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戀愛指南淘心話

密絲飄/最大的體貼,就是懂得欣賞另一半的表現

▲願意傾聽是對一個人最直接的肯定與恭維。(圖/Shutterstock)

我最常被男讀者問的問題之一是:「明明我很體貼,為什麼另一半卻不覺得?」

他們通常能說出一百個體貼的例子,從端茶送水到噓寒問暖,有時甚至達到一種婆媽的地步,有一個男讀者說,他女友回家時一臉倦色,於是他先幫女友泡了杯咖啡、再提議要幫女友按摩、看到女友在滑手機時提醒她不如小睡一下、又提議不如去吃哪間好吃的餐廳……,最後女友大發脾氣說他很煩,他覺得委屈的不得了。

聽起來這位男同志卑躬屈膝的程度,只差沒跪下來喊老佛爺吉祥,但是,不對呀,我問他:「所以你女友為什麼心情不好?」
他:「我怎麼知道?」
我:「你沒有問嗎?」
他:「我想說她要講自然會講阿。」

在那一瞬間,我突然有點懂得問題的癥結所在了。
有些人在愛情裡,太過於「力求表現」了,怎麼說呢,就像是兩個人合演一齣戲,一個好演員除了表演好自己的戲份外,也要懂得做球給對方接,而如果你光是在注意自己在第幾秒鐘落淚、表情是否到位,那麼說白了,從頭到尾你就是在搶戲,完全沒有留給對方發揮的空間和餘地,而這不就是最不體貼的事嗎?

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會問「女生喜歡什麼樣的男生」的男性,通常會在心儀的女性面前力求表現。
噓寒問暖表現體貼、高談闊論表現智慧、甚至大方付款表現慷慨……,可是,你這麼努力表現自己的同時,有沒有能力去欣賞女性的表現?

女生的表現慾其實一點也不比男生低,只是,女性表現自己的方式通常是很隱微的,有時甚至隱微到自己都沒發現隱藏在裡頭的表現慾。

比如說,有時女生會做出如下陳述:
「我覺得那個朋友真的很煩欸,每天都在抱怨同樣的事,跟她講了也不聽……昨天我又聽她抱怨了兩小時,好累喔~。」
你以為她是在抱怨,忙不迭提供了一堆如何拒絕擾人朋友的方法,往往一點用都沒有,因為她講這些的目的,不是要你幫忙,而是透過一個「朋友很煩但我還是耐著性子陪伴」的故事,表現自己的長情及溫柔。

又或者,有些女生講起自己的購物歷程,活像在做一篇經濟學報告:
「我都跟A賣家買衣服,雖然大家都說B比較便宜,但B的服務態度真的很差,我是覺得,服務本來就是有價的~」
你以為她在跟你討論時尚、或計較一件衣服差價一百五十塊?不,她其實是透過這件事,在表現她的經濟觀或人生觀,悄悄的驕傲著自己與眾不同的選擇、目光如炬的判斷力。

當女生在敘述這些看似毫無重點的生活瑣事時,裡頭偷渡的,其實就是她的力求表現,所以女生需要被傾聽,那不只是情緒需要被承接,更是需要有人欣賞她的表現,而當你覺得她說的那些事無聊、無趣、無事生非時,感情肯定是不會好的。

我們通常很願意傾聽認同的人說的話。
就好比說陳時中部長明天若是辦一場演講,即使主題是「西裝領帶如何搭配」,肯定也會一票難求,因為,當我們認同一個人時,自然願意聽聽他說什麼。

願意傾聽是對一個人最直接的肯定與恭維。

我常常覺得,某些男性把「尊重」和「退讓」搞擰了。
他們說自己尊重女友,尊重的方式是什麼呢?比如讓女友決定晚餐吃什麼、去哪裡旅行、住哪間飯店……,他們讓出決定權,覺得那就叫尊重。
可是,退讓不見得代表尊重,退讓跟寵溺、甚至跟想「省麻煩」有關,就像有些母親讓孩子決定晚餐吃什麼,其真正的心態是「你不懂事、你不講理,我跟你講不通道裡,只好讓你」。

當然,如果不是愛,誰會讓步這麼多。
可是,為什麼不是「妳比較會安排行程,所以讓妳決定」?
可是,為什麼不是「妳比較細心周全,所以讓妳主導」?

戀愛像是一台戲,每個人都力求表現,可是,當你太搶戲、卻不懂得欣賞對方的戲的時候,你把自己變成了爾康,紫薇是不會愛你的。

女人喜歡什麼樣的男人?幽默也許、聰明也許、大方也許,
但是,無論男女,我們都會欣賞「懂得欣賞別人表現」的人。

因為我們要的,是你看得見我,而不是只在我眼瞳的倒映裡欣賞你自己。

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密絲飄新書 愛情專線1999

七年級前段班,日金牛,月雙子。一針見血道出都會男女愛情故事,引發網友共鳴 。做人講究禮義廉恥,寫起文章卻寡廉鮮恥。暗黑系兩性寫手,擅長描寫都會男女戀愛時的小心機及陰暗面,以快狠準的風格深受網友喜愛。