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戀愛指南淘心話

如何讓他說愛你?焦慮依戀的「相處小心機」

▲你需要想的並不是怎樣做他才會不愛你,而是困在一段永遠不會被已讀的愛情裡,你要的是什麼?(圖/海苔熊提供)

「我很想告訴他我很在意某件事情,可是怕跟他講了以後,他又會覺得我很煩⋯⋯然後到時候就不要我了。」
「每次我都想問他我們這段關係是不認真的、他是不是真的愛我,可是又怕講了會給他壓力。」

壓抑不說自己心裡堵得慌,可是說出來又有可能被對方拒絕或討厭,每次拿著手機猶豫要不要傳送訊息,光是猶豫要不要按下發送,還是先緩一緩,就佔據了你許多的時間,有時候真想要把自己的腦袋停下來,不要想那麼多就好了!缺乏安全感的你,不知道是不是有這種困境?

如果遇到這樣的狀況,該怎麼辦呢?這篇文章會教大家一個小技巧,告訴你如何面對「我想知道他到底愛不愛,我但是他又不告訴我一直逃走」這個處境。讓我們看看下面的例子:

過去你會做的事

「我想知道你到底在不在乎我。」
「當然在乎啊,你不要每次都在意這些小事好不好,搞得我壓力很大、很煩。」
「好啊,那我以後不問了!」
其實下次遇到類似的情況,你還是很想問,但會選擇壓抑在心裡,而且好像有麼種賭氣的感覺,既然上次都已經答應對方說不要問了,這次下來比賽,看誰先認輸,然後再冷戰個幾天看看。如果他願意回過頭來安撫你,你心裡就會覺得有一點點小開心,那麼表示他還是在乎你的——等等,真的是這樣嗎?還是,長期這樣冷戰、他認輸、安撫你、然後你獲得那種小小的勝利,這整個過程,或許讓你覺得習慣,但對他來說,「壓力真的會變小嗎?」

發現了嗎,如果你只是把「不說」的壓力從語言轉換成非語言訊息,例如刻意疏遠、臭臉、或者是不回他訊息作為報復,那麼你就默默在使用操作制約上面的「處罰技能」,給他不要的東西(臉色、生氣、沉默不語),然後如果你剛好又沒有辦法撐很久,最後還是爆炸了,那麼這個處罰還會再加上「爆炸」這件事情。慢慢地,他就被你「調教」成為一個「為了避免被處罰只好迎合你,可是時時刻刻卻帶著恐懼」的角色。

這是你要的關係嗎?
「我也不想要我這樣,但是我不知道該怎麼辦⋯⋯」如果你有這樣的想法,那太好了,至少你決定從今天開始改變。你已經發現一件事情了:那些你以為可以減少對方壓力的做法,長期下來,反而造成對方的壓力,而且對方會透過「學習」,離你越來越遠。有一天,出現其他可能的替代對象(alternative),那麼他就很有可能和對方走得比較親近,最後如果真的背叛你,剛好中了你對這段關係的悲觀預言。

其實你可以這樣做
「寶貝,你愛我嗎?」你忐忑不安地問他。
「你怎麼又問了,不是昨天才說過嗎?」他已經有點開始不耐煩。
「人家就是想聽啊,你再講一次。」*
「我不要,你真的很煩耶!」
「你確定不說愛我?」
「那我就⋯⋯」
「就怎樣?」
「喵喵喵!我們一起學貓叫~」
「好,我說,不要唱了。」
「YA!快講快講!」你有獲勝的感覺。
「喵喵喵。」他說,結果兩個人都笑了。

等等,你應該會覺得我把你們當白痴,這個回答也太扯了吧!的確聽起來很瞎,不過你有沒有發現一件事情?如果你用玩笑的方式,就有機會把本來很僵硬的局面,扭轉成有趣的畫面,把現場尷尬凝結的氣氛,變成兩個人「在一起」的歡樂氣氛。

其實仔細解析是這樣子的:你很擔心自己說了某些話會讓他覺得有壓力,所以步步為營,但是你的表情還是透露出你的擔心,在你很謹慎選擇使用的字眼之後,他仍然可以感覺到這個不安,所以回答也會變得不耐煩,當他的回答開始也小心翼翼,兩個人就從「在一起」變成了「敵人」。為了避免這種攻防戰的形成,你需要做的事情就是「和過去不一樣的事」,並且接納自己的個性。像上面的例子裡面,當事人並沒有否認自己會「不斷確認對方愛不愛他」這件事情,可是在得到迂迴的回答之後,個案就會開始開玩笑,然後兩個人反而因為這樣變得更親近了。

當然,這不是說每次當你遇到這種情境,都要說笑話來逃走,而是說我們必須做一個思維校準(mindset)是:有些時候你想要得到某些東西,你越是逼迫,那個東西越是不會為你停留。換句話說,你可以想一想這3個重要的問題:

• 過去因為你的焦慮依戀,讓對方想逃跑的窘境,在那之前你做了一些什麼事情?或者你壓抑了自己的什麼感受?
• 有沒有什麼方式可以讓你心裡想的跟做出來的比較一致,而不會心口不一?
• 如果你要跟過去所做的事情有一點點不一樣,你願意做的小小調整是什麼?

當然,上面這些僅限於對方也願意對這段關係做出一些改變的時候。如果他連溝通和討論都不想要,那麼你已經做得夠好了,你需要想的並不是怎樣做他才會不愛你,而是困在一段永遠不會被已讀的愛情裡,你要的是什麼?

註解
*這就是傳說當中的「尋求再保證」(reassurement)現象,研究顯示焦慮依戀或者是憂鬱傾向高的人 ,會不斷測試或探問對方是否在乎和愛他,可是記憶力不好,隔天就忘記了,所以今天問過,明天還會再問一次(並不是XD)。其實他們內心的變化可能是這樣的:我空虛寂寞覺得冷、沒有安全感——我想要抓住一個人或一個東西,來確認自己是有價值的——於是我打給伴侶,詢問以下的問題:「你愛我嗎?」「你在乎我嗎?」(等級比較高的人,會用迂迴的方式,例如問別的問題,但背後都是想問這個問題)——對方如果回答「是,我愛你」,我會安心一些些——但是這個感覺沒有辦法持續太久,因為我在內心深處還是會懷疑,自己真的是值得被愛的嗎?——所以隔天又會再確認一次——然後我開始討厭自己、覺得自己這樣很煩——我開始擔心自己這麼不好,對方會不會離開我?——我後天再去問一次,確認對方愛我⋯⋯⋯

海苔熊

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。