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淘心話讀心讀你

測試你的戀愛風格:12個問題,了解你是焦慮還是逃避依戀

▲你是一個缺乏安全感的人嗎?(圖/海苔熊提供)

你是一個缺乏安全感的人嗎?談到這個問題,大部分的心理學都會談到依戀風格(至少我會),由於我常常需要提到它,而準確的測驗經常又需要耗費大量時間(總共有36題,都是非常冗長的句子),一直覺得很苦惱。幸好最近偶然翻到了一個不算新的研究,他們整理並且回顧了一些相關資料,透過不同的考驗和架構,把36個問題縮減成12題,讓你「又快又整齊」地可以獲得你自己在感情裡面的依戀風格。

圖片引自:Wei,Russell,Mallinckrodt(2007) p.194

上圖的翻譯蒟篛

如果你是那種看到數字就「倒彈」的人,我來幫忙翻譯一下這表在說什麼好了。
請想一個你的感情對象(可以是曖昧、戀愛、或你想了解你跟他關係的對象);或者根據你在感情中常表現出來的樣子,思考該描述與你的符合程度,做出最好的選擇(1~7,1代表非常不同意,7代表非常同意,4代表中性的選擇)。下面句子中的「他」,就代表你想像那個人,或一般來說,你在感情關係中的對象(你可能需要拿一張紙,或者開啟手機記事本寫下你每一題的題號跟分數)。

計分方式
依照下面的方式,你也可以像心理學家一樣輕鬆(?)的計分(強烈建議拿紙筆,高手的話也可以用Excel或手機計算機):

• 焦慮依戀(anxious attachment)把套底橘色的6個題目(2、4、6、8、10、12)加起來,這分數就是你的焦慮依戀總分,如果你沒有算錯的話,分數會介於6~42分之間。

• 逃避依戀(avoidance attachment)白色的題目是測你逃避依戀的分數,計算有點小迂迴,敘述如下:
a. 把3、7、11的分數加起來
b. 24-(第1題分數+第5題分數+第9題分數)
c. 把上面的2個分數加起來,就是你的逃避依戀總分(分數一樣會介於6~42分之間)

由於中位數是24分(每一題都選擇4的話)、所以大於24分表示你那個傾向比較高分(如果大於36分,那就表示你那個傾向還蠻「嚴重」的XD)。這意思是說:

• 如果你的焦慮依戀(anxious attachment)大於24分,表示你偏向焦慮依戀,你在這段感情當中,經常害怕被拋棄、常常需要尋求對方的「愛你的保證」(Excessive Reassurance Seeking Scale,ERSS),典型的症狀如:你經常懷疑,那些說在乎你的人,其實並沒有那麼真心。你有很強烈的不安感,很怕自己會被不要,然後又害怕自己這個樣子會讓對方覺得你很沒安全感。優點是你對很多事敏感,未雨綢繆。

• 如果你的逃避依戀(avoidance attachment)大於24分,表示你偏向逃避依戀,你在這段感情當中,很害怕對方太靠近你,你傾向保留許多自己的秘密,也覺得他不可信任、甚至是感情不可信任,所有的關係有一天都會結束,還是靠自己就好。 優點是你可以獨立靠自己完成許多事情。

• 如果你兩個分數都大於24分,那表示你偏向焦慮跟逃避的混合(矛盾依戀),而比較高的那個,則是你比較主要的類型,你上面兩個狀況都有,則屬於「高等怪物」,雖然擁有上面兩者的特色(感覺很慘),但同樣的,你也可能同時具有兩者的優點技能。

• 如果你兩個分數都低於24分,那表示你偏向安全依戀,你跟對方在一起會讓對方覺得很有安全感,你不會擔心對方隨時會跑掉、 也放心把自己交給對方,而不會心懷恐懼。缺點是有些時候會忽略風險,沒考慮到人性的黑暗面。

所以咧?

圖片引自:Wei,Russell,Mallinckrodt(2007) p.195

根據這一筆研究,相較於安全依戀的人,焦慮依戀的人情緒反應度比較強烈、渴望與對方靠近,逃避依戀的人比較不敢分享心裡的事、害怕親密;而只要你是不安全依戀的人,同樣都會有一些心理困擾、感到焦慮、憂鬱、孤單(如上圖相關表)。

不過,每一種人都有他的特色,而且事實上或許你換了不同的感情關係、想像的對象不一樣,你也可能會出現不同的風格,展現出不同的自己。因此,如果你想的那個人讓你極度不安,那麼從今天起,你可以嘗試把鎂光燈打向那個「讓你覺得安穩」的人,多點心思在他的身上。(想想看你拿誰來做這份測驗,會比較容易得到安全依戀的分類?)

而如果這個類別是你「一直以來的常態」,從小時候開始,甚至跨越好多段不同的感情都是如此,我的想法是:

• 對於焦慮依戀者來說,在你的人際關係當中,找一個能夠好好珍惜你的人,能夠把你放在手心的關係。如果沒有,不如練習把自己放在自己的手心。

• 對於逃避依戀者來說,從你的人際關係當中,找一個相對來說讓你感到信任的人,就算你只能告訴他一點點事情那也沒關係。

• 而如果你是矛盾依戀(上面兩種的混合),並不一定是病入膏肓,這樣的你幾年下來,也找出了自己的生存之道。但若你感受到強烈的焦慮與憂鬱,實在不想要再這樣下去了,那麼尋求諮商或者治療師的協助也是一種考量。

• (安全依戀的人,你含金湯匙出生,就不用再要求太多了XD)。

每一個人都是特別的,這也意味著不管你多麼的不安,都仍然值得被愛 。不因為什麼,不因為你緊緊抓住某個人、或是無法信任別人,也不因為你做了什麼或不做什麼,而是你的存在本身,就值得被愛。

 

參考文獻

Wei, M., Russell, D. W., Mallinckrodt, B., & Vogel, D. L. (2007). The Experiences in Close Relationship Scale (ECR)-short form: Reliability, validity, and factor structure. Journal of Personality Assessment, 88(2), 187-204.

Joiner, T. E., Jr., & Metalsky, G. I. (2001). Excessive reassurance seeking: delineating a risk factor involved in the development of depressive symptoms. Psychological Science, 12(5), 371-378. doi: 10.1111/1467-9280.00369

 

海苔熊

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。