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淘心話讀心讀你

面對劈腿,原諒並不是唯一的選擇

▲從被劈腿者的角度談一件事情:原諒。(圖/海苔熊)

最近小豬羅志祥、周揚青、愷樂的新聞鬧得沸沸揚揚,似乎每一個人都可以找到在這段感情當中認同的角色(劈腿者、被劈腿者、第三者),每一個相關的議題都值得被關切(性別角色、性別權力、三角關係、開放式關係、炮友關係),但這篇文章我只想從被劈腿者的角度談一件事情:原諒(forgiveness)[1]。

 

當你跟朋友說,某個跟你交往很久的渣男(女)劈腿了,你很受傷,大概會得到兩種答案:

●這種人不值得你的眼淚,趕快離開他、放下他吧!走我跟你去把他下面切掉!

●你打算原諒他嗎?都已經在一起這麼久了,婚也結了,小孩還小,要不要兩個人好好討論一下[2]?

似乎報復或是原諒,是被劈腿之後的兩種主要的選擇,但除此之外,有沒有第三種選擇?

寫一封信給他

如果你不知道自己要放下、原諒、報復;如果你很矛盾,一方面告訴自己別不值得再為了這個人難過,另一方面又每天還是會落淚,那該怎麼辦?「寫信」是心理治療很常用的方式之一,如果你找十本有關於分手/原諒/放下的自我成長書[3],大概會有11本在書籍的後面邀請你寫一封信給對方或是給自己。說起來簡單做起來難,很多人光提筆就卡住了,揚青的公開信剛好提供了一個很不錯的範本,提供給大家參考,你只要置換底線的地方就可以了:

——「保持距離」——

「嘿~_______:我們還在一起的時候,曾經有一次開玩笑,我問你:「你說如果萬一有一天我們分手了我會做什麼?」你說 :「你一定會寫一首超級長的rap來罵我」,你甚至還把歌詞都幫我編好了。

但是你猜錯了!我沒有寫歌哦,我還是選擇給你寫一段文字,以前都是幫你______,這次也算是我寫給你的最後一篇長篇文字了。

——「接近核心」——

分手的起因是怪我看了你的手機,雖然你不止一次告訴過我,兩個人在一起最重要的就是相互間的信任,看彼此手機會打破這種信任 你不喜歡!(我也算是乖乖聽了你______年的話,這麼久都不曾看過你的手機 )但這一次因為某些原因 我就是看了~

也還好是看了!

如果不看我都不知道原來你還有另一部專門用來______的手機。原來我不在的幾乎每一天 ,你都會________________________。還有你________________________;更過分的是________________________這些顛覆我三觀的事情,全部,都發生在我最深愛的,愛了______年的你身上

 

——「正面回憶」——

現在想想自己真的很傻,為什麼沒有在第一次抓到你劈腿的時候就放下呢 ?每一次都被你的承諾和悔過打動,一次次的原諒你的背叛 但仍抱有期望 覺得自己是唯一懂你 可以陪伴你 改變你的人你說你真的愛過我嗎______ ?一定也是真的愛過吧不然你怎麼會__________________

從來不公開任何感情的你,卻願意向大眾公開介紹我一個這麼威風的______,甚至願意讓朋友覺得你怕我(你說過怕是因為在乎和愛)你也為我做過很多很多浪漫的事,對我的每一件事上心,有不開心的、難過的、都第一時間和我說;交往這麼多年還是會每天都打電話 手機不離手,為我哭、也陪我笑(天啊!我寫你好的這段話竟然快比寫你壞的還要長)

 

——「從矛盾到自我接納」——

可是 一個這麼愛我的人,又怎麼會做出這些呢關鍵是 你都是哪兒來的時間呢?!!我每天和你半夜三四點才講晚安,難道你為了______都不睡覺的嗎?!

如果我們是因為性格不合或者你愛上別人分了手,我一定會做一個大家口中優秀的「______」分手了什麼都不說,灑脫地講一句 我們還是好朋友~但抱歉,這次的情況太特殊了。因為我知道,現在,包括以後,還會有很多很多的______在同時被你騙著,他們可能還天真的以為他們是(除我之外的)唯一。

______,千萬別自信到認為自己是那個可以改變他的人,因為有的人,他「渣」是天生的(你真的太太太太太 X100 渣了!!!)

 

——「形成意義感」——

不過還是要謝謝你,雖然這_____年的青春最後沒有結果(也幸好沒有結果) 可是和你在一起的大部分時光 我都是快樂的。如果不是最後這一擊 你留給我的回憶也還算是美好

感謝這些年彼此的陪伴!你如果問我後悔嗎 我不後悔,因為確實是你,讓我變得更好了;因為愛你,我成長、成熟、也變得更獨立。你如果問我難過嗎?也不難過,因為,你,一點都不值得!」——修改自周揚青微博公開信全文。

