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吳若權/你必須看清,遇見幸福之前的七大迷障

▲愛情品質的好壞,無關智商。想要擁有幸福,先看清楚自己。(圖/Shutterstock)

▒ 迷障之三:兩個好人在一起,卻變成一對「怨偶」。

在交往之前,兩個人分別在朋友眼中都是好人;但是,開始談戀愛之後,很可能變成一對「怨偶」。連自己都百思不解:經過了解、相處之後,卻從「一對璧人」反倒變成了「兩個避人」─令對方避之唯恐不及的人。

這是愛情中很殘酷的事實:條件很好的人,不見得適合自己。也許,自己在眾人面前也是挺優秀的,但就是有些令對方無法忍受的缺點,並且相互挑剔。

紀伯倫說:「不和諧,可能是兩心之間最大的距離。」愛情,有時候像染色劑,相識之前,兩個人原本擁有各自鮮豔的顏色,碰撞在一起之後,未必能調和出更美麗的第三種顏色。

相愛,是一種協調的藝術,而不是輝煌的技術。如果無法認清楚這一點,再多的努力都顯得多餘。

時光,不會真的使愛情褪色。誠如所有的古董,總會在歲月的淘洗中散發出另一種吸引人的光澤。重要的是:協調的感覺。

 

▒ 迷障之四:在時間壓力之下做了不得已的選擇。

幸福,可以是妥協之後的結果。但是,這種妥協必須是自發性的,出於誠懇的自願。譬如:你犧牲一場音樂會,陪他在公司加班。改天,等他忙完了,補你一頓大餐。

妥協的內容,可以是一次約會、一個生活習慣、一種價值觀;但最好不是和時間妥協。我看過許多在時間壓力之下做決定的婚姻,往往都不會幸福。例如:即將畢業了,必須談場戀愛才顯得不虛此行;終於快要三十歲了,趕快找個人嫁掉;應對方長輩要求,百日之內成婚;為了迎接不在預期中的嬰兒,匆促完成人生大事。

英文叫「Deadline」,中文翻譯成「截止日期」,直譯則稱之為「死期」! 在時間壓力之下經營愛情,常常只是在趕進度,當然顧不了品質。一旦時間壓力解除,雙方重回理智,生命的現場將變得十分狼狽,悔不當初。

 

▒ 迷障之五:對兩性的角色有矛盾的誤差。

在強調女男平等的時代,卻又高唱「男女大不同」的論調,的確會造成相處時很大的衝擊。

一份民調顯示,兩性之間挑選對象的條件依舊是「男愛美色、女愛財富」。但除此之外,還有更多的要求。

女性期望男人有雄厚的肩膀、也要有細膩的心思。男人理想中的女性,則是既獨立、又溫柔。說實在的,這兩極化的條件並非「魚與熊掌」般難以兼得, 只是雙方都需要時間去學習、並且彼此調適。

都已經是二十一世紀了,關於「女人可不可以主動追求男人?」「丈夫是個大男人主義者,我該怎麼辦?」「姐弟戀,會幸福嗎?」「同性之間會有真愛嗎?」仍引起激烈的討論。表面上,大家都強調尊重與包容;實際上,能做到的幾稀?

真正的愛情,是超越性別、超越國界、超越種族的。學會包容的起點,其實是坦然地看待差異。人與人的差異、女與男的差異、異性戀和同性戀的差異、東方與西方的差異……然後,學習接受與了解。

當美國奧斯卡金像獎頒獎典禮出現黑人的男女影帝,獲獎人淚流滿面地說: 「這是所有黑人演員的驕傲!」時,我的內心十分震懾。種族的壓抑,無法抵抗人間至美的真情。更何況女與男、老與少、同性與異性?

不要再拿你的性別角色或性別傾向當藉口,或做為不能夠幸福的指控。只要你是一個能夠獨立思考的人,並願意付出努力,也懂得方法,或許過程中苦一點,但終必幸福!

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