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吳若權/謹防密友變損友,情人成了仇人

▲友誼的糖衣裡,包的不一定是毒藥,但吃多了還是會蛀牙。(圖/Shutterstock)

不是「什麼原因」會讓密友變成損友,
而是「什麼類型」的朋友,會從密友變成損友。
幾乎所有的「損友」,都是從冒充「密友」開始的。
但他會刻意裝扮成「密友」的形貌,出現在你身邊。

人際之間的關係,常因為變化快速,而難以掌握。最令人感到驚恐與沉痛的,莫過於被最信任的人背叛。尤其,若是發生在親人、情人、或友人之間, 愈是親密的關係一旦有了轉變,確實會難以承受。

請你先來猜猜看,以下這些看起來有點熟悉的描述,是發生在知名的公眾人物身上、或是出現在新聞社會版的素人、還是你我之間都可能發生的個案呢?
❶ 朋友以關心的姿態說服你買個昂貴的消費品, 事後發現他其實另有目的,是為了他個人的業績。
❷ 跟好友說了一個「絕對不可以告訴別人」的秘密,他答應保密;但不久之後,意外發現這件事已在朋友圈內流傳開來。
❸ 金融卡放在皮夾,卻被好友盜領。
❹ 平日感情不錯的同事,一起出差,公司安排住宿同一個房間,對方拍下你更衣的畫面,暗自存在手機裡,事後轉發給別人。
❺ 與情人拍下非常私密的合照,戀情觸礁後,對方不想分手,以照片威脅。
❻ 感情出現第三者,而她(他)竟然是閨蜜(好哥兒們)。

其實以上這幾種狀況,在生活中司空見慣。如果你很幸運,從未碰到過類似的事情,只是從朋友或媒體聽聞過這樣的事,版本略有不同而已。一個氣憤難平;一個無辜喊冤。看多了、聽多了,或許會覺得這些事件裡各自的說詞,真真假假、假假真真,因為不是當事人,所以弄不清楚他們之間究竟如何互動,無法真確知道孰是孰非。

不過,若設身處地為當事人想想,讓他們感到惶惶不安的是:為什麼曾經親密相處的家人、情人或友人,有朝一日會變成仇人?
感情的變化,的確難以預料。不論是友誼或愛情,誰都不知道什麼時候會產生質變。若要避免密友變成損友、情人變成仇人,最好的方式,還是交往時就小心謹慎,不要因為一時大意,將來後悔莫及!

其實,關係改變的模式大致都差不多。讓我們先從友誼的部分來看看其中的變化,就不難理解為什麼情人會變成仇人。
從根本上來說,不是「什麼原因」會讓密友變成損友,而是「什麼類型」的朋友,會從密友變成損友。
換句話說,「損友」一開始就是「損友」,只不過他裝扮成「密友」的形貌出現在你身邊而已。有趣的是,幾乎所有的「損友」都是從冒充「密友」開始的。如果他本身不是「損友」,不具「損人」的特質,無論交往多久、形式如何, 都很難發生因為過從甚密而變成損友的遺憾。

一開始結交朋友,就要觀察他是否具有「益友」的特質,因為「損友」的三個特質,很難在一開始交往時就發現。

幾千年前,孔子就有明訓:「益者三友,損者三友。友直、友諒、友多聞,益矣;友便辟、友善柔、友便佞,損矣。」一開始結交朋友,就要觀察他是否具有「益友」的特質,如果完全沒有具備「友直、友諒、友多聞」三者其一的特質,那麼就要特別小心,因為「損友」的三個特質,很難在一開始交往時就發現。

通常,你會盲目地喜歡一個人,說不上什麼特別的原因,很可能是因為他會給你歡樂的感覺,說些好聽的話、帶你去好玩的地方、為你準備好吃的東西……甚至更厲害的是,他什麼也沒做,只會靜靜地聽你訴苦,陪你罵盡天下所有你厭的人。

或者,你什麼也沒做,他卻告訴你所有不為人知的八卦,講完之後還特別交代說:「我只告訴你喔! 千萬不要再告訴別人了。」
於是,你沾沾自喜,以為你是他此生唯一的好朋友,卻萬萬沒想到,他跟每個人都說同樣的話。

這一類型的朋友,最初交往的過程,是無害的。但是,交往久了,你們之間的交集只剩下:吃、喝、玩、樂、你最私人的秘密、以及別人的八卦。除了這些,什麼也沒有。

表面上看來,你們好像是心靈知己,只有他知道你喜愛什麼、討厭什麼、貪圖什麼、恐懼什麼,但是他從來不會鼓勵你嘗試有益身心的新事物、破除成見接受原本逃避的東西,他從來不會勸你割捨、也不分享智慧,使你更有勇氣。這樣的朋友,究竟對人生有什麼正面的幫助呢?

