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淘心話讀心讀你

為何他不願公開我們的關係?藏在地下戀情背後的秘密

▲是不是我不夠好?是不是你覺得讓其他人知道這段感情很丟臉,所以你才不願意公開?(圖/海苔熊)

這一陣子我遇到好多「正在經歷地下戀情」的朋友,他們可能是:

  • 他喜歡上一個沒有那麼喜歡他的人,但兩人的關係非常曖昧,而雙方都不想要讓這段戀情被別人知道
  • 他和一個人發生了性關係,可是又不是只有一次,介於炮友跟friend with benefit之間[1][2],他雖然希望公開戀情,但對方不願意讓其他朋友知情
  • 他和自己的同事發生超友誼的關係,公司雖然沒有明文規定禁止談戀愛,但兩人都很害怕別人說閒話,所以都偷偷來。
  • 他喜歡上「還沒有辦法完全放下前任」的人,在某種協議底下,兩個人說好先不公開,一方面很清楚自己不是對方心中的最愛,另外一方面又捨不得放下這段感情,時時刻刻,都像是走鋼索,不知道自己何時會墜落

看起來是幾種完全不同的情形,但是實際上苦主們可能有一種共同的擔心是:是不是我不夠好?是不是你覺得讓其他人知道這段感情很丟臉,所以你才不願意公開?

在這篇文章我想要告訴「也有這樣想法的你」一件很重要的事:沒錯,你可能覺得自己不夠好、你可能覺得自己很糟糕、你可能對自己很沒有自信,但這些都和他公不公開戀情,沒有直接的關係——因為關係當中的決定,與其說跟人格特質有重大的關聯,不如說跟你們兩個人互動的方式,更有關聯[3]。

換言之,你的「我是不是不夠好他才不願意公開」,其實是一種自我催眠。

他有可能不夠愛你,但也有可能⋯⋯

上一篇文章我們談到有一種自我催眠是,透過相信對方非常忙碌,你終於可以逃避對方並沒有那麼愛你的事實;但斯斯有三種,逃避也有兩種:

  • 上篇文章講到的逃避是一種比較被動的逃避,因為你說服自己他很忙碌、而且你沒有辦法「改變」他的忙碌,所以只能靜靜的等待,等待他比較不忙的那一天。
  • 這篇文章要談的是比較主動的逃避——透過相信對方「不願意公開戀情不是因為兩人溝通的問題或者是他的問題,而是自己不夠好、自己帶出去會被覺得很丟臉」(好長),你終於才能夠「不斷地改變自己」、「讓自己變得更好」,夠好到他願意公開戀情。

相較於前者,後者是比較有「能動性」做法,你的掌控權在自己的手上,不會把責任推給別人,透過這樣的相信,你也慢慢對感情有更多的希望,因為他不是不愛你,他只是「還不愛現在的你」(not yet),所以你只要透過不斷地努力,終究可以變成他更愛的那個人、終究可以讓他公開你們之間的感情。

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。