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彭孟嫻/面對愛情與婚姻的創傷,妳可以立即做的三件療傷守則!

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最近2020的春夏,中港台與韓國明星在影劇版不斷地傳出不同的婚變事件。事實上,離婚率近年來在各個國家也是高居不下。「離婚」這件事不單是會出現在新聞影劇版,有的事件甚至會出現在新聞社會版,當中殺人、傷害、暴力、虐待、財務糾紛常是新聞社會版會看到的問題,因為離婚議題實在是充滿太多的複雜因素。

這個世代,人們對於離婚的男女,都應該給予支持,因為大多數的人都不會輕易地拿自己的婚姻開玩笑當一個人面對婚姻決絕,其實都一定經過相當的忍耐與考慮。當然離婚案例中的當事人,總是有「傷害者」與「受傷者」,因為婚姻中總是會有些人不惜福而「渣」,愛情亦是。但是,傷害既然已經發生,就不要執著在渣者的行為,而是要好好的自己療傷,讓自己從難過中走出,進而蓄勢待發。

面對婚姻決裂,主動分手的一方當然在離去時會比較灑脫,但是被迫結束感情的另一方,也不需要傷感「為什麼是我?」。因為,感情傷害既然成事實,那就「堅強療傷」才是首要之舉。要知道主動分手的一方,在未來的感情道路,不見得走得順遂,所以受傷者絕對不要自怨自艾,因為暫時的受傷,並不是代表妳在未來的感情道路仍會受傷。

在感情中, 女人一定要了解,當自己感到受傷時,不需要糾結在感情的前因後果,而是必須立即「強化自己的內在思維」讓自己的思想抽離過去。因為,愛情與婚姻中的傷害在事發當下,需要的是自己的平靜與快樂。

每個人對於傷口恢復時間不同,這也意味著每個人面對傷痛所需要的復原過程不同。但是,在情傷的療癒過程,不要給自己限制復原進度,只需要自然催化復原過程。關於愛情與婚姻婚姻的傷痛,要如何療傷,我有以下的建議:

1.不要自我苛責,更不要對自己開感情檢討大會:

既然感情受傷了,就不要增加更多的自我苛責。自我療傷千萬不要自己開感情檢討大會。因爲在分手當下妳越努力檢討,傷痛就更越無法復原。這就像傷口還沒完全復原,妳就急著摳破傷口,那樣傷口不只不會恢復, 甚至只會變本加厲。

試想,如果妳今天受傷了,不管是割傷、燙傷、 跌傷、撞傷,如果妳一直把傷口再度摳破,那麼傷口怎麼有辦法復原嗎?

可惜的是,部分在感情中受傷的人,常常忘記療傷,就立即投入下一段感情,這樣就會讓自己的情傷加深。其實,在我處理的很多離婚案例中,當中有很多受傷的人都是善良的「情感弱勢」。所以善良女人在感情中受傷,就更需要自己照顧自己的心。

2.避免再觸傷口,不要在分手之後,立即投入另一段感情

我們都知道,人是有「認知」的能力。譬如我們在做菜時,因為手滑而握刀柄,導致刀柄掉落,而造成肢體的刀傷,那麼下一次,人做菜時,難道會再以濕滑的雙手持刀做菜,再導致意外的再一次發生嗎?

當妳的心曾受過猶如千刮亂砍般的傷痛?妳一定要盡量避免類似的事情再次發生,因此千萬“不要立即”再投入一段新的戀情。一定要給自己時間在面對傷害時有自我療傷的時間。等待自己情緒穩定之後,再投入新的戀情。

尤其是虐待與家暴問題的分手,更需要冷靜,不可以立即投入另一段感情,因為有暴力傾向的伴侶在面對妳立即投入新的感情,有可能會傷害妳以及妳的新交往對象。所以,面對暴力者的療傷方式,妳必須求助親人、朋友與政府機關社工的幫助,因為這與妳的個人安危有關。這類問題要避免傷口再犯只能選擇永久離開 ,因為保護妳自己的生命才能避免妳再度受傷。

3.過往的感情就讓它成為雲煙

很多人常常在自己的腦海中,刻意回想過往感情的傷害,這樣的情形並不是當事人有自虐傾向,而是當事人在過往的日子已經流過太多眼淚。會常常不斷回想過往傷害的人,主要是深怕自己未來還會再遇到類似過往的傷害。

刻意回想愛情或婚姻的不快樂,原因是想要自己時刻儆醒。害怕傷心往事再次發生。但是刻意回想過往的傷害,就是等同於更深的傷害自己,這樣怎麼有辦法療傷呢?

當一個人刻意或不經意地想到伴侶對自己的言語貶砸,雖然有可能是自己給自己的保護機制,但是這樣的保護機制也會產生很多更多的負能量。

其實,如果要提醒自己不要重蹈覆策,希望自己能夠在記取教訓中不要再度受傷。最好的方式就是活得比對方好

彭孟嫻Jessica Peng 給姊妹淘的「情感內在力量寄語」:

當愛情瓦解,婚姻決裂時,有些人認為是傷害的結束,但是有些人卻在心中開始更深的內心檢討,因此造成自己更大的自我責備。

療傷的重點就是要避免在分手後,糾結於過往的傷害。要療傷就是不要回頭地往前走,等到自己能夠走出新的道路,之後再回頭審視自己過往戀情,那時就能夠雲淡風輕地面對過去。

我們都知道,一段感情是很難用公平或不公平來衡量。因此,要減少感情受傷「機率」最重要的就是,讓單身的妳或者離婚後的妳,知道如何選擇優質的伴侶。我在今年2020年的新書『戀愛脫單魅力學』(時報出版),當中的內容就是要讓妳知道如何選擇優質伴侶,也能讓妳知道如何療傷。

其實情感的自我療傷,非常需要自己對「過往釋懷」以及自己對「內在肯定」, 因為感情中很多的問題很難分辨誰對誰錯,這不單是雙方價值觀的問題, 也是兩人‘立場’不同所產生的問題。所以如果感情不順遂最後分手,妳需要做的是:把情感傷口,自我療傷直到自我釋懷,這樣才能有「更美好的妳」投入在新的戀情!(妳可以在我的新書中找到答案)

要療傷不要強迫自己每日積極,而是要讓自己的情緒能夠平穩抒發。只要做到「每一天」在生活中有小小的進步,就是往療傷的正確方向。那樣妳就能在未來侃侃而談過往的傷痛,而不會感到有情緒起伏,因為妳的內心已經強大。

歡迎「姊妹淘」的讀者來信詢問愛情與婚姻的問題,「姊妹淘」讀者的問題我將會在「姊妹淘專欄」依序回答。來信請至:jessicaauthorforyou@gmail.com

關於作者:彭孟嫻 Jessica Peng

彭孟嫻 Jessica Peng,目前從事法律調停工作(家事法&商業法),同時也是加拿大調停仲裁協會會員。高中時從台灣離鄉背井抵達加拿大就讀高中,大學畢業於加拿大皇后大學經濟學系      (Queen’s University: Economics Degree),之後任職德商公司、加拿大皇家銀行。
婚後,生完三個小孩,轉換跑道就讀法律,畢業於森尼卡學院:法律顧問 (Seneca College: Paralegal),約克大學法律調停(York University: Mediation)。因為熱愛寫作,熱忱地以文字創作的方式,與讀者分享人生點滴。

著有:『戀愛脫單魅力學』(時報出版)、『不怕離婚,再說I Do ! 』

臉書專頁:彭孟嫻Jessica Peng

新浪部落格:默語鏡花

IG: jessicapeng888

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