如果他是個別有居心的人,深入交往之後,他將利用對你瞭如指掌的部分來控制你,從你身上得到好處。
你的成就,他希望分一杯羹;你的脆弱,他據以作為要脅;你的絆腳石,變成他的墊腳石。
《三國演義》中,周瑜和蔣幹的故事,就是好友變成損友的經典案例。赤壁大戰前夕,曹操親率百萬大軍,圖謀橫渡長江,直下東吳。
東吳都督周瑜也帶兵,與曹軍隔江對峙。雙方劍拔弩張,戰役蓄勢待發。

蔣幹是曹操手下謀士,從小和周瑜是同學,交情深厚。他向曹操自薦,要去說服周瑜投降。
周瑜心中有數,設宴款待,藉由以酒敘舊的情誼裝醉,還要求同榻而眠,設計蔣幹聽到周瑜刻意夢中放的假話、取走一封偽造的降書,陷害曹操兩位愛將蔡瑁、張允被斬首,中了周瑜「反間計」的蔣幹,導致曹操赤壁之戰大敗。
「君子之交淡如水」, 所謂的「益友」,很少是從「密友」開始的。

後來蔣幹還不只一次中計,留下千古「白目」的負評。但是,似乎所有的歷史典故,都沒有教會我們:如何在一開始,就判定對方是損友?
其實當人生經驗不夠豐富時,很難一開始就從對方身上判斷他到底是否具備「益友」或「損友」的特質;這時候不妨倒過來,檢測自己和對方交往的態度, 或是由彼此互動時是否有特別的企圖心、不良的動機、不該有的貪念,也就是所謂的「別有居心」,來判斷你們的感情會不會從密友會變成損友。

以下條列幾種容易由密友會變成損友的態度,提供自我檢測:
◌ 你的內心很孤獨,固定向同一個人傾訴。除了他以外,你再沒有其他的好朋友。
◌ 你和他的友誼,已經超過私人的界線,甚至公私不分。他可以暢通無阻地進入你的私人領域,包括:個人房間、辦公室,無須任何人首肯。
◌ 你讓他知道你所有的秘密,與他分享所有個人的事。例如:日記、電腦網路密碼、銀行帳號及提款密碼、與情人之間親密或私密的行為。
◌ 你經常一面倒地向他提及,你的伴侶有多麼好、或多麼不好,說你有多麼幸福、或多麼不幸。當他習慣毫無理由的嫉妒或悲憫時,潛藏的報復行動將隨時展開。
◌ 你和他有緊密的金錢往來,彼此之間的友誼,幾乎就是建立在錢財的互通有無上。
◌ 你和他完全沒有共同興趣,除了賭錢或色情,毫無共同話題。
◌ 相對地,你無法以「複製模式」用上述的方式和他互動交往。你不認識對方的其他朋友、不能進出他的私人領域、不知道他的秘密、不熟悉他的伴侶、不知道他真正的興趣……

以上條列的七種檢測標準,十分靈驗。如果你的答案多數都是「YES」,那麼,你目前結交的這位密友,百分之百是損友。他不見得會偷拍你的私人生活秘密,做為傷害你的手段,但是他絕對不會對你的人生有任何正面的幫助,你們之間的友誼,也很難長久。

所謂的「益友」,很少是從「密友」開始的,也許真是印證「君子之交淡如水」這句話。和「益友」交往,沒有什麼太甜蜜、太親暱的感覺,甚至有時還會被對方不夠圓融的措詞而感到受傷;但時間久了,彼此了解,才會發現對方一切都是出於善意,逐漸建立起信賴的感情,一生都能互相勉勵。在患難的時候,尤其能見真情。

感情結束,雖不必勉強雙方繼續當好朋友,
但也千萬不要變成互相傷害的仇人。
感情的交往,也是如此。一開始就很會說甜言蜜語、但實際上沒有任何打造幸福行動的這種情人,其實並不十分可靠。

如何判斷你的情人將來會不會變成仇人?
以下也有七種指標,提供自我檢測。
◌ 你和他約會,只有吃喝玩樂,才會感到快樂。說到別的事情,就常會吵架。
◌ 你和他相聚時的每一刻,無比快樂。談及未來的計畫時,就感到心虛、不踏實。
◌ 你和他有金錢的往來,能互通有無,卻連帳都記不清楚。
◌ 你和他的性愛活動頻繁,除了這件事,彼此沒有什麼值得肯定對方價值的事。
◌ 你和他其中有一方不忠實,背地裡有發展其他感情的可能。
◌ 你和他曾不只一次批評對方家人、各自的好友或同事。並且,經常傷及對方自尊。
◌ 你和他很少能理性地就事論事,一切好惡的判斷都十分意氣用事。

以上七種指標,是情人分手之後很難善了的原因。交往的過程中若糾纏太多愛恨情仇,就算分手的當時能理性結束,事後都可能難以善罷甘休。只要其中有一方的健康、感情、或事業不如人意,萬念俱灰之下,想起來就會反目成仇、舊帳重算。

感情結束,雖不必勉強雙方繼續當朋友,但也千萬不要變成互相傷害的仇人。尤其,愛過愈深,愈知道對方的要害在哪裡,有心復仇的話,傷得愈重。相愛的時候,就要認清這些會導致情人變成仇人的特質,才不會「愛過之後方知『情重』 !」─災情慘重啊!
當我們在互相提醒如何避免「密友會變成損友、情人會變成仇人」時,立意並非告訴大家:「人,都是不可信賴的。」反而是希望一起勉勵:必須更清楚認識人性,才能信賴別人。交朋友、談戀愛,投入真心之前,先認清楚對象最重要,不是嗎?

在友誼中,發現謙卑的力量
友誼的糖衣裡,包的不一定是毒藥,但吃多了還是會蛀牙。
甜蜜,並非全是壞事;平淡,卻是超凡品味。

 

本文出自《謙卑的力量》悅知文化出版

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