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戀愛指南淘心話

如何讓他說愛你?焦慮依戀的「相處小心機」

▲你需要想的並不是怎樣做他才會不愛你,而是困在一段永遠不會被已讀的愛情裡,你要的是什麼?(圖/海苔熊提供)

「我很想告訴他我很在意某件事情,可是怕跟他講了以後,他又會覺得我很煩⋯⋯然後到時候就不要我了。」
「每次我都想問他我們這段關係是不認真的、他是不是真的愛我,可是又怕講了會給他壓力。」

壓抑不說自己心裡堵得慌,可是說出來又有可能被對方拒絕或討厭,每次拿著手機猶豫要不要傳送訊息,光是猶豫要不要按下發送,還是先緩一緩,就佔據了你許多的時間,有時候真想要把自己的腦袋停下來,不要想那麼多就好了!缺乏安全感的你,不知道是不是有這種困境?

如果遇到這樣的狀況,該怎麼辦呢?這篇文章會教大家一個小技巧,告訴你如何面對「我想知道他到底愛不愛,我但是他又不告訴我一直逃走」這個處境。讓我們看看下面的例子:

過去你會做的事

「我想知道你到底在不在乎我。」
「當然在乎啊,你不要每次都在意這些小事好不好,搞得我壓力很大、很煩。」
「好啊,那我以後不問了!」
其實下次遇到類似的情況,你還是很想問,但會選擇壓抑在心裡,而且好像有麼種賭氣的感覺,既然上次都已經答應對方說不要問了,這次下來比賽,看誰先認輸,然後再冷戰個幾天看看。如果他願意回過頭來安撫你,你心裡就會覺得有一點點小開心,那麼表示他還是在乎你的——等等,真的是這樣嗎?還是,長期這樣冷戰、他認輸、安撫你、然後你獲得那種小小的勝利,這整個過程,或許讓你覺得習慣,但對他來說,「壓力真的會變小嗎?」

發現了嗎,如果你只是把「不說」的壓力從語言轉換成非語言訊息,例如刻意疏遠、臭臉、或者是不回他訊息作為報復,那麼你就默默在使用操作制約上面的「處罰技能」,給他不要的東西(臉色、生氣、沉默不語),然後如果你剛好又沒有辦法撐很久,最後還是爆炸了,那麼這個處罰還會再加上「爆炸」這件事情。慢慢地,他就被你「調教」成為一個「為了避免被處罰只好迎合你,可是時時刻刻卻帶著恐懼」的角色。

這是你要的關係嗎?
「我也不想要我這樣,但是我不知道該怎麼辦⋯⋯」如果你有這樣的想法,那太好了,至少你決定從今天開始改變。你已經發現一件事情了:那些你以為可以減少對方壓力的做法,長期下來,反而造成對方的壓力,而且對方會透過「學習」,離你越來越遠。有一天,出現其他可能的替代對象(alternative),那麼他就很有可能和對方走得比較親近,最後如果真的背叛你,剛好中了你對這段關係的悲觀預言。

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。