面對內在的轉折

為什麼會選這封信當作範本呢?因為我覺得這封信提供了一個很重要的概念,叫做轉折。研究顯示,分手一段時間之後過得比較好的人,並不是因為他們沒有憎恨過前任,也並不是因為他們可以很豁達的走出這段關係,而是他們歷經過痛苦、失落、憤怒、討價還價、否認、想要原諒但是又無法原諒、想要放下可是卻又放不下等等種種顛簸的歷程,在經過這一系列的跌宕之後,他們發現就算自己在段關係當中受傷了,仍然可以從這次的感情裡面,看到正面與負面的彼此,看到這段關係走到今天的意義與成長(meaningfulness)[4]。

 

怎麼做到這件事情呢?就是容許自己有防衛、有情緒、有對於對方的震撼,也有對於對方的感激,有對這段感情的懷念,同時也看見自己的改變。而揚青在短短的一封信裡面都做到了。

如果仔細看她的信,發現它有幾個結構上面的轉變:

●保持距離:一開始是用比較戲謔、搞笑的方式切入,這是一個不錯的選擇,不會太快就掉進情緒裡。就像你要拿下面具之前,得先戴上面具。而在面具一層一層的脫下來之後,那個受傷的你才會被看見(如下圖)[5]。

●接近核心:然而,傷痛總是要被經歷,才有機會被痊癒,所以進去這個事件裡面,開始解係的訴說那些自己感到恐懼和震驚的細節,就是療癒的開始。

●正面回憶:你認真完成上面那一段書寫,那麼很快你會感覺到有一股強烈的慾望想要去「說說他的好」,因為人的內在世界本來就是複雜的,如果你跟一個人相處看到的都是他好的地方,那麼某種程度上面你能否認了自己跟他在一起的這段時間的價值。所以通常,你會想起跟他有關的,一些快樂的、正面的部分。

●從矛盾到自我接納:這是最關鍵的一步!兩人在一起,說穿了其實就是一種
「自我認同的融合」(couple identity fusion)[6],你東想西想想到最後,你可能會面臨一系列的矛盾——

。我曾經這麼要好,為什麼走成兩座孤島?
。你明明曾經很愛我,為什麼最後沒有結果?
。你那麼好,那是不是我不好,所以這段關係才會無法繼續?
。如果是你不好,那麼以前你對我的愛,難道都只是剛好?
。⋯⋯

●形成意義感:在這一連串的思索之後,你可能最終會得到一個結果:或許我們曾經都對彼此很好、或許他曾經愛過我、或許過去那些美好的回憶也都是真的,但人會變、時間會說明一切,沒有結果並不代表彼此錯過,相反的,可能正是因為看清了彼此真正的樣貌,放手讓彼此往另外一個方向前進,尋找更值得自己的擁抱。

一個朋友嘗試過這個「寫信策略」的朋友跟我說:「當我在改每一句的時候,會檢視一遍說:『為什麼會接受這個說法』、『我真的有這樣嗎』……之類的。」,她覺得很有幫助。

是阿,經過悲傷,經過失望,經過那些曾經的好以及不再曾經的好,使我們終於能夠明白,什麼才是自己真正值得的好,我們在這個傷口裡面長大,也允許自己有一天,重新再像個小孩。

原諒並不是唯一的選擇

我覺得面對新聞事件,比起八卦,更重要的是這些新聞擾動了我們內在的什麼。

你有權利悲傷,也有權利憤怒跟失望,原諒並不是唯一的選擇,放下也不是唯一的出路。允許自己暫時不要原諒、暫時不要放下,反而可以在這樣的寬容裡,得到一種釋放。

▲從被劈腿者的角度談一件事情:原諒。(圖/海苔熊)

 

延伸閱讀

[1]Fincham, F. D., & Beach, S. R. (2002). Forgiveness in marriage: Implications for psychological aggression and constructive communication. Personal Relationships, 9(3), 239-251.

[2]Sheldon, P., & Antony, M. G. (2019). Forgive and Forget: A Typology of Transgressions and Forgiveness Strategies in Married and Dating Relationships. Western Journal of Communication, 83(2), 232-251.

[3]Janis A.S., Michael S.(2011)How Can I Forgive You? : The Courage to Forgive, the Freedom Not To(教我如何原諒你?)。(許琳英 譯)。台灣,台北:心靈工坊。

[4]Field, T. (2017). Romantic Breakup Distress, Betrayal and Heartbreak: A Review. Int J Behav Res Psychol, 5(2), 217-225.

[5]圖片來源:Martina Gerbi Psicologa Psicoterapeuta

[6]Walsh, C. M., & Neff, L. A. (2018). We’re better when we blend: The benefits of couple identity fusion. Self and Identity, 17(5), 587-603.

 

海苔熊

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。