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暴力式的分手方式,傷得不只是對方,也包含自己

▲為什麼周揚青不願意在更早的時候就提出分手,而選擇隱忍呢?(圖/合成自周揚青、羅志祥IG)

婚姻心理學家約翰•高特曼(John Gottman),曾經提出過一套有系統的溝通方式,這套方式是這樣的:雙方在彼此都冷靜的時候,坐下來好好談談彼此的關係,彼此輪流扮演傾聽者與訴說者,當訴說者在訴說時,傾聽者不應該插嘴,而是把自己想說的話,留到自己訴說時再說出來。

作為一個訴說者,並不是暴力式地把所有的怨氣倒出來,而是要了解(Awareness)哪些話會刺激到伴侶,避免說出那些話,對對方保持寬容(Tolerance):你不一定要接受對方的觀點,但需要接納對方,承認雙方都有自己的立場是一件必然的事情,因此不需要爭對錯,同時,你訴說者應該把批評轉為願望與正面的需求(Transforming criticisms into wishes and positive needs),例如說,把「你為什麼都不把你的心情告訴我?」轉為「我希望你告訴我你在氣哪件事情」、把「你為什麼要在外面偷吃?」轉為「我希望你能和我說,你出去偷吃的原因。」
而作為一個傾聽者,則需要試著去理解(Understanding)對方說的話是什麼?重點在於和對方確定說:「所以你說的意思是不是____?」別試圖解決問題,只要單純去理解就已足夠,因為高特曼發現,有69%的伴侶都有解決不了的問題,與問題共處,會比解決問題更重要。同時,在傾聽時,試著保持無防衛式的聆聽(Non-defensive listening),如果對方說的話讓你很惱火,你可以先深呼吸,然後把你想說的話寫下來,同時,請你記得,溝通並不是翻舊帳大會,而是因為你們相愛。最後,請試著同理(Empathy)對方的需求,理解對方想表達什麼。理解並非同意,但你應該要做的是弄清楚對方真正的意思,才有可能找出彼此共處的方式。

然而,如果你們經過幾次溝通都無效,而且你依然離不開對方,那該怎麼辦呢?這時候,建議你就狠下心來直接分手吧!你必須要弄清楚,你在感情裡面需要的是什麼,而對方確實無法給你這些滿足。請好好的去尋找下一段適合你的關係,雖然單身可能會讓自己覺得自己沒有價值、自尊心變得很低,但你可以試著去認識更多的人,以及報名更多自己有興趣的活動,同時,也可以找時間和朋友或專業人士聊聊,自己要的感情到底是什麼?這一段路,可能會非常的漫長,如今我也還在走著,但是當你越是清楚你的需求時,就越能避開不符合你需求的潛在對象了。

文/貓心

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