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你愛的那個他,是成熟還是幼稚?

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「後來你們怎麼分開的?」這幾乎是每次來跟我談話的朋友,我都會問的問題。我經常會獲得下面兩種答案:

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●「我想要跟比較成熟的人在一起,可是他有些時候讓我覺得他太幼稚了,跟他在一起很沒有未來感⋯⋯」

●「我覺得他太嚴肅了。他比較像我的老師、父親、教練,而不是我的伴侶。其實很需要那種可以跟我一起幻想、一起講垃圾話的人。有時候幼稚一點,也很好。」

關係裡的三個自我

以前總會覺得當男人好難,又要成熟,又要幼稚,這不是自相矛盾嗎?但後來我想一想,其實沒有我想像當中的那麼難,而是每個人心中都有「成熟的一面」跟「像是小孩」的一面,利用溝通分析的理論來說*,就是所謂的:

●父母的自我(Parent):又分成嚴格的父母和撫育的父母,翻譯成在伴侶當中的語言,就是有一部分的伴侶是那種會掌控你、支配你、很有規則,一定要按照他的方式來做的「嚴格的情人」;另一部分是會照顧你的、關心你的、呵護你的、把你放在手心的,陪你走過很多哀傷難過時刻並且擁抱你的「溫柔情人」。

●成人的自我(Adult):理性、可以做思考決策、能夠好好溝通的情人,可以用來調整另外兩個部分的自我。

●小孩的自我(Child):天真、浪漫的很好好奇心強、創造力高、喜歡玩樂,天馬行空幻想的能力很高,能夠從很小的事情就找到樂趣,和他在一起好像回到青春的時代。缺點是有些時候無法想得太遠,只會注重當下的快樂,會給人一種不負責任和不可靠的感覺。

每一個人內心當中的三種自我強度會不一樣,如果你和一個「父母的自我」比較強大的人在一起,就會覺得好像和自己的父母在一起一樣,好處是你可以被照顧、被疼愛、並且有很多事情你都不需要負責任,可是,久了之後你會覺得被束縛、被管東管西、沒有自由。像這樣的一種時候,你就會覺得他比較像家人而不是情人,如果要走入婚姻,也會讓你猶豫不決。如果你和一個「小孩自我」比較強大的人在一起,一開始你會覺得很有趣、好玩、兩個人之間有許多玩樂和想像的空間,可是久了之後你就會發現,他可能對未來沒什麼想法、過一天算一天,也沒有打算進入穩定的關係,那你開始嫌棄他的不成熟,可是你卻忘了一開始你真正喜歡上的,正是那個像小孩一樣天真無邪、天馬行空的他。

各種不同的配對模式

相對的你也是一樣,你的內在一樣有這三個部分,如果只選擇一個比較明顯的部分做討論,對應起來就有6種不同的組合。有些時候小孩自我比較強大的人,會遇上父母自我比較強大的人,兩個人交往起來就像是親子關係一樣,小孩會很喜歡大人的照顧,但又不喜歡大人的控制;一開始小孩可能會因為大人的溫柔體貼而覺得倍感呵護,但相處到最後,卻發現這些體貼讓他覺得很窒息、不能夠自在的玩樂;另外一方面,身為大人的那一方,一開始會有一種「被需要」的感覺,可是隨著時間久了,就會有一種「為什麼都是我在努力、我在做事」的感受。

如果是兩個小孩、兩個大人、或者是兩個成人的關係,一樣會有一些限制,比方說兩個人都活在天真但是卻幼稚的愛情;或者過度考量現實和規則;為了某些目的性交往、過度理性,而缺少感情、照顧、或者是像小孩一樣好玩的心情。所以,重要的不是你內心哪一個自我比較大,而是你能不能夠在不同的情況下,用不同的自我,對方相處,該玩樂的時候玩樂、該負起責任的時候負起責任、有些時候扮演照顧的角色,有些時候扮演被照顧的角色,有些時候理性,有些時候感性⋯⋯。

協調彼此都舒適自在的模式

問題是,要怎麼樣做到這件事情呢?首先你得先練習覺察目前的你,是用哪一個部分在跟自己的伴侶相處,伴侶又呈現出哪一個部分在和你相處?然後你們可以做下面這樣的核對:

「你現在是小孩模式嗎?你希望我跟你一起當小孩,還是我來當大人照顧你?」

「我今天很累了,可不可以讓我當一下小孩,換你來照顧我?」

「我希望可以像成人一樣好好討論目前這個問題,要開玩笑我們可以等一下再一起。」

沒有哪一個部分是可以掌控全局的,善於規劃、有未來感、負責任的那個部分是他;天真無邪、喜歡玩樂浪漫又喜歡搞笑的也是他,唯有當每一個他都可以好好呈現出來,每一個你也可以自在的與之共處,這樣的關係,才能越過時間的考驗,慢慢穩固。

海苔熊

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海苔熊
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