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密絲飄/為愛吃過苦的人,終將會成長

▲有一種小三從頭到尾不覺得自己介入別人感情的原因是:是她先認識這個男人的。(圖/Shutterstock)

有一種小三從頭到尾不覺得自己介入別人感情的原因是:是她先認識這個男人的。

我有個朋友,和一個男生迂迂迴迴曖昧了三個多月,倒不是刻意吊胃口,只是兩個人工作都忙,三個月裡見不到五次面,我看過她們的對話訊息,從一個局外人的眼光來看,確實覺得兩個人像是緩慢的在往情侶方向發展,然後男生因為工作外派中國,到北京不到兩個月,就和一個當地的女生正式交往起來。

本來這也沒什麼,畢竟男生是單身狀態,但是這兩個月的時間,他依舊是每天都和我朋友傳訊息的,在他微博貼出與當地女生合照宣告穩交的前一晚,男生還在跟我朋友說他很想念她、啥時有放假回台灣就要立刻約見面什麼的。

後來的發展可以預想,就是男人左擁右抱享受齊人之福,而我那個莫名變成第三者的朋友,在名份上知道自己不是正宮,在感情上卻並不覺得自己介入他人感情,畢竟是她先認識這個男人的,她只是輸給了近水樓台的命運而已。

很多人勸她,說這個男生渣,說男生根本不愛她,說北京又不是北極,若真有心幾個小時也就飛回來了,哪有那麼天各一方,可是我發現,對小三說「這個男人根本不愛妳」是最沒有用的說詞,因為那真的不是事實,人跟人之間是有感情的,當兩個異性彼此吸引,那種難以言說的感覺,只有當事人體會的到,他們之間有關心、有牽掛、絕對不只是肉體的吸引而已。

或許妳要問,一個愛妳的人為何會這樣對待妳?因為在有些人的人生顯然缺乏一種很重要的能力,那種能力叫做「接受現實」。

什麼叫現實?兩性關係的現實就是,一段感情走的久了,就是會有無感的時候、會有懶惰的時候、甚至會有寧願追劇也懶得跟對方講話的時候,就像一道起起伏伏的曲線,本來就有高有低,我相信很多人都有過一種感受,那就是一段關係正在低谷的時候,你真的會覺得不如單身算了,因為另一半既不懂你、也不支持你,最慘的並不是你沒有從他身上得到任何幸福或快樂,而是即使如此,你依然要兼負身為另一半的責任,要陪伴對方、要打晚安電話……這種感覺非常沮喪,就像是老闆欠薪但你仍舊要加班一樣。

年輕的時候,我以為撐過低谷靠的是道德觀,但隨著年紀漸長,發現除了道德之外,更重要的是自我的成熟,當你懂得排遣自己的寂寞、懂得處理自己的情緒,低潮期就不會那麼難熬,就像現代女性一直強調要有自己的興趣、要懂得獨處一樣,那些技能都是用來應對一段關係裡的低潮期。

而這些成長的前提,都是認清一段關係必然有起有落的現實。

有些劈腿的人是這樣的,當他們跟另一半陷入低潮了,就在第二個對象身上找高潮,跟第二個對象陷入低潮了,又回原本的伴侶身邊找高潮,若只純粹論感情,那麼是的,他們對兩者都是有感情的,若說是不負責任,倒不如說,他們也沒有負責任的能力。

因為他們從來沒有試圖培養過。

我一直覺得,維護一段關係的能力是經過學習的,過了某一個年紀後,回想歷任戀人,你會發現,如果你們是在現在這個時刻才相遇,或許是能成功的,因為當初讓你過不去的那些問題,現在你已經能游刃有餘的處理了,也或許你們根本不會在一起,因為你更加了解自己後,就會知道你們徹底的不適合。

無論當初是誰負了誰、無論分手時你嘴上多麼怨恨對方,經過歲月的沉澱,你做出了檢討,而得到成長,然後蛻變為現在的自己。就像我那個一直覺得自己輸給近水樓台的朋友,最起碼她學到了一件事,那就是真的喜歡一個人時要主動一點,起碼先訂下名分來,才不會輸在起跑點。

為愛吃過苦的人,終將會成長,
而總是用逃避的方式在處理低潮的人,終將無處可去。

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密絲飄新書 愛情專線1999

七年級前段班,日金牛,月雙子。一針見血道出都會男女愛情故事,引發網友共鳴 。做人講究禮義廉恥,寫起文章卻寡廉鮮恥。暗黑系兩性寫手,擅長描寫都會男女戀愛時的小心機及陰暗面,以快狠準的風格深受網友喜愛。