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吳若權/你必須看清,遇見幸福之前的七大迷障

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她對我說,駐足生命的角落,回頭看看過往的愛情,感覺竟是:「當初好傻!」我了解這種心情。誰不曾為愛癡傻? 只不過─有時候,傻得可愛;有些時候,傻得悲哀。

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青春不能重來,我們總要原諒自己,並且消遣自己,用當初的傻勁,換取現在的成熟。但願每個人在年輕的時候,是傻得可愛,不是傻得悲哀。畢竟,愛情是一門艱深的功課,沒有教科書可以傳授適合每一個人的經驗法則。大家都在自身的歷練中悄悄地摸索,期望減少「一時糊塗」的遺憾,增加「長久幸福」 的可能。

曾經和一位年逾不惑的醫生朋友聊天。他很掏心掏肺地對我說:「有過一次婚姻經驗之後,即使現在碰到令自己非常心動的對象,也會比較謹慎地表達感情。我想,失去青春的代價,就是換來對感情的能放能收。」

據我所知,他在半年前認識了一位堪稱一見鍾情的對象,兩個人以普通朋友的形式開始交往,至今沒有任何親密的接觸,卻兩心相許。曾經是花花大少的他,十足跌破朋友的眼鏡,大家都不相信他能夠按捺得住身體的衝動,只用心靈交流。

他不諱言:「這半年來,我連和她講電話時,只是握住話筒,生理都會有明顯的反應。」我知道他想強調的,並非「男人四十,還是一尾活龍!」這方面的事;而他真正想表達的,是自己對身體與感情的駕馭,已經到成熟到毋須矯飾的地步,算是對彼此都誠實無欺了。

他的表述,令我十分動容。一個人對感情能放能收,而且雙方都不覺得勉強痛苦,是多麼武功高超的境界。

然而他的經驗,也讓我心疼。在愛情的世界裡,從沒有天才。所有武功高超的人,都曾經因為一時糊塗,吃了不少苦。武藝是否精進,關鍵不在於次數, 而在於每次一時糊塗之後, 若能幡然悔悟, 從經驗中記取教訓, 所有吃過的苦,都會變成在愛中成長時所需的補。

幸福之前有七大迷障,常讓人們因為一時糊塗,而誤入歧途。 愛情品質的好壞,無關智商。想要擁有幸福,先看清楚自己。

愛情品質的好壞,無關智商。能不能擁有幸福,和一個人的工作能力,也沒有直接的關係。許多聰明的人,把自己的感情生活弄得一團糟。也有很多一心追求幸福的人,盡了最大的努力之後,卻離幸福愈來愈遠。看過這麼多感情的個案,我發現:擋在幸福之前,有七大迷障,常讓人們因為一時糊塗,而誤入歧途。

▒ 迷障之一:把愛情當作革命事業來經營。

愈是眾人不看好的戀情,自己愈是覺得轟轟烈烈。尤其,戀愛若是被父母反對,更是誓死如歸。根據我私下的統計,這些自許為革命烈士的多情人,有一半以上「壯志未酬身先退」;而另外一半呢? 其中有百分之八十的人,在革命成功之後非常後悔。

感情,的確是為自己、而不是為別人談的。這句話,最重要的意義,並非教人獨裁寡斷,完全不參考別人建議,而是要學會對自己的感情負責。一段感情,若不能得到身邊大部分朋友的肯定,絕對是其中存在一些連你自己都看不清楚的盲點。

至於來自父母正、反面的意見,多少和你本身在家庭的表現有關。如果你在家庭中是一個依賴性高、令人很不放心的孩子,父母將很難看好你的戀情。

而父母和親友的反對程度,正好對應出你的自我檢討及溝通協調能力。當你連這些家務事都擺不平,將來有可能也會對處理自己與伴侶之間的衝突感到十分棘手。即使你可以獨排眾議,和你所愛的人在一起,兩人生活中的摩擦,將會是另一個難題。

▒ 迷障之二:一廂情願地以為,只要堅持就會幸福。

暗戀、或單戀,是愛情中最傻、也最不值得的。但是,很多人以此為樂。他們堅信「把一個人放在心中,就是永遠!」我卻要在這句話後面加上三個字, 做為誠懇的提醒:「把一個人放在心中,就是永遠─『的遺憾』 !」

當你開始喜歡一個人,絕對有權利、也有義務讓對方知道;當然,你也必須做好對方不接受這段感情的心理準備。假使被斷然拒絕,你也應該深覺慶幸: 至少,沒有繼續把感情投入在一個不該放感情的人身上。

這是還沒有開始一段戀情之前,應該具備的智慧;也是一段感情結束之後, 非常必要的清醒。

很多人花了太多力氣,與已經決定分手的戀人糾纏不清,也和自己過不去, 到最後還很不甘心地吶喊:「為什麼我這麼努力,愛情還是要離我而去?」

一支優美的雙人舞,應該是兩個人完美的配合,你進一步、我退一步,幸福相隨。面對面時,手牽著手,你向你的右邊移、我往我的左邊靠,形影不離。

愛情,是兩個人之間曼妙的舞曲。當其中有一方不願意開始跳、或不想繼續跳下去,而你硬要拖著對方跳舞,不但可能相互踩傷對方的腳,也會糟蹋了優美的旋律。

▒ 迷障之三:兩個好人在一起,卻變成一對「怨偶」。

在交往之前,兩個人分別在朋友眼中都是好人;但是,開始談戀愛之後,很可能變成一對「怨偶」。連自己都百思不解:經過了解、相處之後,卻從「一對璧人」反倒變成了「兩個避人」─令對方避之唯恐不及的人。

