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淘心話讀心讀你

他不是在忙,只是不想見你

▲與其說你放不下他,不如說你不想從「他其實已經沒有那麼愛你」的幻想當中醒過來。(圖/海苔熊提供)

他總是偶爾回訊,經常在忙,你總是一顆心掛在他身上、不敢漏接他的電話,這段關係裡面,你有好多好多的委屈,可是,讓你有機會能夠見他一面、收到他的訊息,好像前面的等待,都變成值得了。

當然,你討厭自己總是拿自己的「最好」,去換他的「剛好」;你討厭自己總是狗尾乞憐,盡量排開所有的的事情,只為了能跟他見上一面。你也知道在這段關係裡,你的權力比較低,但你同時也害怕一用力、一爭吵,就連最後一點點的愛,也會消失殆盡。

你也曾經有這樣的心情嗎?

老實說,上面這一段互動的狀態,其實牽涉到3件重要的事情:

●你對於不定時增強的上癮

●你對「他根本沒有那麼在意你」的否認

●你活在「他可能還愛我」的幻想裡

對於不定時增強的上癮

在依戀風格的配對當中,有一種典型的組合是焦慮依戀和逃避依戀的配對,在王慶福老師某一次的調查當中,大概占18%的戀愛人口[1]。如果你是焦慮依戀、經常擔心自己會被拋棄、害怕他劈腿,害怕有一天他會不愛你,所以不斷地聯絡他、不斷地去尋求他愛你的保證(excessive reassurance seeking)[2],對方剛好又是逃避依戀、不喜歡跟別人太過親近、覺得太過靠近就是一種壓迫、不太能夠相信其他人、不敢說出內心的感受,甚至隔離自己的感受[3],那麼你的緊抓不放,將會造成他的不斷退縮。他透過不斷地討好、來換的暫時的喘息,對他來說是一種負增強(他拿走他不想要的,也就是他不接你電話就不會覺得煩、不讓你靠近,就不會覺得恐懼)。

另一方面,正當你覺得心灰意冷、乾脆放生他的時候,他可能又因為罪惡感,回來聯絡你、或回覆一下你的訊息,於是你就獲得了他的正增強(他給你你想要的,也就是回覆你訊息)[4]。

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。