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為什麼婚前婚後他變了?別再把「老夫老妻」當作藉口

▲交往久了激情少了、感覺淡了都能用「老夫老妻」做為最完美的藉口。(圖/Shutterstock)

 

結婚後的半年,每次與老友相見,第一句問候不是「最近過得好嗎?」而是「結婚以後適應的還好嗎?」「婚前婚後有什麼不同嗎」。

想必不少人都面對到結婚前、結婚後的落差感,婚後也許是柴米油鹽醬醋茶淹沒只剩下怨言,有那麼一時片刻,腦海閃過的詞彙是「室友」,而且有時候還是生活習慣不太合的室友,懶得溝通或是單純看不順眼。有些人也非得等到結婚後才感到其中的差異,交往久了激情少了、感覺淡了都能用「老夫老妻」做為最完美的藉口。

 

關於感情越來越淡 浪漫真的無法續存嗎?

關於感情越來越淡,可能不只是婚前婚後的差別,只要在一起久了,過了熱戀期,逐漸浮出水面的問題,但難道只有感情會如此嗎?

事實上並非如此,在生活中本就存在著的現象,我習慣用經濟學概念來解釋,對於一件事情習以為常不再新鮮,來自邊際效應(marginal utility)的影響,邊際效應指的是每增加(或減少)一個單位的商品或服務,對商品或服務的收益增加(或減少)的效果,經濟學認為會有「邊際效應遞減」(Diminishing Marginal Returns)的作用商品或服務的「量」增加,邊際效用將會逐步減少,簡單來說就是說投入的固定不變時,連續投入,所帶來新的產出或收益反而會逐漸減少。

原先讓你感到開心的事情,連續多次以後反而麻木不仁,甚至讓你感到厭倦,天氣熱時吃一球香草冰淇淋讓你感到消暑,第二球、第三球如是,第四球讓你開始覺得飽了,第五球再也吃不下,這球冰對你來說消暑作用等於零甚至呈現負向影響,你會感到噁心反胃。

套用吃東西事小,換個口味或是休息一下就解決,但在交往與婚姻關係中,就得花一些時間思考,避免落入俗套。

日常不再浪漫 是因為有太多藉口

上述的角度來看,可以了解為什麼收到禮物越來越難有驚喜,一起出遊的愉悅感也減少,當把一切當作理所當然,戀愛的幸福感不在也是理所當然。但是多半時候,更因為有了這樣的預設心理,更容易疏於經營。

我們以為浪漫的愛情並不長久存在,但科學研究卻也駁斥這件事,社會心理與人格科學期刊的研究顯示,結婚十年的夫妻中 40%的人仍感受到「非常強烈的愛」 這項研究還發現,在已結婚 30 年或 30 年以上的夫妻中,有40%的女性和35%的男性表示,他們之間仍有相當高的戀愛感。神經科學研究也證明浪漫愛情可以持續一生,研究將結婚 20 年夫妻的大腦區域與剛墜入愛河的情侶比對,戀愛對大腦的獎勵機制程度相當,掌管獎勵作用與行為刺激的多巴安腹側被蓋區同樣活躍,夫妻不僅可以長時間相愛,還可以彼此相愛。

「反正他也不會看起來比較開心」

「算了 好像也沒差 沒有__她應該也沒什麼感覺」

許多人說,婚姻與談戀愛不同,多了現實的考量,的確在婚姻這條路上我們容易變得更實際,但是誰說實際與樂趣不能並存呢?

在夏天一直吃冰淇淋都有可能感到厭倦,更遑論日復一日無趣生活,現實的挑戰與偶有對刺激的追求並不衝突。

去一趟小旅行,就對工作帶來大影響,那這份工作可能也不適合久待;買個小東西給另一半驚喜,對生活經濟就造成影響,那麼可能需要檢討理財;因為太忙而沒有時間共度特別時光,那可能要檢討的是時間管理。自己在過去也曾經歷過,總是拿工作當作理由,如今我仍認為工作很重要,但是週末暫時擱下手邊的工作並不會對進度造成多大影響,甚至還會因為從事其他活動帶來滋養,充飽電以後回到工作崗位更多靈感,效率也隨之提升。

剛談戀愛的我們總是用盡方法,讓對方感到愉快,盡可能成為有趣的另一半,追求戀愛感的我們一直沒有消失,而是被各種來自自己或預設對方立場的藉口所掩蓋。

老夫老妻是對時間的事實詮釋,但是前面的形容詞,就看你要如何補上,「沒有任何激情的」「枯燥乏味的」,還是「互相扶持」、「幸福甜蜜」。

最後,切記給對方需要的,而不是你想要的,這樣的付出才有價值。對方要的不是物質,而是日常更多的陪伴,除了特定日子的驚喜,在生活上關心另一半,讓你的愛更能讓對方接收到。

 

文|小妮子

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