這是愛情中很殘酷的事實:條件很好的人,不見得適合自己。也許,自己在眾人面前也是挺優秀的,但就是有些令對方無法忍受的缺點,並且相互挑剔。

紀伯倫說:「不和諧,可能是兩心之間最大的距離。」愛情,有時候像染色劑,相識之前,兩個人原本擁有各自鮮豔的顏色,碰撞在一起之後,未必能調和出更美麗的第三種顏色。

相愛,是一種協調的藝術,而不是輝煌的技術。如果無法認清楚這一點,再多的努力都顯得多餘。

時光,不會真的使愛情褪色。誠如所有的古董,總會在歲月的淘洗中散發出另一種吸引人的光澤。重要的是:協調的感覺。

▒ 迷障之四:在時間壓力之下做了不得已的選擇。

幸福,可以是妥協之後的結果。但是,這種妥協必須是自發性的,出於誠懇的自願。譬如:你犧牲一場音樂會,陪他在公司加班。改天,等他忙完了,補你一頓大餐。

妥協的內容,可以是一次約會、一個生活習慣、一種價值觀;但最好不是和時間妥協。我看過許多在時間壓力之下做決定的婚姻,往往都不會幸福。例如:即將畢業了,必須談場戀愛才顯得不虛此行;終於快要三十歲了,趕快找個人嫁掉;應對方長輩要求,百日之內成婚;為了迎接不在預期中的嬰兒,匆促完成人生大事。

英文叫「Deadline」,中文翻譯成「截止日期」,直譯則稱之為「死期」! 在時間壓力之下經營愛情,常常只是在趕進度,當然顧不了品質。一旦時間壓力解除,雙方重回理智,生命的現場將變得十分狼狽,悔不當初。

▒ 迷障之五:對兩性的角色有矛盾的誤差。

在強調女男平等的時代,卻又高唱「男女大不同」的論調,的確會造成相處時很大的衝擊。

一份民調顯示,兩性之間挑選對象的條件依舊是「男愛美色、女愛財富」。但除此之外,還有更多的要求。

女性期望男人有雄厚的肩膀、也要有細膩的心思。男人理想中的女性,則是既獨立、又溫柔。說實在的,這兩極化的條件並非「魚與熊掌」般難以兼得, 只是雙方都需要時間去學習、並且彼此調適。

都已經是二十一世紀了,關於「女人可不可以主動追求男人?」「丈夫是個大男人主義者,我該怎麼辦?」「姐弟戀,會幸福嗎?」「同性之間會有真愛嗎?」仍引起激烈的討論。表面上,大家都強調尊重與包容;實際上,能做到的幾稀?

真正的愛情,是超越性別、超越國界、超越種族的。學會包容的起點,其實是坦然地看待差異。人與人的差異、女與男的差異、異性戀和同性戀的差異、東方與西方的差異……然後,學習接受與了解。

當美國奧斯卡金像獎頒獎典禮出現黑人的男女影帝,獲獎人淚流滿面地說: 「這是所有黑人演員的驕傲!」時,我的內心十分震懾。種族的壓抑,無法抵抗人間至美的真情。更何況女與男、老與少、同性與異性?

不要再拿你的性別角色或性別傾向當藉口,或做為不能夠幸福的指控。只要你是一個能夠獨立思考的人,並願意付出努力,也懂得方法,或許過程中苦一點,但終必幸福!

▒ 迷障之六:悲劇才是愛情中最美的一齣戲。

平凡的人生,的確需要彼此用創意來激起美麗的火花。愛情的精采可期,必須雙方都願意用心經營。不過,有些「一時糊塗」的人,卻犯了「毀」人不倦的毛病,情到濃時,讓愛別離。

離開的理由,十分不具說服力,卻如潛意識裡無法擺脫的魔咒般,左右了無法控制的自己。

在穩定的戀情中出軌、在幸福的婚姻中外遇,為了嘗試新鮮、為了怕生活被定型、為了在無風不起浪的沉寂歲月裡再掀高潮……很多人習慣用悲劇來證明自己的青春不老,用背叛來嘲諷愛情仍活在即將花白的髮梢。

「執子之手,生死契闊!」再深的愛,都無法在世間永恆,只會在多情人的心中永遠。

攜手相陪,一年或數十載,總有一天,其中一個人會先離開。歷經感情的滄桑,才會真正明白:人生最大的悲劇,不是生死離別,而是兩個人相守在一起,但不相愛!

▒ 迷障之七:僥倖地以為自己可以逃過一劫。

青少年墮胎、感染愛滋病的比例,在亞洲地區仍居高不下。高中生有性行為的人數不斷提昇,更令人擔憂的是,絕大多數沒有做安全措施。

我認識一對學歷很高的夫婦,結婚五年來,每年都生了不在計畫中的小孩。丈夫說不喜歡戴保險套、太太說日子算不準……

激情的時候,最容易犯了「聰明一世;糊塗一時」的毛病。然而,「糊塗一時」可能毀了「聰明一世」。幸福,不是憑藉於僥倖過關的機率,而是每一次、每一天的小心翼翼。

綜觀這七大迷障,不免心驚。其中很多錯誤,都只是一念之差,卻明顯畫出「幸福」與「不幸福」的界線。

幸福,的確需要付諸很多努力去爭取。但是,在還不懂得如何努力之前,不妨先從避免犯錯開始做起。畢竟,這是歸納很多不幸福的案例所得到的「前車之鑑」,又何忍再讓自己重蹈覆轍呢?

幸福說難很難,說簡單也簡單。不過是─少一點迷糊;就多一點幸福!

在幸福中, 發現謙卑的力量

真愛,不是「只要我喜歡」就可以的「為所欲為」;

而是真正關心對方、也替對方著想的「有守有為」!

本文出自《謙卑的力量》悅知文化出版

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