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他也許沒有這麼愛你:他是逃避依戀,還是已經對你沒感覺?

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「怎麼知道他是逃避依戀,還是他根本就不愛我?」在許多不同的講座當中,都有人曾經問過這個問題,我覺得值得花篇文章來好好說明——不過,當我在說明之前,請你先思考一個問題:你是不是透過把他歸類為逃避依戀,終於可以否認或者是忽視,其實他沒有那麼愛你的事實?

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逃避依戀的感情關係

逃避依戀的典型特徵,是不喜歡太親密、不願意說出心裡的話、看起來好像比較冷漠疏離、當伴侶靠近他的時候,他會有恐懼的感覺;相較於其他有安全感的人,他們比較不容易相信別人、相信其他人是可以依靠的、包含伴侶展耶,所以如果可以的話,他們請向自己解決問題、自己處理情緒、自己壓抑自己的感覺,不會和伴侶或朋友訴說。

但隨著交往的時間越來越長,有一些逃避依戀會慢慢地開始調整並且相信伴侶,就好像我們常常說的「打開心房」。不過,相較於其他人,他們可能還是不太習慣講太深入內心的話,這時候如果他們的伴侶要求他們再多分享一些自己的事情,他們就會感到威脅,並且退縮回自己的殼裡面。

另外一種情況是,當他們「好不容易」說出一些事情、表達一些感覺或情緒,伴侶並沒有好好的應,甚至伴侶也有自己的情緒、自己的爆炸,那麼很有可能他們就要學會一件事情:「與其引起衝突,不如什麼都不要說。」沒錯,逃避衝突是逃避依戀很典型的技能——而且如果你和他相處的時候,經常爆氣,那麼可能會火上加油、他會越退越後。於是產生下面這樣的局面:

1. 他猶豫一件事情要不要講,但最後還是鼓起勇氣跟你說了他的感覺。

2. 你聽了之後,有一種被拋棄的感覺、覺得他不再愛你了、很擔心、所以可能哭泣或生氣。

3. 他覺得你這樣子就叫做情緒爆發、他不想跟你吵架,所以選擇避而不談。

4. 你看他不講話、你更擔心他會不會離你而去、於是你的情緒起伏更大、逼他「有什麼感覺你就說出來啊!」

5. 他最擔心的事情「衝突」果然發生了,所以他就會躲到龜殼的最裡面,乾脆不說了。

6. 隨著時間,這衝突可能會被淡忘,但在這次的衝突當中,雙方都受傷了。你受傷的點是,為什麼他有事情不告訴你?他受傷的點是,只要我講出來就會被罵,那不如不要講。

7. 從此之後,你們兩個都變成驚弓之鳥,很怕你爆炸、你很怕他不說話或是拐彎抹角就是有什麼東西藏在心裡。你們看似親密,但在內心深處的某一塊,已經變成了陌生人。

為什麼他會變成這樣子,你越靠近,他就越退縮呢?一開始並不是這樣子的啊!

逃避依戀是如何養成的

這個故事是這樣的,有一些(並不是全部)逃避依戀從小在一個充滿衝突的家庭裡長大,需要不斷承接家裡面父母或者是長輩的情緒,久了之後,他被訓練出一種能力:「金剛不壞的垃圾桶」。這個意思是說,他可以把情緒隔離在外面,家人不論用什麼方式來侮辱、糟蹋、責罵他,他都可以充耳不聞。但實際上,那些報應還是偷偷地被壓抑在心裡面,他連同自己的情緒也一起埋葬進去,他開始不相信有一段穩定而不會有爭吵的關係(因為他就是在戰火底下長大的),開始躲在自己的閣樓裡、摀著耳朵不想要聽到外面的戰爭。

而當你有一些小爆炸的時候,對他來說就是那個可怕的戰爭又要發生了,所以他就用當年的本能,躲回自己的閣樓裡面。你越是敲門、他就越不想要開門,因為他很害怕,一開門又會受到情緒的轟炸。

