Thank you for trying AMP!

We have no ad to show to you!

暴力式的分手方式,傷得不只是對方,也包含自己

Share

這幾天,羅志祥的和周揚青分手的消息,大概是除了心冠肺炎之外,關注度最高的消息了。

Advertisement

周揚青會採用這種分手方式,肯定是了解羅志祥在粉絲中的地位,以及媒體渲染的力量,所以選擇了讓羅志祥身敗名裂。

有許多人說,都是羅志祥的錯,但我相信,一段九年的關係,之所以會變成這樣,絕對不是一朝一夕造成的,更何況她列出了許多羅志祥的事蹟,可見這件事情已經持續很久了。

如果持續很久,為什麼周揚青不願意在更早的時候就提出分手,而選擇隱忍呢?

走不開,來自於不安全感

雖然在表面上,每個人可能都會說,如果我的男朋友/女朋友,做出出軌的行為,我肯定是會提分手的;但為什麼有些人會願意讓自己在關係裡面載浮載沉這麼久呢?

從心理學上來看,這樣的關係可能來自於當事人的「不安全感」很高,需要有一個伴作為寄託,才能感覺到自己的價值。我不敢斷定周揚青就是這樣的人,但確實在我遇到的案例裡面,有許多人就是這樣子的人:雖然對關係不滿意,但是卻一直走不開。

為什麼會走不開?這很有可能是來自於原生家庭或成長環境的影響,使得一個人對自己的自尊感很低。他們在成長的過程中,無法一直得到身旁「重要他人」給予的安全感,沒有安全感的原因,有可能來自自己有需求時,重要他人無法適時出現,就算出現了,可能也沒能敏感覺察他的需求,就算敏感覺察到他的需求時,也沒能給予支持,反而是在旁邊說些「這有什麼好哭的,不過就跌倒而已。」「你不要什麼事情都這樣吵好不好,你真的很煩。」甚至有些父母會故意開玩笑說:「怎麼辦,我們出來吃飯忘了帶錢包,不然你等一下留在這邊幫老闆洗碗好了。」這些對話,都有可能讓一個孩子成為一個不安全感很高的孩子。

害怕單身,所以離不開

在這些不安全感很高的孩子裡,有一些孩子長大後,會盡量避免和別人建立關係,以免在人際關係中受到傷害;但也有另外一群孩子長大後,會不斷地找尋親密關係,以「被別人喜歡」作為「相信自己還有人愛」的證明,這樣子的人,就比較有可能離不開,即便心裡很痛苦,但他們依然沒辦法斬斷關係。

這些人雖然離不開關係,但並不代表他們在關係內過得很好,而是在關係裡,不斷地在「想分手」跟「繼續下去」這兩個端點之間擺盪,他們通常會採取兩種因應方式,一種是不斷地和對方爭吵,要求對方改掉一些自己不能接受的事情;另一種衝突方式則是不斷的隱忍,不斷把自己受的傷隱藏起來。而這兩種因應方式,都是害怕失去關係所呈現出來的樣貌:第一種方式,是為了透過不斷爭吵,試圖改變對方,好讓這段關係得以進行下去;第二種方式,則是因為害怕說出口,對方就會拋棄自己、不要自己了,所以不斷地在內心隱忍,期望對方能有一天能夠好好在乎自己。然而,這兩種人,大多到最後,還是因為忍無可忍而結束關係的居多。

透過好好溝通或斬斷關係,避免暴力式的分手發生

要煽動網路霸凌很簡單,尤其當一個人具有高度知名度的時候,很輕易地就能把一個人毀於一旦,因此,就某種角度而言,周揚青確實是贏了,她成功讓羅志祥的聲譽毀滅;但就另一個層面而言,其實她是輸了,因為早在她採取如此報復性的分手方式之前,早已隱忍不知道多久的痛苦,卻離不開這段關係。

面對離不開關係的人們,到底該怎麼做比較適合呢?那就是「好好溝通」或「斬斷關係」。

要如何好好溝通呢?那就必須要先改變自己舊有的那兩種模式,也就是不斷爭吵與默默忍受。當你不斷和對方挑起爭端時,對方很難有辦法試圖聽你說話,因為你的語氣和內容,很常會激怒對方,使得原本要溝通的雙方,變成一場災難性的爭執;當你默默隱忍的時候,對方並沒有辦法感覺到你內心真正的想法,也就一直無法照顧到你真實的內心需求。

婚姻心理學家約翰•高特曼(John Gottman),曾經提出過一套有系統的溝通方式,這套方式是這樣的:雙方在彼此都冷靜的時候,坐下來好好談談彼此的關係,彼此輪流扮演傾聽者與訴說者,當訴說者在訴說時,傾聽者不應該插嘴,而是把自己想說的話,留到自己訴說時再說出來。

作為一個訴說者,並不是暴力式地把所有的怨氣倒出來,而是要了解(Awareness)哪些話會刺激到伴侶,避免說出那些話,對對方保持寬容(Tolerance):你不一定要接受對方的觀點,但需要接納對方,承認雙方都有自己的立場是一件必然的事情,因此不需要爭對錯,同時,你訴說者應該把批評轉為願望與正面的需求(Transforming criticisms into wishes and positive needs),例如說,把「你為什麼都不把你的心情告訴我?」轉為「我希望你告訴我你在氣哪件事情」、把「你為什麼要在外面偷吃?」轉為「我希望你能和我說,你出去偷吃的原因。」
而作為一個傾聽者,則需要試著去理解(Understanding)對方說的話是什麼?重點在於和對方確定說:「所以你說的意思是不是____?」別試圖解決問題,只要單純去理解就已足夠,因為高特曼發現,有69%的伴侶都有解決不了的問題,與問題共處,會比解決問題更重要。同時,在傾聽時,試著保持無防衛式的聆聽(Non-defensive listening),如果對方說的話讓你很惱火,你可以先深呼吸,然後把你想說的話寫下來,同時,請你記得,溝通並不是翻舊帳大會,而是因為你們相愛。最後,請試著同理(Empathy)對方的需求,理解對方想表達什麼。理解並非同意,但你應該要做的是弄清楚對方真正的意思,才有可能找出彼此共處的方式。

然而,如果你們經過幾次溝通都無效,而且你依然離不開對方,那該怎麼辦呢?這時候,建議你就狠下心來直接分手吧!你必須要弄清楚,你在感情裡面需要的是什麼,而對方確實無法給你這些滿足。請好好的去尋找下一段適合你的關係,雖然單身可能會讓自己覺得自己沒有價值、自尊心變得很低,但你可以試著去認識更多的人,以及報名更多自己有興趣的活動,同時,也可以找時間和朋友或專業人士聊聊,自己要的感情到底是什麼?這一段路,可能會非常的漫長,如今我也還在走著,但是當你越是清楚你的需求時,就越能避開不符合你需求的潛在對象了。

文/貓心

Advertisement
淘星計畫
Advertisement

This website uses cookies.

Read More