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解析《烈火情人》:那些你曾經以為難得再遇的靈魂,都只是平凡人

▲很多時候我們並不是真正愛上對方,而只是想跟對方做愛。(圖/甲上娛樂提供)

你也有類似的經驗嗎?曾經讓你投入很多心力的人,事過境遷之後,你才突然清醒,不曉得為什麼當初會愛上這樣的人⋯⋯。

前幾天去看了重製的經典名片《烈火情人》,真的是很生火的一部片,看完你有一種感覺:超級想做愛。所以如果你有一個穩定交往的伴侶,而且彼此的信任關係還不錯,我非常推薦在下映之前一起去看一下,你會有意想不到的收穫。

這個電影在講背叛,故事大綱(無雷)主要是描述爸爸愛上自己兒子的女朋友,並且和他發生許多次的性關係,每一次見面幾乎都在做愛,簡單地說就是一個集合各種姿勢做愛的電影。他們幾乎沒有什麼說話,只是四目相接,就被彼此給吸引,就是「用荷爾蒙發起的慾望」(Lust)。兩個人之間幾乎沒有什麼自我揭露,也不了解彼此的生活,只是稍微提到了女主角的童年創傷,片中幾乎每一個情節都是「出會三秒就合體」,幾乎沒有太多的前戲。

這樣一個滿滿肉慾的電影,究竟有什麼好分析的呢?我想要說的事情是,很多時候我們並不是真正愛上對方,而只是想跟對方做愛。

性愛可以分離嗎?

這是一個長久以來被大家討論到爛的問題,可以從幾個觀點來看,過去許多研究顯示,關係滿意度高的人性愛滿意度也會高(這句話反過來說也對)[1]可見得這兩個之間是有相關的。但有沒有可能你跟一個人在一起只是為了做愛,而不是因為愛他呢?當然有可能,不然炮友怎麼來的呢?但是還有一種可能性是,你跟一個人做愛之後,就產生的心理依賴,不只是性上面依賴他,連感情上面也依賴他,這就是我們俗稱的暈船。

上面這些都是你早就已經知道的內容,現在要講一個你不知道的,我稱之為「性/愛同步率」。研究者邀請來參加實驗的異性戀男生來看女性的照片,同時在他們陰莖綁上一個有點像橡皮筋的東西(偵測器,sensor),使得受試者在勃起的時候,電腦就會收到性興奮的訊息[2];同樣的情況也針對異性戀女性參與者(當然是給他們看男性的照片),只是女性參與者的性興奮比較不容易測量,研究者採用的方式是在一個有點像按摩棒的儀器上面綁上剛剛那個橡皮筋,是的女性在興奮陰道充血的時候,儀器也會有反應。上面是測量所謂的「性」慾望的過程。在這個過程當中,所有的參與者都被要求如果看到自己喜歡的對象要按下桌上的按鈕,這個就是測量「愛」的過程。經過這樣子複雜的研究設計,研究參與者的反應會有下面幾種結果:

• 性興奮+按按鈕(同步)
• 性興奮+沒按按鈕(不同步)
• 沒性興奮+按按鈕(不同步)
• 沒性興奮+沒按按鈕(同步)

(下面有雷)

留言你的慾望,那可能是讓你受傷的地方

知道這件事情有什麼幫助呢?有一個很重要的訊息就是:如果你被一個人強烈的吸引,尤其是性方面的吸引,那麼你可能要先三思而後行——他可能看起來像是你的靈魂伴侶、他可能會讓你神魂顛倒、他可能會讓你覺得超過他之後,你這一生都沒有任何的意義了,他可能甚至破壞你原本平靜的生活,但這些可能都有可能是假象——等到你的多巴胺恢復到正常的數量、腦中的技術回歸原本的水平,你就會發現,他只是一個再平凡不過的人,什麼靈魂上面的勾動、感情上面的連結、一期一遇的那種命中注定,都只是荷爾蒙作祟而已。

那要怎麼樣確定這個人他只是想要跟我做愛,還是他真的愛我呢?你可以思考下面幾件事情:
1. 你們是不是每次見面都做愛,或者是每次見面都為了做愛?
2. 你們是不是非常非常親密,親密到幾乎沒有任何時間去聊天或是溝通彼此的想法?
3. 不做愛的時候,你會發現和他沒有什麼話好說?
4. 你會發現他捉摸不定、有時候出現有時候小時、約定好的事情會改來改去,經常讓你覺得不安[3]。

如果是上面這樣的情況,那麼我會建議你衡量一下是否要跟他發展長久而穩定的關係,或者是只是當炮友而已(前提是你要確定自己不會暈船),因為上面的種種跡象顯示,倘若你和他在一起,那麼可能有很高的機率,會是一個「無言」的結局——你們之間只剩下做愛,而沒有愛。

研究顯示對於女性來說,關係當中的安全感、雙方的溝通與性愛滿意度有更高的關聯[4],所以如果這個人無法讓你感到安穩、無法讓你覺得自在,而且一天到晚要擔心東擔心西(尤其是上面的第四點),那麼很可能你們連做愛都會無法達到高潮,無法獲得你想要的那種需求。

回到一開始的主題,對我來說這是用性愛來當成戀愛的電影。男主角幾乎損失了一切,只為了一親芳澤,可是最後才發現,自己當初只是被慾望沖昏了頭,多年以後,當初那個讓他愛到無法自拔的人,看起來只像是一個平凡人。

性愛與慾望有一種厲害,就是會讓我們覺得對方在人生的某一個時刻,變得過分璀璨,我們願意為了這個璀璨了,而放棄了一些原本就很幸福,但是卻沒有真心珍惜的東西。這部影片我想推薦給正在兩段關係當中掙扎的人,或許是時候好好想一想真正心裡的,是對方這個人本身,還是這個沒有辦法完全擁有的、半滿足的關係?

 

海苔熊

 

參考文獻與延伸閱讀

[1]Byers, E. S. (2005). Relationship satisfaction and sexual satisfaction: A longitudinal study of individuals in long‐term relationships. Journal of sex research, 42(2), 113-118.

[2]性愛好科學:掙脫迷思、用自己的方式高潮

[3]猜疑、掌控、緊黏,為何你總是缺乏安全感?:療癒關係中五大負面信念,終結「被遺棄」的恐懼

[4]Larson, J. H., Anderson, S. M., Holman, T. B., & Niemann, B. K. (1998). A longitudinal study of the effects of premarital communication, relationship stability, and self-esteem on sexual satisfaction in the first year of marriage. Journal of sex & marital therapy, 24(3), 193-206.

 

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。