其實,他們這個退縮的本能,也支持並且陪伴他經過那麼多烽火連天的歲月,你要做的並不是脫下他的保護殼,而是允許他繼續穿著保護殼,在旁邊靜靜的陪伴他,然後調整自己的情緒。當你能夠控制自己爆炸的頻率、當你能夠不要太快就把他的拒絕當作是對你的拋棄,那麼他就有可能慢慢地,從閣樓裡面,探出頭來。請記得,一直逼迫是不會得到結果的,只有放鬆,兩個人才有機會重新牽手。

有可能他只是不夠愛你

當然,如果你感覺到他對你最近越來越疏離,的確有可能是因為他不習慣讓別人走進他內心深處,他是個逃避依戀。但可能有別的情形——就是他根本就不夠愛你。

許多人會寫信或者是在講座結束之後來問我,要如何把對方「變成安全依戀」,然後讓他不要再逃避,首先一件事情是,要改變依附風格並不是一朝一夕,而是透過互動來改變的。你在改變他的同時,他也可能改變你。第二,只要是把焦點聚集在對方身上的改變,都會容易變得患得患失,他如果變得好一些,你就會開心一些,他如果又退縮,你又會開始難過,所以你要想的不是如何改變他,而是如何找回自己的安全感。最後,你可以衡量兩個人一開始互動的狀況,跟近期互動的狀況,為許多研究都發現,不安全依戀者在一開始的時候並不會顯現出來他們的真面目(焦慮依戀也是),如果他跟你剛認識的時候就是比較不容易談到內心的是、比較會跟你保持距離的人,那現在依然如此,就有可能是逃避依戀;而如果他一開始跟你很親近、可是過了兩個月之後,就開始慢慢淡了,有可能就是戀愛中的大腦激素漸漸消失了,而不一定表示他是逃避依戀。


▲事實上,你們也可能「彼此訓練」變成不安全依戀、甚至「把相愛,變成不愛」。(圖/海苔熊提供)

而且,事實上,你們也可能「彼此訓練」變成不安全依戀、甚至「把相愛,變成不愛」。

比方說,如果長期發生前一段的的衝突循環,那麼很可能關係滿意度就會下降,也就是變成「他一方面不愛你、另一方面也同時是逃避依戀」的狀況,是你要處理的是增加兩個人的愛,而不是減少對方的逃避依戀。不因為什麼,只因為你愛的是他、那個在感情當中害怕受傷又渴望被呵護的他,所以你們要調整的是你們的關係,而不是他的個性(如果把逃避依戀當作是一種人格特徵來看待的話)。

所以該怎麼辦?

前面已經談過,要調整關係就是先覺察並且處理自己的情緒,當自己可以感覺到安全的時候,對方也會因為你的安全,慢慢受到影響。可是,你可能還是會想問:那他到底是逃避依戀、還是他根本就不愛我?這篇文章給你的答案是,有可能他是兩個其中一個、也可能是兩個之間的組合,我們沒有問他(或他不誠實告訴你),是不會知道的。

我覺得比起這些,有一個更重要的事情是:「你自己有沒有感覺被愛?」不論他愛不愛你,你沒感覺到,都是枉然,如果你一直覺得最近他的疏離,讓你在這段關係當中不滿意,那麼你可能就要跟對方討論「你想要的被愛的形式」,同樣的,你也可以詢問他:「怎樣對你來說,這段關係比較輕鬆、自在?」

最後,檢視他所說的需求,和你想要的需求,是否能夠彼此吻合。舉例來說,倘若你總是喜歡天天見面,才能夠感到安全,但他認為,關係就是慢慢經營,有重要的事才互相聯繫,你太常跟他見面,他會覺得有壓力,那麼你需要思考的並不是「他這樣是不是代表不愛我?」而是這樣的關係,對你來說,是你想要的模式嗎?如果不是、又無法調整,那麼是什麼讓你繼續留在這段關係裡面?

在感情當中,我們常常用「對方不愛我」來掩蓋「我已經不愛他」或者是「我已經感覺不到他的愛」的事實,然後把槍口指向對方,卻忘了自己內心的受傷。

當你又開始不斷地思索他到底在做什麼的時候,請留一點點心力給自己,想想自己現在怎麼了、在哪裡、想要的是什麼、想去的地方是什麼。當你把多一點點的關心,留給那個沒有好好被照顧到的自己,那麼不管他能不能給你想要的溫柔,你都能夠在不安的時候,陪伴自己走過。

海苔熊

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海苔熊
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