「逐漸走向你不想要變成的樣子」的你自己[2]。
然而，每一個離開都意味著你必須付出相對的代價，並不是每一個人都如此勇敢，在徬徨與舒適圈之間，有些人會選擇腳踏兩條船，渴望改變卻又抗拒完全改變。
那麼外遇危機是可以度過的嗎
回到文首討論這篇文章的標題，那麼「外遇危機是可以度過的嗎？」文後那一段「只有10%的外遇會變成穩定關係」我自己是抱持著保留的態度，畢竟它沒有交代樣本跟調查的群體是什麼。不過，我想有件事情應該要被考量：關於外遇，是不是兩個人都把它當成「這段婚姻當中的危機」？還是只有一方認為是危機，另外一方覺得不干自己的事、或者是自己沒有錯？
這也意味著，兩個人是不是站在同樣的出發點、看向同樣的地方，才是能否度過外遇危機的關鍵。如果兩個人都有意願想要面對這個問題並且重新修復彼此的關係，那麼至少目標一致，還有機會可以修復；但倘若一個人很努力的想要挽回，另外一個人卻只是敷衍口是心非，那麼不論這段外遇會延續多久的時間，伴侶兩人之間的感情依然是充滿挑戰、備受威脅——畢竟，在這個外遇對象消失之後，很難保證對方不會再去找下一個替代品。
研究顯示，在一段關係裡面當兩個人把這段關係想成 「我們」（we-ness），比起想成「我和他」（Separateness）的伴侶，有較高的關係滿意度，也比較能夠維持長久的關係[3-5]，換句話說，對方有沒有和你站在同一陣線、一起去思考該怎麼樣修復關係，才是一段外遇有沒有可能度過的關鍵。
